这几天一直下着小雨，淅淅沥沥的雨停停下下，像极了一个爱哭的女孩子。哭哭停停，抽抽噎噎，又不敢嚎啕大哭。现在想来，自己不知道什么时候也变成了这么一个爱哭的女孩子。连哭都要变得小心翼翼，一个人在无人的角落里偷偷摸着眼泪。

时间很快，搬到新家已经快四个月的时间了。以前住的小院也没有租出去，空荡荡的房间里只有小狗待在那里，所以我每天都要去小院喂狗。毕竟我喂了它，就要喂它一辈子。虽然它是一只连黄鼠狼都怕的小狗，但是我仍然不忍心遗弃它。

回到小院里，发现南屋里被公婆收拾干净了。一些能卖的垃圾也堆到院子的角落里。看到这个情景，我的第一个想法就是，难道公婆愿意搬到我们小院里住了，这样就可以帮我接送照顾两个孩子，我也能找工作上班了。

转念一想，自己的想法可真幼稚。在自己一次次被伤害过之后，还能够对公婆心存幻想。真的是希望有多大，失望就有多大。

这让我忽然想起前几年的事情，老公的嫂子生了宝宝，婆婆就一直过去照顾。转眼之间四五年过去了。而我们家的孩子，只比嫂子家孩子大一岁，婆婆却有各种理由拒绝帮我们带孩子。只不过婆婆偶尔会到我们家。

那时候我的心里就特别开心，我以为婆婆想通了，愿意帮我们照顾孩子了。甚至还会在脑海里去想，我应该去找一份什么样的工作，这样的工作一个月能够赚多少钱，赚到钱之后，一定要给孩子和公婆买东西。

可是每次都是到我家几天之后，我才明白，这几天的时间，不是老公的哥哥从外地回来了，就是他们全家出去旅游了。而婆婆只是习惯了照顾孩子，身边没有了她的小孙子感觉空虚，而来看看我们家两个孩子。

那一刻我的心情，是从顶峰跌到了谷底，那种巨大的心理落差，让我特别难过。甚至很长一段时间调节不过来。原来，我们只是替代品，只是为了填补他们的空虚才会想到我们。我们的存在，在他们的心里是那么得不值一提。

后来婆婆还是偶尔会带她的小孙子来我们家玩，原因很简单，就是因为他们的小孙子在家里没有小朋友愿意陪他玩。来到我家，就是想让我家小宝陪他玩。我很多时候，是不甘心的。凭什么，我们家孩子需要照顾的时候，从来不来。他们的小孙子没有人玩的时候，就想到了我们。

每次他们的小孙子来了之后，都不舍得走。偶尔把我家小宝带到老公哥哥家，那小孩子也不舍得让我家小宝走。每次那个小孩子都要大哭一场。为此，老公的嫂子还扬言要再生一个！

我的孩子在他们的心里就是那么的卑微，在我心里却是至高无上的。我只有对自己孩子特别疼爱，害怕他们受到伤害。我的孩子不渴望得到你们的疼爱，那么也希望你们有需要的时候也不要想到我们。

本来小院子我打算租出去的，但是老公说不让租，说可能公婆愿意过去住，这样我就能出去工作了。现在空荡荡的小院子，似乎也在嘲笑着我们对这种铁石心肠的公婆心存幻想。而我只能甩甩头，把这些希望和幻想抛开，毕竟你的希望有多大，失望就会有多大。尤其把这种希望建立在别人身上，那你就会有更无助的失落感。