痛的感觉是什么，当一个人在黑暗中默默的流泪哭泣的时候真希望有个人走到你身边来安慰你。哪怕在身边陪着你也好，因为这个时候痛苦的人是多希望有人了解他的心情呀。
　　
　　可惜，我就缺少这样一个朋友每当身边的朋友兄弟有难处有痛苦我总会给他们安慰替他们难过，不管是什么情况我看到对方在伤心就会感觉自己的心内也在痛，当朋友兄弟有困难我都会努力去帮助他们甚至不惜自己的利益，因为朋友是人一生的财富。
　　
　　在长辈面前我是个健康快乐而且腼腆的男孩子。在朋友面前我尽量装作和同龄人一样的感觉。但是再怎么伪装再怎么做做我也没办法掩饰我自己的致命伤，在我身上一个永远伴随我一生的印记。婴儿的啼哭，疼痛的呼喊，死亡的沉寂。这些都已经在我的脑海和心中徘徊了十几年了。小时候我最怕看到父亲紧锁眉头的脸庞，因为这说明我又给家里带来一场不幸。我也怕看到母亲的泪水，因为这让我感觉非常的自责。
　　
　　我从来没感觉到病魔有什么可怕的，但是我却害怕出去见人。因为每当我出去的时候别人总用异样的眼神来看待我，所以小时候父母带我出去我都要借妈妈的口红用一下。（这样可以掩饰下）随着时间的流逝，我身体慢慢的在回复，可是我的学业和人生却在不停的消耗。每当看到同龄人在谈论学习时，我总会避开因为我怕。我怕他们看出在这伪装下的人是什么样子，越这样我就越想隐藏自己而且尤其是异性在的时候，我总觉得紧张。这种紧张感让我无法形容。有时候我和我妈妈说去看下心理医生，老妈总说你要看撒医生，别自己吓自己了。但是我知道这样的我一定有了某些心理障碍。可是随着年龄的增长直到现在我也没去医院，不是怕而是不想去。因为我知道逃避才是这种障碍的原因。只有自己去克服掉他才能恢复。所以我不停的在尝试接触外面的世界。哪怕气候不适合我出门哪怕我觉得不行了，哪怕别人用异样的眼光看我。我都要坚持下去，不然我真的完了。
　　
　　我现在不算幸福吧，没有工作，整天混吃混喝，我老爸老说我是（荡吃公司总经理）唉，我老爸总给他儿子我抬杠。真受不了我这父亲。。最近想交个女友（其实很害怕）主要是想找一个一起享受快乐分担忧愁的女孩。。也可能是我内心的空虚吧。可是越这样想事情却越向反方向发展难道是我太着急了？还没明白她的意思就自以为是的去要求答复让对方为难或者对方就没做好准备接受我这样一个"人”反正就是不行（TAME)。希望这一切都是我自己的想象吧，如果是真的也不要紧自己难道不了解自己吗？？
　　
　　我呀我呀，一个相貌丑陋一无是处一天到晚只会玩和抱怨却不会去下功夫努力的混蛋，一个无药可救的大白痴。谁来可怜我呀，天哪。（没人可怜你，因为你不值得可怜）很好哟
　　
　　

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