回家了，但今天回是那么的，到了尽头。
进房间看见的不是往日那个的小房间，床上的枕头剩下了一个，我们老是抢鼓鼓的那个，现在了没有人再和我抢了，桌上的她摆满了的化妆品，现在一样都没有了，衣柜的空了，以前整个衣柜都快被她的衣服占满了，现在呢？剩下我零星的几套，一切都变了，什么都没有了，她走了、不再回来了，一年多的日子里，早就过惯了多一个她的，而现在剩下的只有墙上镜子里的我，工作也没有心思了，没有了她我还上什么班，为什么我要这么拼命的工作，别人付出的我总是得双倍，这到底是为什么，是她让我明白就应该自食其力。她从来就不知道这是，从来就不知道她对我是重要的！
了。
八点钟的，已经沉寂在里了。
我走出公司的玻璃门，把自己包裹在韵黄的街灯里。
苍白而的人影，走近了，又远去。
擦身而过的是无数个未知的，以及自己的被掏空后的落没。
人海中，这条长路会把我带向哪里呢？我惶惑。
脚步是无法停留的，所以，大概凡是迎面而来的总也逃脱不了错过的。
有时候，觉得自己固执得可，明明寒冷，却偏偏喜欢。
或许只有在最冷的里，人才最容易感受到。
而我，总是在潜意识里渴望这种温暖的吧。
就这样，我独自穿过一条条不知名的街道。
路人看不到我的表情，我也不必向任何人解释我的失落。
原以为，这个天会和以往有些不一样，因为，至少有你在身边。
然而，我还是孤独了，得连我自己都措手不及。
其实我的内心，多么的自己可以去。
我也知道，或许等待可以得到。
我也希望可以说服自己，再等等吧，再等等也许你的就会回来。
然而，我就是这样的矛盾。
一方面脆弱得超过自己的想象，另一方面又的不像任何一个你过的。
等待的痛楚于我而言，远远超过了带给我的。
如果说分手是我在自己的心上插上了一把匕首，那么等待只会是在我原本就破碎的心上
一刀一刀把加深。
原谅我这样的自私，我无法承受等待的痛楚，所以只好让你的心也因为这个自私的
决定而疼痛了。
其实你早该给你说了，起码让我觉得我们的感情是不会被任何人拆散的！
人都是在最的时候才会选择。我也不例外。
我努力过。
只有我自己知道，我曾经怀着怎样热切的希望在不安中等待。
来了又了，去了又来了。
就这样,曾经还是温热的一颗心，悄然的冷却了，碎成了无数片。
碎得那么的彻底，彻底得让我连弥补的都没有。
我已不再去什么了，所以，也无法再给予任何的东西，包括你要的机会。
因为，我要的不是一个最后想通了，终於要嫁我的。
我是脆弱而高傲的。
这种承诺在我看来，更像是我苦苦祈求，又苦苦等待后才被给予的一种施舍。
我的不允许我接受。
早就听人说，是这个上最不的东西。
只是，的人总奢望自己会是一个例外。
有一天，醒了，才知道，原来谁都逃脱不了这个命运。
大概生活就是这样的无奈吧，越是的东西往往越是可望而不可及。
还记得我最后的请求吗？
我请求你让我觉得有点感。
这座城市里，因为有你熟悉的气息，而让我的每一次呼吸都伴随着剧痛。
害怕你靠得太近的时候，会控制不住自己的掉下来。
如果你离得远一点，远得看不见，也触不到，我就可以对自己说，没事的，没事的，时
间久了就好了。
我已经别无所求，只是希望自己可以，这样会好得快一点。
是的，除了，我还能做什么呢？
“切洋葱的时候要如何让自己不呢？背过身去就好了。”
不去看那些会让你流泪的事物，是唯一不让自己不流的方法。
然而，我似乎连都不能够。
我们生活在同一个空间里，要呼吸一样的空气。
假装漠视似乎只会提醒我自己更深刻的记得曾经的创伤。
所以，我只好努力的活得和以前一样。
再见到你的时候，我会的你，要走的时候会握一握的手。
我所能为你做的，为我自己做的，大概也只有这些了。
眼泪已止不住了，就此败笔吧！！！