给自己的话老爸居然会破天荒的给我打了个电话，我不知道该怎样的去面对，接他电话的时候我想问问他，给我打电话干嘛，不是和我断绝父子关系了吗，问问他还会去在乎这个已经破败的不成样的家吗，还想问问他自己和那个第三者过得好吗。 我忍住了，没有去问，还是像往常一样叫了声爸，问有事吗。他问我忙不忙，有时间回家考个驾照 让我放弃我现在自己的工作，回家跟着他干。 算了吧暂时没心情不想回去。一次短暂的通话就这样结束了。当我说出口的的时候 我知道他有点不乐意了。他总是这样，认为自己是对的，总是否定别人的想法，他说的永远是对了。
家里出事后，我感觉自己背负一座沉重无比大山，整天面对着无数的压力，毫无快乐可言。总是强颜欢笑，自欺欺人。可能是工作的原因吧。我也想在酒吧 ktv里好好的疯狂一回。可我知道，那不是我的性格。
我不知道该怎样去面对今后的生活，家庭的变故，自己感情的失败，工作上的压力。感觉自己现在还活着，纯属不宜。没有任何的安全感，自己的自信也是空穴来风。明天会发生什么，我不知道。总是在想过一天是一天把，我知道这是自欺欺人罢了。
曾今我还在幻想，在北京找到那个能过一辈子的另一半，给家里添个小不点，一大家人呢和和睦睦，平平安安的过日子。现在呢，刚刚开始，我就遭受的了毁灭是的打击。
我不知道自己能不能振作起来，给这个快要倒塌的家做点什么。不知道自己结婚生子后，会不会想爸妈一样，不知道能不能她想要的，我甚至不知道怎么面对今后的一切。
想难道就不能坐下来谈谈，非要来个恩断义绝，一个好好的家非要弄的支离破粹，才会知道后悔。谁会知道悔改后还有没有挽回的余地。
我是多么的想问问我的爸妈。问问他们走到这一步后悔吗。
我在想人生如果是个剧本。那当自己去做自己的导演的时候，我们的人生会不会就像我们自己为自己编写的剧本一样按部就班的进行。答案是否定的，我们永远都不会知道明天会有怎样的变故。
我知道事情已成定局，明天的生活还得继续。我会不会在以后再去问问他们，后悔吗。我不知道，也许看自己的心情把。
渐渐的我习惯了在自己心情不好的时候，把自己的不愉快写出了，就当作自我发泄了吧。我不这道以后还有没有继续写下去的机会。生活还得继续。
我曾今看过一个短片，讲的是如果没有被骗没有欺骗的世界回事怎样的，结局是不想说还是我忘记了。或许自欺欺人才是生活把。
我会把我把自己所写的保留下来，在几年后在回来看看。看看以后的生活和现在的生活有没有区别把。
我还想继续的写下去但是发现快到凌晨了。明天还有明天的生活
