昨天晚上帮忙干活，半夜才回姥姥家睡觉，手还被割伤了，心里挺委屈的。

昨天提到游戏了，或许你们无法理解游戏对我意味着什么，我心里的他，只要他给我一个抱抱，我就能感觉到温暖，即使是游戏中的抱抱，我也会心里和精神上得到安慰，但是自从他离开了我，我就只是一个人在游戏里听歌写日志，偶尔看到他和游戏的伴侣在秀恩爱，即使我一直躲着，但是终究躲不开他们，或许在他们的恩爱下，我显得很可怜，他曾经对我说过的温暖的话都会再对别人说的更温暖，突然心里一紧，真的不知道什么才是真的，心里不安，害怕，恐慌的不知手里到底该抓着什么。没有人懂得我心里的失落。

今天周一，从早上来了就开始忙到现在，或许事情没有完全的对错，人也没有完全的对错，没记错的话，我应该是2月份来现在这个单位的，其实真正接触的业务上的并还没有很多，有很多的东西其实还是懵懵懂懂的，我虽然脸皮薄但是也得问同事一些事情该怎么去做，但是久了终究还是不好，因为同事人家也要做事，总不能一直为我服务，某天年长的同事就好大声的对我讲话，语气中带了些许从来没有过的硬脾气，我当时脸就挂不住了，我想我当时一定觉得难为情了，眼泪就停留在眼眶里，就坚持着没掉下来了，一直低着头，事后别的同事有在说，不要放在心上，劝我说XX就是脾气偶尔急点，但是没有坏心，其实我心里都明白，只是我长这么大，用哥哥和妈妈的话说，20几年一路都太顺，经历的太少，遇到事就容易受不了，其实这句话我以前是持否认态度的，但是慢慢的开始觉得这句话似乎有些道理，我一直都活在自己的小世界里，而这个小世界里没有人际关系，就只有游戏里的某个人，全身心的投入，就这样而已。当我不得不接触现实的人现实的事情的时候，我真的感觉到很吃力，很多时候都想躲起来，不想这样不想那样，但是我又能怎么做，唯一能做的只是丢了灵魂留着驱壳每天混着日子。

我慢慢的开始接触着现实的人现实的事，其实每个人都有自己的小心思和小打算，很多人看起来光鲜艳丽，但是心里却有很多不如意的事情，这些事情随便一件放在我的身上，我想我都承受不了。我开始学着关注现实周围的人周围的事，听同事们之间聊家庭，听亲友们之间谈及的家庭，各种各种，发现现实的事情好多，而我从前却根本从来没有去了解。直到某天，我看到姨在为孩子铺辈子，我才有所想，其实从来没有认真想过我的妈妈。打出这两个字，我的鼻子就酸了，真的不知道，为什么我总是拒绝谈及到妈妈，或许是自己不敢去深入想妈妈的种种，害怕。

我虽然记性总是不好，小的时候的事情都忘记的差不多了，可是我始终记得那一幕：那时的我还在上学，是走读生，每天都骑自行车上下学，那天下了很大的雪，刮着很大的风，漫天的大雪被风刮的什么都看不清，寸步难行，我和同学都是推着自行车往家里走，当时好冷，而在那个时刻，我的妈妈就这样出现在了风雪中，她是走路过来的，特意来接我，妈妈总是那么紧张我，却从来都不强求我做什么事（我现在需要长吁一口气了，不能哭）说件很搞笑的事情吧，小时候的我住在老家的房子里，不像现在住在楼房里，村里的厕所都在外面，那天我蹲着wc，时间长了点，结果老妈就到处找我，紧张到不行，从那以后，我每次上厕所我都会告诉妈妈，后来成了习惯了，现在想起来，觉得妈妈好脆弱其实。我一直觉得自己的性格很内向，现实没有朋友也不敢交朋友，只能在游戏里寻找那份安全感，好像一直在找那份精神上的支撑，好像在寻找一根救命稻草，或许无人理解，我也无法表述的清楚。

我从来没有注意过妈妈，妈妈的精神支撑是什么，我一直以为爱人是最强的支撑，可是对妈妈来说，爱人又能给她带来什么，妈妈的爱人并没有给妈妈带来很多安全感并没有带来很多安慰，妈妈的儿子娶了老婆，妈妈的女儿又是个长不大的孩子，妈妈的妈妈又有很多孩子要去关心，我不知道妈妈心里还有什么重要的精神支柱，妈妈真的很坚强，不管心里有多少委屈她都那样坚强，妈妈所经历的，和我的失意比起来还算什么，我一直以来都在找精神支撑，可是为什么不让妈妈做我那个精神支柱，为什么还在等待那个未知的他，而且或许我的命里并没有那么一个人存在，我或许可以把妈妈当成心里的他，这是我最近才想到的。

先写到这，晚上还要去家里帮忙干活，最近很累，我开始想让自己多累一点。