经历了风风雨雨，我们已经走到了谈婚论嫁的时候，可我感受不到幸福，曾看着那些谈到结婚的朋友一脸幸福的样子，如今，在我身上却找不到。幸福对我来说就真的那么遥远吗？别人都说，婚姻是女人第二次投胎。我爱你，爱的太深，爱的只想去想尽一切办法为你付出，从来不曾像别的恋爱中的女孩去奢望得到什么，我的爱情只有付出，一直一直在努力，挣钱，挣多多的钱是我接触你的家庭以来不变的话题，不管有多少钱，经济成了我目标，我经常反复问自己，自己倒底是为了什么，自己倒底在做着什么？也许我还不懂婚后的生活，但我知道钱真的很重要很重要，特别是在你那样的一个家庭，有了钱婆婆可以笑着和我说话，有了钱我可以抬头做人，有了钱我才可以安心的睡觉，有了钱我才不担心一切，虽然你从不对我要求，虽然你的要求就是我只需要找一份有两千块的工作就可以了，但是我知道，这不会够的，远远的不够。

曾经有过身无分文，曾经很惨过，那时候真的很惨很惨，也许你这一辈子也无法想像我的那种生活，你总说我感性，只是因为经历的太多，看到悲惨的人和事我会哭，因为曾经我也惨过。也绝望过。看到幸福的时刻我更会哭，因为对我来说是一种奢侈。我不断的努力，就是想做到更好，我想要幸福。

永远也不会有人懂我曾经走过的路，那么多的酸甜苦辣。那么的不容易，但是一次又一次，我都挑战我人生的坎坷，一次又一次战胜自己，即使很疲惫，但我还是克服了。

婚后的生活，我只想安安静静，一家人幸福的在一起。不想成为什么千万亿万富翁，有自己爱的孩子，有爱自己的老公。有把我当女儿一样的婆婆。就这样足够了。一家人，就只是一家人，幸福的去走人生之路。

我不知道我在害怕什么？偶尔在害怕婚后婆婆会因为我没有固定工作说我，骂我。但是我现在也有几十万的家产，我真的也不差。有几个女孩子能像我这样呢？我害怕婆婆严重的恋子情节，其实我重害怕的是婆婆拿我去和身边的比较。俗话说：“人比人，比死人”我真的不喜欢和任何人比，我只想做我自己，要比，如果换别人是我这样的经历，会成为我今天这样吗？我敢说能在我那种环境下奋斗出来的人有，但决对决对不多。这种害怕的心里什么时候才会过呢？可是我爱你，我想被你宠着，疼着，爱着，所以我必须接受这一切，我也可以接受这一切，我这样不断的改变自己，我得到了什么？

现在的那种留学心还是超强，除了自己想有一个好的语言环境外，我只是想证明我自己。悄悄的，我变的不爱说话，悄悄的我学会了假笑，悄悄的，我学会了忍受。这一切有结束的时候吗？

每天我的心里都是紧绷绷的，除了和你在一起，我才不会有这样的感觉。其实我可以放下，其实我可以在选择。只是我真的没有勇气，只是我真的放不下你。你对我的好我知道在心里，其实你心里很爱我。只是你平时的表现让我感受不到你深爱着我，也许，你不懂我渴望被人爱着的心太强烈了，我不想在伪装曾经的坚强。也许你爱只是你不会表达。

疲了，累了，倦了。我还要硬撑着继续走下去吗？我不知道。我只知道如果我不走下去，我会疯的，我会对所有所有所有的东西都会绝望的。

我已没有当年的勇气，也没有当年的坚强，更没有当年的不害怕。现在我已经输不起了，曾经我总是这样激励自己，“我本来就一无所有，还怕什么失败，失败了大不了重头再来。”现在，我不能说我一无所有，在曾经的基础上，我确实拥有了很多很多，有些可以重头再来，有些是失去了，过去了就永远永远也不可能重头了，永远也不会再来了。

有时候，我常怀疑自己的心里还是存在一定的阴影，似乎我总是走不出爸爸离开的日子，十年里一个人风风雨雨，似乎我的心还停留在那里，什么时候，什么时候我才可以走出来。我想要幸福。爸爸，您都看见了吗？女儿不想害怕了，女儿想幸福，请您放心吧，不要在对我有牵挂。我会幸福的，会狠狠的幸福。您在天堂一定一定要保佑您的宝贝女儿，不要在为我放不下了。我已经长大。亲爱的爸爸，女儿不想在害怕。