情绪真的很不好了，昨晚跟lawyer也讲了很多，甚至有点失态，好在他说不介意我真的好希望我哥能稍微替我承担一点啊，家里的两个男人都超级没有担当，我在想哦，现在他们这么伤害我，未来的某一天他们遇到什么事情，我也是观望的状态吧。我有时觉得他们很没脑子，我只会越来越好，他们怎么就这么没有眼力见呢？
然后，真的是不想再吐槽我妈了，我有时都觉得我对她没有什么爱，她带给我太多太多的不开心，我对她只剩下责任了吧。包括去催她来看腿，其实也是怕她未来哪天真走不了路了，还是我的事儿，我光是想想就头皮发麻。其实真是18岁之后我就没花过她任何钱了，工作+考研她给我出的几万块，我早就几倍地奉还了。从大学开始，吃穿用度都是我自己处理，我对父母的感情真的很淡漠，还是因为得到的太少太少了，几乎就没给过我们家的感觉。非要搞那些破事儿，而且是一堆堆地搞，生怕破事儿不够多，到了现在，无限地拖我们的后腿，我们自己发展受限不说还不得不去管他们，我其实也是从跟牙牙在一起后才稍微步入了正轨，还没有任何积累呢，就开始被盘剥了。
我为什么这么的心不甘情不愿，因为他们从来没有认真地跟我们说过抱歉，对不起女儿，让你承担这些，就只是一个对不起而已。 不要把别人的付出想的那么理所当然好吗？不要别人没有立刻满足你的欲望就给脸色好吗？
啊，光是想想就又开始恶心，一口郁结的气都无处发出去，我有时真想劈头盖脸地骂她一顿解气，我非常非常想说一句心里话，那就是你现在的一切真的怪不着我也怪不得我哥，完完全全的是你咎由自取。我敢这样怼吗？我不敢，她会受不了，我也会愧疚。想来想去，不怼也行，但我也不会再虚伪地夸她什么了，其实随着我的成熟和理智，她的那套说辞再也蒙不了我，她的行事在我看来都很傻缺。。。她的成功是偶然，失败才是必然，不是什么没有家人帮，而是你自己活生生的搞成了这副样子，求求别再甩锅了。
从今以后，我尽量克制自己的情绪，但是夸不出口的话和讲不出口的安慰，我再也不会逼迫自己，她、我哥、我爸，我觉得我克制住不打击已经是我的修养了。
