该死. 怎么办.又病了。

从小到大.我就是和别人不同、身体差...

突如其来的疼痛.让一个13岁的孩子怎么承受得来

有时.心会剧烈得痛.撕心裂肺。

以为习以为常、可...

爸妈.让你们担忧了.

我真没用、老是让你们担忧。

姐妹们.我给你们添麻烦了吧.

我真没用.老是给你们添麻烦。

某某某.不知道你有没有担心我呢.

我真没用.没能照顾自己。

我真的害怕.有天会坚持不住.倒下了

到时候你们该会怎样

伤心、感叹、还是欢呼。

我心里清楚.自己的重要性.

其实我早该明白.你们没有我照样能好好地活着.

这不正是我想要的么.

怎么心还是会痛. 难受。

我真的觉得自己很失败.

觉得我的存在是多余的、多余的。

从大到小.其实我一点都不快乐.

那笑容.是装出来的.

好累.

如果从今那抹笑容不会再挂在我脸上...

那些曾经说我白痴的人. 该有什么反应。

习惯了被人说我白痴.

真的很想当个爱笑就笑、爱哭就哭的一个平平凡凡的孩子.

可这也只是泡沫. 我所期待的永远都不会发生吧。

我觉得我快死了.

这句话我跟许多人说过...

而他们则回答我：死就快点。

你们知道我那时是多么伤心么.我已经很难受.只是想你们安慰下我.而...

我真的快死了.

即使我的身体还不死.

我也想他死了。

我是一个弱者，

我不是一个好女儿，

我不是一个好市民，

我不是一个好学生，

我不是一个好朋友，

真的，我说的都是真的。

所以，我想找理由，找个理由死。

不，是找借口，找一堆的借口。

我是一个输不起的人，

我受不了嘲笑，

总在躲避事实。

所以，我不愿了。

我愿意去死了。

多少个夜晚，我醒来。

我心是麻木的。

似乎还想着什么。

恐惧，而又羡慕着那黑夜。

多希望我能做些什么啊。

可是，也可惜，

我只能触着，触着冷冷的空气。

我只能想着，想着天边无际的彷徨。

幻想自己是镶在泥土里了。

于是，又笑了。

笑得我肩膀抖得厉害。

我希望我是死于意外的。

即使我身体现在被疾病困扰着。

那么这样说吧，

带着病毒，伴着意外的死亡。

我是个自私人，

死后，应该也是自私鬼。

我死了，

死得很平静。

而眼里全是泪。

心里都是苦。

原谅我的自私。