话1991年出生的我，如今就快要到30岁了，拼搏了那么多年，如今就快要一无所有了吧！
5年之前，我和她是陌生人，而5年后的今天却好似仇人。人生真的是千变万化呀！
和她，从相识到相恋，到结婚到生儿育女，有了如今这个让我疼爱到骨子里的女儿。静下心来想一想5年来她留给我的有多少甜蜜和幸福感呢，又让我有多少留恋呢！或许是在感情破碎后曾经所有的一切都变成疼痛吧，谁知道呢！如果在幸福和痛苦之间有百分比的话，那么痛苦占了百分之80以上，剩下的那么一点点回忆起才有幸福，甜蜜的感觉。
那天，我永远都不会忘记的，一辈子都无法抹去的记忆。当我几个月没见过孩子和她，很想很想孩子，妈妈又给我打电话说她回娘家快两个月了，妈妈想孩子了的时候，我决定请假回家去看看，可是当我和她说请假回家看看的时候，她居然说不许回去，是怎么了吗？我哪里做错什么了吗？我连家都不可以回了吗？在和她说想孩子想她真的很想见见之后，她依旧那么坚决的命令我，命令我不可以回去，让我好好工作赚钱，呵呵，她的眼里只剩下钱了吧。我没有和她吵，没有必要。挂断电话，我坐车回家就好，我想当我出现在她面前的时候，她还能说什么，回来都回来了。可是当我到达她家的时候，我连屋子都没进去知道吗？她居然在门口就让我立刻马上回去工作。谁能理解，谁又能明白我的心情呢？这还是夫妻吗？这段婚姻还有必要保持下去吗？那一刻，我是真的生气了，我虽然以前不和她发脾气，总是让着哄着，但真的不代表我没脾气。要求的一切我尽量满足，不想让她哭，不想让她生气，不想让她不开心，嫁给我了，我就该对她好，可是这些不该是相互的吗？（那天，我把压制在心里的一切一切都说了，这些年，我忙碌之后带着疲惫的身体回到家里的时候，你有说过一次累了吧，歇歇吧，一次都没有，有叫过一次老公吗？一次都没有，有说是一次哪怕一次也好啊，主动抱抱我，一次都没有，你说你爱我，可是你的爱呢，你的心里真的还有我吗？我不傻我早就看的很明白了，一直一直都是我一厢情愿的爱你，对你好。感情不需要维护吗？从孩子出生之后，你出月子之后，除了母奶我没有，剩下的那一样，不是我一点点亲手把这个孩子一点点伺候到这么大，我是真的很爱很爱我女儿，心里苦，心里难过的时候，看着我的女儿我的心情会好很多，当你一次次逼迫我离开女儿出去的时候，你有想过我的心情吗？我想陪着女儿有错吗？我只是想在女儿还没上学之前陪陪孩子，你就说我不是男人，没有我这样的老爷们，我怎么就不是男人了，男人就不该爱自己的孩子吗？男人就不该陪陪孩子？你总说看看这个，看看那个，一年不回家咋的了，我不是他们，他们也不是我，他们也没有我亲手把孩子从那么大点照顾到一点点得学会走路，一点点的学会说话。）虽然这一切都是我自愿的，没人逼着我对她好，没人逼着我去做这一切，可我就活该没人疼，没人爱是吗？
那天真的真的很激动，说了太多太多这些年压在心底的话，那天我提了离婚，我是真的再也看不到任何希望，再也找不到理由去说服自己了。
那天，那天天是晴朗的，可心是死灰的。对未来看不到希望了，整个人都废了。知道吗在这个年代离婚或许对于很多人来说是没什么的，可对于我，对于我父母来说，这是怎样的。我真的不记得在我决定离婚的那一刻脑子里的思想是什么了，我只还记得，我的人生，父母的人生都有了抹不去的巨大的污点。怎么在去面对别人，怎么去面对人生。当一个人对人生都失去希望的时候，往往会做出很多过激的事吧，我不记得我是怎么把农药喝进肚子里面的，我只记得那时许多许多人都在忙着抢救我的时候，只有她牵着孩子的手站在不远处漠视的眼神，我还记得，看到孩子那一刻，我很后悔，如果我死了孩子怎么办，很后悔很后悔，在之后我就什么都不记得了，陷入深度昏迷，那种好似死亡又似有意识的感觉我说不出，很痛，很难熬。昏迷32小时后，成功抢救活过来的我，恢复思想。我重生了，是的对于我来说，我重生了，以前的那个我已经死了。在第18天后我出院了，第一件事我就是去接我的女儿。那天爸妈和我去接孩子的时候，她说孩子接走就不要在送回来，她说没有孩子离婚以后她还可以找个好的人家，她的一切都与我无关了，在接走孩子的时候，我很清楚的感受到她就像放下一个包袱似的。
然而那天她是那样的，但最近几天她又和我争夺孩子的扶养权了，我怎么可能会把孩子让给她，虽然她对孩子也很好，但是我的孩子留着我的血，无论怎样我都会把孩子留在我身边的。
这件事对我和家人来说打击很大，真的觉得没脸见人了，曾经父母吃过晚饭后总是会出去散散步，然而现在呢，父母的身体我看着一天天消瘦下去，父母曾经是多么要脸面的人啊。
而我，也不敢见任何人了，每天只是在家里陪着孩子。就在今天早上，孩子水果吃没了，我出去买，乡里乡亲和我聊天，劝我拿得起放得下，劝我别在做傻事了。也许他们是真的在关心我，可是我却觉得每个人都在嘲笑我，嘲笑我的无能。好累，好累呀！真的好想有那么一个人可以让我肆无忌惮的说说心理话，心里的苦，心理的不快。现在我怕，我怕这样下去，我会产生心理上的疾病！
