2014年4月2日，阴历3月3日，一场意外夺走了我亲爱的老公，原本幸福的家庭一下子陷入无底的悲痛中，和老公生活的七年来我们一直幸福的过着，我以为我的人生就这样过完一辈子，可是突如其来的变故，几乎毁了所有人的希望，他走了，让这个家里的人都无法面对的现实，曾经他答应我的承诺，如今看来成了我痛苦的魔咒，他还有很多的人生目标没有完成，他答应我要让我和孩子幸福的过着，现在一切都成了泡影，他还那么的年轻，正是对生活充满美好憧憬的时候，老天就这样带走了他，没有留下只言片语！这几年来我一直被他呵护着，他有烦恼也总藏心里，自己承受，有快乐就和我分享，包容我，体贴我，我是那么的依赖他，没他的日子我不知道怎么办，多少天我过的迷迷糊糊，就像在做梦，却非做梦，梦醒了老公还会在，可是我亲爱的老公再也回不来了。　　

也许，天妒有情人，地嫉连理枝，自古就有，越是感情好的没商量，越是会发生种种意外；也许，是命运造化，人来这一世有自己的命数，那叫做造化，有人与人之间的关系，那叫做缘分，缘聚缘散皆是前世的因果。悲伤把我掩埋，我知道这样是不行的，生活还得继续，为了孩子为了自己为了双方的父母，我都应该尽快坚强起来，可实际情况是，我每天都无法停止对他的想念。生活里的点点滴滴都会触动我对他的回忆，我越想压抑自己的念头，越是感到痛苦。现在的我失去了对生活的所有兴致，不想说话、无心工作、常常有想哭的冲动，总是走神。我这样的状态让父母和身边的好友都很为我担心，他们都劝我逝者已逝不能追回，其实道理我都懂，可我却不能从这种伤痛中自拔。更让我感到内疚的是，自从老公离去后，我由于过度悲痛，对孩子的关心比以前少多了，我甚至一看见孩子就会想起从前我们一家三口其乐融融的样子，忍不住要流泪。我的情绪对孩子产生了很不好的影响，孩子在我的阴影下也总是不快乐。
痛不欲生的感觉无人能够理解。我深知，更清楚要面对现实、控制情绪、学会沉默、保持单纯、把痛化为动力。在我跌入人生谷底的时候，我身旁所有的朋友都告诉我：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难我了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。经历了人生莫大的痛苦，失去了生命值得托付的人，这个劫谁都帮不了我，只有我坚强挺下去，一切都会过去，生活必须继续，朝前走，明天的太阳仍旧灿烂，好好活下去，孩子是生命的延续，为了孩子，用坚强来回报老公在天之灵，所以，我要控制情绪，面对现实，振作起来，慢慢的放下。
人生最重要的不是所站的位置，而是你所朝的方向！这句至理名言也许会觉得说得轻巧，但现实也真不过如此。现在最重要的不是我身处什么样的环境，关键是我如何自强自立。这个世界不管谁离开谁，活着就要继续往前走。现在要么把孩子安顿好，好好工作，只有自己经济上独立了，才能更好的照顾孩子，也才能不管遇上什么困难都不会畏惧，要么自己辛苦的接受现实，相信这个不是自己想要的。
漫步林间，我看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，我感动于这静美的一幕，就像我们七年之恩爱。让幸福与归属就此驻足吧！我想，不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断、树会倒，也许天会荒，地将老。我又想，那么，请时光定格在此刻吧！定格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到了安慰与报偿。
因为思虑过多，所以我常常把我的人生复杂化了。明明是活在现在，我却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，我的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态，单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画，单纯地活在当下，而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假，不就像在做梦一样了吗？是呀！就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧！
曾经有一段时间，我心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此我当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的一抹香。如此不知过了多久，总算有一天，我度过了心情的低潮，同时也想起了我的一抹香。天啊！可怜的花，她还活着吗？我战战兢兢地拉开窗帘，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，我虽然忘了喂她喝水，老天却没忘了以雨露眷顾她呢！许多事物悄悄地在我的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，一切其实无须担心......我只要做的就是做好自己，不留任何遗憾，足矣！
经过一段时间的挣扎，我突然发现，天还是那么的蓝，云还是那么的潇洒。也许一切都是最好的安排，这个寓言一直在我耳边回转。七年恩爱已逝，化痛为力量，控制情绪，面对现实，开始自己新的生活，这样才不枉天赐之情，才会让老公在天国欣喜，也不枉我来世一遭。