属于两个的爱情路上，只剩下我自己一个人，所有的誓言都随风而去，只有我自己一个人孤独的回味。

去年元旦前几天，所有的人都沉浸在节日快乐的气氛当中，却只有我失去了我

一直努力守侯了两年多的爱.­

那一天，她没有跟我见面，没有说任何的话，只是在短信上，用了只句片言就打发了那晚我所有的信心.当时我哭了,第一次为女人而哭,第一

次知道被自己心爱的人骗的感觉,我真的不敢相信,我抱着侥幸的机会

认为这只是个玩笑,所以我一直不死心,因为我相信,如果她真的不爱我,

就不会回来给我机会,如果她不在乎我,就不会什么事都告诉我.可几天

过去了,我却收不到她任何的信息,而她更没有给我打电话,我感觉到了,

我感觉这回没有救了,可是强烈的自尊心使自己无法打电话向她求证.

就这样等着,手机24小时不敢关机,怕错过了她打电话给我的机会,怕她

联系不到我, 可是一直没有任何消息.直到后来20多天,我打她手机才发

现她已经不要这卡了,原来她早就打算好了,或许只有我自己一个人在

自恋,只有我自己一个人在守侯.这一刻我尝到了背叛的滋味,说实话,比

死更难受.­

我不知道那晚是我错了,还是她太绝情了,我只知道我的守侯在那

晚已经到了尽头.这事到现在已经有10个月了,虽然说偶尔她会给我发

个信息,问候一下,但是她从来不提那晚的事.说真的,我不怪她,也许我

真的错了,只是那晚我无法忘记掉,我最爱的人离开了我,我的亲人说我

无药可救.......,­

我不知道那段时间我是如何度过的,只是知道自己的眼泪没有掉

过多少,每次想起她,我就会恨自己,恨自己无知:恨她,恨她太绝情.有时

候真的很想哭,可是我控制自己不要哭,努力让自己很好.­

一个人走在仿佛没有一个人的文澜江瘢上,静静想着以前的悲欢离

合,曾经美好的点点滴滴,但是今日却形同陌路,这个世界好凄凉.......虚

伪....­

那晚后,我开始逃课,朋友整天都陪着我,怕我会有什么想不开,我不

想让他们担心和忧虑,因此我故作一切都已成过去,一切都无所谓,开心的

笑着,闹着,似乎真的很开心.过着跟以前没什么两样的生活,大家都以为我

完全恢复了,可是只有自己很清楚,明明还爱,明明还想,明明还在乎,明明

很不开心,明明痛不欲生.­

没有人知道我在她身上付出了多少,投入了多少,也没有人知道我

爱她爱的有多深,因此也没有人了解我现在的心情.­

好多朋友都说这样的女人我不必为其这样,这种女人不值得我去

爱,不值得我去付出,难过,像我这样的男孩不怕没人爱,可我就是忘不了

她.我曾经也想,如果真的可以,我宁愿一觉死去,永远也不醒来,或者来一

杯可口的忘情水,让忘记所有的事,无忧无滤的生活着,可是没有如果````­

现在我已经坠落了,是为了什么?我已经不记得了,我只知道我曾经

悲伤过,我曾经哭过.......­

去年的爱太累了，去年的守候得不了回报，也许今年应该全忘

了。忘了她，忘了以前，重新生活