真的好想2012年是世界末日这样的话，我就不用这么的难过，这么的心烦。想想我的过去五六岁就离开了平南，一直到十三四岁又回平南，日子一天天过，我就一天天长大，看着家人为我，看着姐姐对我的好，我不知道是我受到什么打击而得来个恨，但是别人有的我都有，别人没的我都有，就是不喜欢我爸爸这样的脾气。二十几年来，爸爸你为什么不改一下你的脾气的，为什么我的脾气会象你，性格却象妈妈，心软，爱帮助。不知道为什么，我发生这事，当我听到姐说爸爸自己一个人在房间流眼泪。当时我真的觉得什么是心痛。眼泪不知不觉的也流了。我好想和你说，一直忽略了爸爸你。对不起，但是我不知道为什么我的心根本不在家，但是你们知道我发生什么事会领得我如此的怪吗。是被人影响。因为我离开家在外面，一直是怎么过的日子吗，姐姐一直叫我不要在外面辛苦，叫我回家，我为什么不回。我就是不想靠你们。真的不想靠你们，我想靠自己的努力去拚。但是我成功了，真的成功，当我成功了发生什么事。我变坏了。我现在想想我真的好坏，性格也变了。当我觉得自己可怕时，一切来不急了。经常打架，什么事都动不动就打。每天去泡吧。嗨。那时我的思想就是觉得我没父爱母爱，我有时见到别人一家人开开心心的一起去街玩，我的眼睛放出了恨，为什么我就没这样的家庭而别人就有，心情不好就找事理。其实我就想我犯什么错误来吸引你们的注意，让你们知道还有一个儿子，你儿子好想想让那样的家庭，可是出事了，我见爸爸你这样帮我，当你帮我时，那场景，我真的好感动。我在车里面亲眼见你紧张的样子，我哭了。真的哭了。我后悔，后悔我做的一切。为什么到我犯罪时你才紧张我。以前我都觉得你对我爱理不理，公司有时你都叫我去搞定，而现在我知道了你为什么这样叫我去了。你是想培养我。为什么你的脾气就这样，为什么都假装不在呼。事过后，我见到我妈，头发白了。憔悴了。不在象以前在漂亮的妈妈了。以前我的朋友每个见到我妈妈都说好漂亮，我自己的心好舒服。妈妈爸爸，你们两个为我的事一直吵，为我不听话一直吵，爸爸怪你太疼我才会有今天这样的。你们不敢在我面前吵架，因为我知道你们一吵架，我连饭都不吃马上出去。你就担心我会在外面和那些人玩，会发生什么事。自从我懂事到现在，我没一天是听话的。在柳州，我听到姐姐说你吐血了，那时我自己一个人在房间哭了一个晚上，后来我就决定听，听你话去跟表哥学做生意。在两年里，我真的学到不少，表哥的公司什么都交给我打理。不过我谢谢，一个上百万的公司交给我一个根本不懂得去做怎么操作的生手。当我遇到什么困难，表哥你都会在背后教我操作，教我怎么留人心。成功了。真的成功了。两年里，我学到很多，刚刚开始的公司却被我一手搞起来。那时觉得自己没什么做不到，只要有心，不怕苦。不要摆架子，什么都能成功。可是在这两年，爸爸妈妈你们没一个电话给我问问我的情况。问问我过得怎么样。只有姐姐，姐姐经常会打电话给我，就连我一个小小的感冒，都亲自来看我。是，我承认我以前坏，但是你们想过我是怎么的坏吗，一直来你们都不相信我。一到出事了，你们才有紧张的样子，我要的不是这样的家庭，我宁愿穷，我都不愿意现在这样的家庭。我要的是能一家人去玩去旅游，去街上玩，有说有笑。我不想每天回到家就给脸色我看。说我怎么不听话，其实我好多次想安的回家，但是我叫你们这样，我的心好痛苦。特别是吵架，一吵架我就想出去找架打，找人出气。如果你们不这样。我就现在还在读书，大学，也不会那么早就拍拖。当我拍拖时，以为有个女朋友就什么都不想，自己在外工作，找钱，在辛苦也不求你们一分钱，可是在我的一步一步的计划时，偏偏女朋友也这样对我，背叛我。当时心都不知道多难过，你可是我第一个爱的女人，如果好好的和我说分手，我没什么，我回答应，我也会用全部的的下去挽留你。可是你不是，是背叛了我。在这两年里，我一直不敢去拍拖，天天去喝酒，去嗨。把感情什么都放进了兄弟身上。可是到最后失望了，连有些兄弟都当我是傻瓜。有喝，有吃什么都是哥。没呢，电话不见多一个。有时说AA去喝酒，当我听到这话，我的心就知道为什么兄弟不是交心的吗，我请你们那么多，你们请我一次不可以吗，我宁愿请你，当我请你喝了这次，我永远都会看不起你。问我借钱，我都不想借。当我经过爱情兄弟情是这样，我觉得我又变了。我觉得什么都假，我就开始让每 个人觉得我是坏。让他们觉得我是吹牛，花心什么什么的，这样的敷衍我自己。我觉得我自己很变态这样的行为。可是在清明那段时，我又遇到我一直喜欢的人，在QQ上终于说出口请她做我女朋友。她答应了。可能是我为她做的一切，把一切告诉了她。她回来了，虽然段段几天，我好开心，真的好开心，当她不在平南这几个月，我们吵架了，吵得很厉害，不知道为什么，我每次把真感情放到自己喜欢的女人身上，到后来伤的还是自己，以前你听到我在这多花心什么，但是我不承认，因为我没做过。每次表面假装不紧张你，但是心里多紧张你，每次都叫身边的人去打听你的情况。看你过得好吗。开心吗，就连求妹妹去打听，每次都要买衣服给她，她才帮我问。有时电话打不通，自己就不管在那都要去网吧或回家房间的电脑傻傻的看看见不见，就算不见都要等。当每次电话听到有男的声音，我就特别的紧张，特别难过，有些东西不是不信任，是我被骗多了。我不想连你都骗我。有时你会因为一点小事而和我吵。你不知道我的心是怎么样的。我知道你是什么性格，你喜欢一个人象自己爸爸一人关心你，爱护你，看穿你，但是其实我都想做的，我明明知道你的性格是这样，有好多次我关心你，你都拉话提。有好多次你都误会我的意思，你根本不给机会我说下去。人会变的，现在我知道你说的每一句话，我都知道你下一步会怎么样，我只是不想说出来。我怕得罪你，我怕你生气。点点滴滴，每次过后，我自己都会一个人的在房间喝酒。看着我们的聊天记录。我们的聊天记录我看了多少次。当我每次喝了酒，我的胃到好痛苦。我不想这样，只有这样的折磨自己。诶```````````我的心。应该怎么去开心，我现在变了，变得很内向不爱说话，整天沉默在沉默。我的爱人，我的家人。我真不知道怎么过，为什么我就输在感情方面，为什么。为什么啊```我每次写日记，眼泪都是一直在流。为什么我的眼泪那么的不值钱。人家的眼泪那么的宝贵。为什么你们都想自己的单方面。却忘了另一方面。忘了另方的紧张，在呼，关心和爱

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