我一向钟爱自由做事随心所欲性情又淡薄孤僻讨厌阳光喜欢黑暗又享受孤独，总是带着一副假面具和人相处表面热情心里却是一片冰冷嘴里说着好听的话心里却是不屑一顾。我虚伪我绝情我任性但是我比谁都看得开因为我从来不管别人怎么想我。坦白说我不大讨人喜欢而我却是很享受这样的感觉我不喜欢热闹也不喜欢那些与人的相处之道我同样不喜逛街出去玩闹也不愿经历那些人与人之间的勾心斗角。我从来不怕孤独因为我享受孤独喜欢独处。有些人跟我玩小聪明小头脑我只会配合你演一场你导演的戏却不会拆穿甚至达到你想要的效果让你自我感觉多良好其实在我心里你早被唾弃连跟你计较的感情我都不愿去浪费，是的，我很虚伪很可怕表面温情傻相内心却冷漠绝情。没有人看穿过我也没有人了解过我我很怪我好像对任何事情和任何人都不会投入太多的感情，那些事那些人就好像我人生中的一场游戏三分钟热度的我玩够了很快就会厌倦并且毫无留恋的甩开无论当时经历多美好多快乐我也不会再去触碰就好像没有发生过一样。没有感情的人最强大不会容易受伤却也最绝情最可怕。 可是总有例外的时候 比如说遇见你，打破了我所有原则敲碎了我所有骄傲倾尽所有的想把我一切美好的一面都给你，宠爱你包容你照顾你成了我人生中最大的乐趣，眼里变的只有你你的快乐你的难过你的悲伤你的一切都成为我感兴趣的事情，我开始享受爱人的过程和宠爱你的感觉。我以为很快就会像往常一样失去兴趣可是并没有，时间的推移让我越来越钟爱这件事情，我开始付出我的感情想把我的爱全部包围着你，可是后来我开始感觉这不是我，冥冥中我变了我变的不再冷漠不再虚伪，当然只是面对你的时候，我卸下了我所有防备付出了我所有感情就那样撕心裂肺的爱着你。我开始学会原谅学会体贴只是因为你，我的世界也只围绕着你别人都依然与我无关。那时候我突然感觉自己变的有感情了开始有了心痛有了难过有了想宠爱他一生的冲动，不得不说那时候我真的很喜欢那种感觉感觉自己不是一个人又好像是一个人，不再排斥两个人的相处还有说不完的话还有撒不完的娇我开始学会依赖别人开始想要你的宠爱你的关怀你的一切一切都好想要，而且都属于我一个人多好。我对你的占有欲越来越强我的爱也越来越偏激，我不明白为什么第一次有相守一生的感觉却得不到同等的爱，我不服也想不通为什么我第一次这样爱一个人得到的却是欺骗与打骂，我开始越来越累我被我自己的爱缠到透不过气来。我开始想要逃离，逃离这个让我变得不像自己的人，你也开始变的也越来越陌生，对我再也没有了当初的在乎也没有了关心更不会担心我，身边的人都说你没有以前爱我了，我开始心寒我默默的给过你一次又一次的机会你却始终不明白甚至越来越过火，我被折磨的已经完全不是我自己，我已经想不起自己原来的样子，我也开始忘记什么时候我的生活只围绕着你，我的感情好像要付出完了而我爱的那个人却依然不懂得珍惜。莫名的有一天心突然就凉了好像灯突然熄灭了一样，我好像又找回了当初的我自己，开始变的冷漠绝情不愿意再付出我的感情，因为我怕了，我开始逃避，逃避关于你的一切。我突然发现我很久没有笑过了，原来付出太多感情会让人变的不快乐。于是我又开始封闭自己带上面具收回所有感情像曾经一样开始一个人，虽然孤独但是你知道的我依然享受孤独。我又恢复到以前那样玩弄这个世界找寻游戏，可是我却发现任何事情都再也挑不起我的兴趣，任何人都再也激不起我的感情，我好像又失去了重心的感觉整天一个人自娱自乐还是不愿与人交流，开始回到自己的世界里排斥关于你的任何记忆，我以为我的心不会再有感觉了，我以为我又回到了曾经，每天行尸走肉一般的生活无聊透顶但是我也乐的自在。可是总有一些无聊的人不知是无意还是有意总给我提起最近你的消息，我就莫名感觉自己还是活的？因为我发现我的心居然还会痛，有时候真的想把它挖出来，因为我讨厌它总是为了同一个人痛，我就不明白为什么总是你！换一下人也好，有时候我甚至想不明白我究竟爱你什么，比你疼我的爱我的人做出再感动的事情都无法打动我，内心也不会起一点波澜，可是我却不能听到关于你的一点消息，我会想那个人会想念那个人的笑那个人撒娇的样子，我的心会很痛，我总感觉我失去了一件重要的东西，我感觉我用心经营的感情用心保护爱护的人已经不属于我了，也许是我给的关爱不够也许是我做的太少可是有时候我就是不想再去继续了，我不愿再体会那种痛苦也不愿让自己太累我开始逃避我把关于你的一切记忆全部封锁我来到外地没有人认识你就不会莫名的想到你，我下定决心要忘记你因为我觉得像我这种人，不适合去爱一个人，我的爱太偏激太霸道太有占有欲只会把人越推越远。我不愿意再折磨自己同时也在折磨你，我真的选择了放弃重新开始，很长时间过去我真的以为我做到了，我开始又习惯了一个人也开始不再依赖任何人心也不会在痛我每天依旧心如止水的过着，好像你从来没有出现过在我的世界里，听别人提起你的名字我也只会淡然一笑不再有那种撕心裂肺的感觉，我好像还是曾经的我，拿得起放得下不愿意被任何事情束缚，我又开始无聊的想找乐子充实自己的生活，却发现始终找不到感兴趣的人与事，再也找不到像以前那种想要不顾一切的感觉了，也许是我不愿意重新再来一次那样的经历，一生只有那么一次已经好像已经把我的感情全部给浪费完了。慢慢我开始找不到生活的重心找不到人生的目标我开始厌倦生活于是我越来越颓废，我想自己就是应该适合堕落黑暗的，太美好的东西也许不属于我，比如说爱情，我被那些所谓的美好已经伤的体无完肤，我甚至已经害怕去想起害怕去接触了。你也并没有坚持多长时间，你花了没有半年的时间就可以忘了我，就可以和别人在一起。我真的好失望。可是我没有办法，这一切都是我自己的选择，我要学会去接受，有时候想一想，曾经我那么拼了命爱你疼你，到最后逃避的躲开，你有没有那么一秒是心痛我的，有没有那么一秒是想保护我的，你说的爱我，你说的心痛，是不是只是你不舍得我对你的好，只是你还没习惯没有我的日子，而并不是真正的爱我，你说你不会爱人，可是爱一个人怎么会舍得让她泪流满面满心酸痛最后都让她绝望的离开呢？你可知道她心中经历了多少痛楚才会决心放弃她那么深爱多年的人，也许你曾经真的没有爱过我，只是习惯了我，依赖了我，在爱情里面，好多东西我都未曾享受过，因为你并没有给过我太多什么。偶尔回想起来，我甚至想不起有什么值得我去回忆的感动，幸福的滋味仿佛根本没有体验过，都是充满悲伤与痛苦的记忆。 其实至今我也不明白，你究竟哪一点迷住了我，你真的没有哪一点好，没钱没上进心又懒还自恋不懂关心人照顾人小孩子脾气幼稚不懂事，可是莫名的，你做了那么多让我讨厌的事情，时间长了我都淡忘了，脑子里只剩下你可爱撒娇需要我怀抱的样子，我莫名的心疼你，想保护你，我不喜欢你属于别人，也不喜欢任何人欺负你，我不知道这是不是爱，我至今也不明白你所谓的爱是什么。 想起曾经，其实我们早已变的陌生，你不再忍受我的无理取闹也任由我一个人晚上独自游荡没有了多余的关心我也不再恨不得24小时粘着你无时无刻想知道你在干嘛。因为你变了，所以我变了。我的爱早被你一点一点的消耗完了。 有时候还是偶尔想起你，想起你温暖的笑。那些年的撕心裂肺过去也就过去了，不想再有太多缅怀，我会把那些记忆封在脑海里，不会再刻意的去想起。只是… 我一直忘了跟你说，你是我唯一的宝宝，你是我最爱的人，你也是我唯一用心去疼的人，我爱你，很爱很爱，只是我累了。记得你曾经跟我说过一句话吗，如果有一天你离开我了，不是你不爱了，而是你累了。 这辈子你可以质疑所有人可以质疑所有事情但是你千万不能质疑的是我曾经对你的爱，不知道未来会怎样，但是我不会再这样爱一个人了。你说如果有一天，我挽着别人的手，走入婚姻，你也牵起别人的手，组织家庭，多年以后，你还会想起曾经有个那么深爱你的人吗，那么霸道那么任性那么无理取闹的一个怪女人，你会不会心里有一丝丝的难过她属于了别人，会不会有一丝丝的遗憾不是她，陪你走到人生的最后？会不会有一丝丝的后悔曾经没有好好珍惜那个可爱的撒娇的任性的脾气暴躁的却只围着你只想拥有你的那个人？
我想你不会吧，因为在我心里，其实一直觉得，你最爱的是你自己，而我，最爱的依然是你。 曾经那么轰轰烈烈爱过的两个人，到如今都没有好好的告别过，却俨然已经成了陌生人。曾经的唇齿相依，日夜缠绵，还有那么多那么多的海誓山盟爱的话语，都好像已经风吹云散。时间真的好可怕，把最亲密的两个人变的比陌生人还陌生人，把曾经那么相爱的两个人，变成彻底失去联系。曾经的我们，是你拥有我，我拥有你，就好像有了全世界，可是如今，连一句问候，都变的难以说出口，相见也都再也找不到好的理由。 我至始至终都没有恨过你，因为你是我爱的人，我不舍得怪你也不舍得去讨厌你更不舍得去恨你。我依然像曾经那样希望你幸福，快乐，没有那么多伤悲。只是我不会在你的身边陪伴你一起幸福了，因为真的再也没有勇气再一次重蹈覆辙了，我害怕也不敢再去相信爱情这个东西的存在，我也不愿再去奢求拥有这个东西， 因为我想 这几年以来或许我早就应该明白 我还是适合一个人独来独往 为了这所谓的爱情我放弃了太多东西 却没有换回来什么 感情这种东西 永远达不到我要的标准 我心目中的爱情应该是纯洁的不参与任何利益的 没有背叛也没有欺骗 可是现实的残酷已经让我明白很多事情并不是像想象的那么美好 所以既然从一开始就不快乐 还不如趁早放弃这个东西 我成长了太多，明白了很多道理，也经历了很多黑暗，但是我还是不会变，我还是淡薄虚伪的那个我，可是我相信这个世界上总有一天会有个能看懂我的人出现，一直理解我，包容我。 但是 我一定不要爱上他。