改变 ！是什么在i改变我？ 回想几年前的我 再看看现在的我！我都不相信现在的我变成什么样了！ 以前的我的如此的简单 简单的爱一个人 讨厌一个人 认真的做一份工作 ！可是现在呢？现在的我不知道怎么去爱一个人 对讨厌的人也没有了那种绝对不理的心态 对工作也没有的原来的认真和努力 有的只是敷衍 。 两年！短短的两年 我已经找不回原来的自己了 是否影子还跟着我呢？ 开始害怕 害怕这些改变会让我失去我现在拥有的幸福 ！ 可是我找不到方向了 我不知道该怎么做 我不知道怎么找回原来的自己 或者是不再迷失下去！

谎言充斥着我的世界 我想改变现状 但是却总是回到原点 我不知道我下一步该怎么走？

我的婚姻才开始我却做了一件连我自己都不敢相信的事 无论是因为什么 我都不配被原谅 可是我却天真的对那个动了真情 我爱我的丈夫 我的家 我不会为了这个人做任何破坏家庭的事 但是我却开始有点离不开他了！ 我清楚的知道他在我身上宣泄着寂寞 欲望， 我却天真的以为那是爱情！每次他的冷淡都刺痛我的心 可是我却不想结束 我唯一让自己做的就是不主动联系他 让自己慢慢的淡化对他的感情 思念！ 可是我却在他身上看到了两年前我深深爱的那个男人 那个让我曾经一心为他做家庭主妇的男人！ 无论是性格还是味道 都那么相似 我迷恋那个味道 我相信他曾经也爱我 只是我们差距太大 无论是年龄还是经历！ 他的经历让他在对感情的态度过于平淡 平淡到懒得回应我热烈的感情 对我的关心也如此平淡无奇！我强烈的自尊心不允许我去乞求爱情 我离开了他 ！可是我既然离开了为什么还怀念呢？为什么还要在这个男人身上寻找他的影子 说实话我分不清我是喜欢现在这个男人还是在回味以前的感觉 ？？？ 也许我不知道我想要什么 但是我起码知道了一件事 这个男人不会给我想要的生活 他只是带给我身体上的快感和享受 仅此而已！我已经付出得太多了 该收了！！！

我只是个普通女人 我并没有天生丽质的容貌 也没有性感自豪的火辣身材 可是我却拥有阳光的性格 我善于打扮在家 我丈夫帅气 安稳 沉闷 十二分的疼爱我 宠爱我 我却不甘心如此美满而平淡的生活 我爱玩 任性 放纵 我没办法管理自己的心 我的丈夫过于的放纵我的性格 任我在外自由 在家任性 我不知道我想要什么样的生活 我找不到我想要的东西 我不想在迷失下去 我甚至想用孩子来结束这一切 可是我知道现在的我担不起那个责任 自己都还是个孩子 又谈何去教育下一代！

现在工作也是一塌糊涂的 再也没有那种认真的冲劲 也没有了对工作的热情 压力压得我好累 我开始讨厌这份工作 我逃避这份工作 也曾经尝试努力的想找回那份热情 可是找到的任然只有失望和压力 烦躁的心情让我失去了工作的动力 我开始不愿意工作 偷懒 做事拖拖拉拉 开始找各种理由请假 甚至开始出现旷工的想法 七年了 这份工作我做了七年 从学校出来到现在 我只有这一份工作 唯一的一份 中途也有过离开的念头 可是从来没有像现在这样怠慢过它 也许我真的该离开了 既然已经找不回来了 也无法再忍受 剩下的只有抱怨和逃避 那不如离开 这样自己才能重新开始！

工作 生活 感情 我都一团糟 我怎么会让自己活成这样呢！！！我该怎么办 我讨厌现在的自己 我想找回原来那个我 那个不会撒谎 不会伪装 简单 甚至迷迷糊糊的我！可是回不去了 真的回不去了 我太过于感性 太重感情 我也不知道这到底好不好 谢谢一直在我身边的朋友 起码在我感觉迷惘的时候 她们会告诉我那里出了问题 提醒我有些事情该注意分寸 她们告诉我：我的本质还在 只是变得贪玩了 一旦贪玩就忘了分寸 失去分寸就没有了底线！ 所以我只要找到我的底线和分寸 我就会找到路在哪里！ 我现在该做的第一件事就是不在联系他！不再联系那个让我失去底线的男人 起码把自己的感情收回来 只是欲望的需求！既然不知道自己想要什么 那就努力地守护现在拥有的 这样我才能找到一些动力！ 放纵只是一时的调味剂 不要让它改变原来的味道 那样就真的什么都没有了！