后悔耳边的音乐回响着，已经记不得多少次听到这种熟悉的声音了。
习惯了？还是依恋了？习惯上一个人了？还是依恋上一个人了？
不记得为什么会作出这样的决定，N久之前我曾想过与她或许会有未来，
当我发现她与我想象中的并不一样的时候，我依然没有像这么武断地对她否定过。
我渐渐地从喜欢鲜艳的枫叶爱上红得发黄的枯枫，因为我还有遗憾，我不甘心就这样结束自己所做的决定。
于是我学会了迁就，尝试着让自己投入到她的爱里。
她的爱是溺爱，她自己也从不否认。她爱我，或许连她自己也说不出是为什么。
我并不美丽，也没有太多吸引异性的气质。只是我又那般傻子气。或许她就是爱上我这点吧。
从第一次的邂逅一直到后来的结束。她一直都是被动着的。偶尔的几次主动，也被我拒绝。
我或许还是特别的，或许是因为看惯了张小娴的书，习惯了男人“主动”后的结果，于是我宁愿自己是“主动”的那一方。
可是我这样，也许真的伤害到了她。也许她跟我在一起，真的压力太大。
其实我也并不是她想象中的那样好，我也有许多缺点。然而我的缺点掩盖了我的优点，或许我没有什么优点吧。
于是这种感觉慢慢变淡，我们彼此间仅有的一丝温度也已慢慢降低。于是才会有现在的结果。或许这些都是本该有的结果，一点也不会出人意料。
曾经的一段时间，我把她介绍给我身边的好朋友，我对她们说着她的好，说着她对我的好。
她们投来羡慕的目光，要我好好把握，世界上再也找不到这样对你好的人了，还一再提醒，
不要和她分手，那样你会后悔的，如果你们真的分手了，就不要再去找她。当时，我以为她们是对我好，
甚至投来妒忌的目光。可是现在，或许她们真的会预言吧。或许她们本就知道我跟她不会长久，然而为了不伤害我，
只有这样的安慰我。跟她提分手的那天上午，她来看我。我们跟以前一样，谁也没有想到短短的几个小时之后，我们就这样散了。
我永远也不会忘记，我们分手的时候，她说一切都不是真的。我好像看到了她的表情。好像听到了她心碎的声音。
倾刻之间，我突然后悔自己的任性。可是说过的话怎可收回，再或许是我不够爱她。或许我们真的不适合在一起，或许我们真的存在很多隔阂……
仍然无法忘记她说她的遗憾，认识这么久，我从来没有那么认真好好抱过她。
一直不知道为什么，像我这样大大咧咧的人，不会受这样的拘束。后来我知道了。
原来，我并不像表面那么开朗。我不愿意让她以为我是很轻浮的人。
曾经，我问她，假如有一天，我们分手了，你会怎么做。
她毫不犹豫，怎么可能会分手呢，我不要分手，我们会永远在一起。
我继续追问，假如分了呢，只是做个比喻，她面对着我说：“那我永远都不要再见到你。
永远都不回去了，我怕见到你心中又会起涟漪，我怕见到你结婚或见到男朋友我会止不住嫉妒和心痛流泪。”
现在，一切真的应验了。我们真的分手了。不知道她还会不会再回来，会不会再见我,会不会心痛……
晚上跟朋友逛街的时候，不知道为什么，走进一家书店，看到张小娴的小说，随便拿了本，对我来说，
她的每一本书都会引起我的共鸣。昨晚，看着她的书，我突然想哭，想她。有人说过，一个人不孤单，想一个人才孤单。
那夜，我失眠了。。。。。。以为我可以真正地抛下一切，然而，我并没有想象中的坚强，原来我也会难过，也会心痛。
以为在这个世界，真的可以彻底地走出她的世界。可是她的消息还是一直传入我的耳里，不想听，于是听到她的名字，
便会逃开，便会大笑。在笑什么，笑自己的傻，一个人傻傻地笑着，最后一个人躲起来伤心。
后来又想听，想再寻问她现在过得如何，现在她还有想我吗？话到嘴边，最后还是硬生生地吞回去了。
为什么要问，还是舍不得吗？既然舍不得，当初为什么要抛弃？
一直承认自己是个贪心的人，无论是什么，总想自己吃着碗里的，瞟着锅里的。或许这样的人不是什么好人，不会对感情认真。
或许这次也没有太认真，只是心里好酸，如果当初我没有说出要分手，现在我跟她会怎样？以后我们会怎样？
