说起来，我是18年的时候，就是高一文理分科之后认识你的吧。当时你话不多，我也没有对你一见钟情，但是不知道为什么，我就是想靠近你，选座位的时候都在祈祷你旁边千万不要有人坐，我真的想和你坐一起。当时应该还不算喜欢，但是很幸运的，我选到了你身边的位置。
我开始慢慢了解你，了解你的喜好，加上了你的联系方式，知道你不爱说话不是装高冷，只是不想说话而已。但是其实你很开朗很活泼，笑起来真的很好看。你跟我不一样，我是真的内向，胆小又怕事。选你旁边的座位是当时为止做过的最遵循本能的事。
你成绩好，选座位都是在前面，为了自己的私心，我逐渐开始努力，不想坐到远离你的座位。其实这个时候我还没意识到我自己的感情。
直到放寒假，我第一次如此不期待一个假期，我想呆在学校，我期望能看着你，或许，仅仅看着就足够了。
其实我加了你之后，无数次点开聊天界面，但是我害怕太突兀，我害怕我说不好，然后你对我的印象分降低，只好趁着我的职务之便偶尔跟你说几句话，然后知道了你喜欢玩球球，我就去学，可是总是也学不会。但是让我惊讶的是你竟然没嫌弃我太菜。现在想想，可能只是出于礼貌吧，但是当时我真的好感动。
然后，在某一天我突然发现，我这好像不算是友情了吧，我好像更多的是喜欢，不想和你分开，不想让别人看见你的好，不想你对别人笑。
所以，我在大年三十的时候和你告白了，因为害怕，我便把应用软件全都删了，我不想看你的答案，也许是我自己早就已经知道了，只不过不敢面对吧。然后一整天都在自我麻痹，把手机电量耗完，然后出去玩，做了一切能让我暂时想不起来你的事。直到晚上钻进被窝，我发现，长痛不如短痛，手机充上电，下载软件，视死如归一般看了你的回复，果然如我想象一般。还好是大年三十的晚上，还好，还好有烟花爆竹的声音，还好我还能在不影响别人的情况下大哭一场。
然后我把你所有联系方式删除了，我开始恐惧看到你的任何信息，我不想看见，真的不想。
但是终归还是开学了，刚开始是不换座位的，所以还是同桌，我一下课便会急急忙忙的跑出去或者直接倒头装睡，我真的害怕。我怕你一跟我说话我便将尘封的心再次燃烧，我怕我再一次不顾一切的向你诉说那你并不感兴趣的心意，我害怕，我真的害怕。
终于迎来了换座位的日子，我已经决定了，要坐在你前面的位置，哪怕是第一排，这样我总归是不能再忍不住去看你了吧。
可是，你说这好巧不巧，你好兄弟许是早已看穿了我的心思，无厘头的问了我一句喜不喜欢你，我又怎能违心说不喜欢。可没想到，他竟是与你说了两节课，到现在我也不知你们当时到底说了什么，之记得，谈话结束后，你便问了句，要不要试一试？我正喜欢你喜欢的紧，又如何能拒绝。
但是我之前的许愿还是成真了，我坐在了你前面，再无法一直注视着你，但是我知道的，你与你那新同桌聊的不亦乐乎，比我这种木鱼脑袋聊的来多了，我当时定是不开心的。
但我知道，咱俩不过是旁人撮合在一起的，我能享受一段时间已经足够了，但是我还是忍不住吃醋。我知道你不喜我，但是我只是想多享受一下这种时光罢了，所以我一直试图催眠自己，可是，每到深夜，在被窝里钻着，心还是会痛的不行，也会偷偷抹泪，但是想着至少现在我们在一起，还是能安稳睡去。
但是这种自欺欺人之事总是不长久的，人是贪婪的，不安于当下的，我终是心痛大于了甜蜜，然后那天你在前面走，我一路小跑跟着，到了分别的时候，其实我是想直接说分手吧的，但是我又想起来，我好像也没跟你说过我不安的原因。我想，说出来了会不会好一点，会不会有所改变，所以我跟你说了，我不喜欢你天天跟别的女生说话，不喜欢经常性的找不到你的人，不喜欢在你身后只能小跑跟着。说完我就跑回寝室楼了，因为我害怕你的回复。
第二天，你却是照常一样，没有回复我，也没有说什么其他的，还是一样，吃饭的时候任由我跟着，晚上送我回寝室。但是也还是完全跟以前一样，第三天，第四天，第五天，一直都是如此。
所以我想，长痛不如短痛，还是分开吧，不要再因为你的礼貌而让我误会，给我一些虚无缥缈的希望了罢。
我就算一时半会好不了，但是有句话说的话，时间能治愈一切。所以，我还是跟你提出了分手，因为谈恋爱的时间好像不超过两个星期，所以我算清了你给我买的东西的钱，还有你给我买过的吃的，一次性全都还了回去，我是真的想忘掉你，因为你并不喜欢我。我也知道，我并没有什么过人的地方，也万万不会吸引到你。
然后在漫长的几个月时间之后，终于迎来了暑假，然后要升高二了，我祈祷者不要和你分到一班，离得越远越好。但是天不遂人愿，虽然没在一班，但是我们两个是兄弟班，我还是天天能看到你啊，不管是刻意还是不刻意的时候。
终于到了高三，全校学生打乱重组，我们也分到了不一样的两栋楼。这一年，我们遇见的机会屈指可数了已经。
直到高考结束，成绩下来以前，我都以为我们不会再有什么交集。但是，你又为何来找我攀谈，问我分数，问我想去的学校。可笑的是，那被我自己亲手灭了两年的死灰，竟是又有复燃的迹象，然后你就跟我提出了复合，虽然说的很委婉，但其实我一眼看出，我想装作没看懂，想着要是你自己亲口说，清清楚楚的说出来，我不是不能拾起我那主动扔掉的感情。但是你没有，咱俩就这样有一句，没一句的打太极打到了下午，我也看明白了，你不过想要平息之前没好好谈的执念罢了，或许也有一丝不能回应当时的我是感情的歉意吧。
终归我还是点明了，不再绕圈子，还是复合了。
或许是因为之前的旧情没扔完，我竟是还对你抱有期待。
我打排球受伤了，跟你说，想让你安慰一下，或许你只当我有些小矫情吧，竟然说什么nb，该加鸡腿，竟是硬生生没有任何一句安慰我的话，我这才醒悟过来，竟又是我痴心妄想了。
从我12月29放假以来，我竟是又主动与你分享了一两次我的日常，我想让你知道我，更想从你口中知道你的日常。
但是，事实一次又一次的证明，你并不关心我，更不会关心我每天干了什么，我那平凡而又无聊的日常琐碎之事。
我终于悟到了这个道理，但还是不舍得，所以一直冷处理。我想，就算我俩半个多月没说过话又如何，我都快忘了你长什么样又怎样。我还能装出无所谓的样子，而且我们还没分手啊，还没分手呢。
我是不是有点儿贪心了。