握不住的沙，真当扬了他？？看似很普通很平淡，说的也很淡定，

可。。。握不住，有真能舍了他？？

自己何必欺骗自己？其实这一切都是自己心甘情愿。。。。

虽然他从来不在身边，我一直都很辛苦很辛苦，想念真的很辛苦！！

可我还是一直心甘情愿的选择这样的生活，继续这样的生活。

突然感觉有种走火入魔的感觉 ，虽然我从来没有得到过什么，可如今他已成为我精神上的一个支柱，

没有了这个支柱，我是否还能好好生活？我能适应没有这个支柱吗？有没有什么办法去忘记或是适应没有他的日子？

其实我宁愿哪怕就是这样苦苦的等候下去，也不想去学会适应那样的生活!

其实我知道要忘记一个人那是不可能的，特别是一个很爱的人。

都说时间可以让人淡忘对一个人的思念，可是我的时间并没有让我淡忘对他的思念，而是更深刻的思念。

觉得自己已经输了很多，随时提醒自己必须努力保留自己的尊严，可他总是不停的在我脑海了徘徊，我就克服不了我自己。

快三年了，三年的时间说长不长说短也不短，从认识他以来，对于别的男人，我都不曾心动过，不管条件多好，

这期间也有很多人追过我，我都不曾为之所动过，因此我也错过了很多，知道的朋友都说我很傻，

说没必要为了他这样子浪费自己的青春，可是在这三年以来我何曾不是时时刻刻提醒自己告诉自己，

放弃吧，不值得，再这样下去我会输得很惨，可是我根本就无法做到忘掉他，也或许在我的内心里根本就不想忘记他。

我们快三年没见过面了，说实话你的样子在我心里就是一个模糊的影子，有时我都觉得或许我都不记得你的样子了!

每当在大街上看到跟你有点像的人，我都会注视人家很久，难过很久！我在想为什么你总是不在？

你懂那些充满希望的日子吗？你又懂那些希望一次次变成失望后的心情吗？

其实我的心情就是一次次的希望一次次的失望，如今的我感觉都麻木了。

我想恨你，可是我连恨你都做不到。其实我更恨我自己是我没守住自己的心，恨我让你在我脑海里徘徊不去。。

在我认识了你的快三年里，带给我的痛苦多余快乐！我都不知道我为什么就不放手呢？我在执着些什么呢？

其实执着有的时候对我来说那就是一个致命缺点，并非是什么好的事，

有句话说执着的人注定不会有什么好结果！难道我真的不会有好结果吗？

平时朋友喊出去玩几乎都不出去，自己的圈子越来越小，有时候都懒得跟别人说话，

有时别人常说要给我介绍男朋友，可是几乎都是他们话还没说完就被我拒绝了，了解的朋友都说不要那么傻了。

如果想要忘掉一个人，就不要让自己一个人，多出去认识朋友，多出去玩，

如果可以的话就交个男朋友，这样的话也许很快就会走出来的，

都说如果你对一个人不讨厌就可以培养出感情来，其实有时候我真的很想去试着接受别人，

可是每当我有这种想法的时候我满脑子都是他，我有告诉自己不能那样，如果有一天他要是来找我怎么办，我恨自己移情别恋都做不到！

其实不是他在我心里不愿离开而是我不让其他人走进我心里是我不愿让他走出我心里，

偶尔跟朋友出去玩，可是跟他们出去玩的时候心里只是想着他，想如果要是他在身边多好。

有时觉得这一切都是一场梦，可是梦里有一种我在现实中不曾有过的痛，

就连那次失败的初恋都不曾有过这种痛，其实不是这样的我回想一下那次我不是没有那么痛，也很痛，

连呼吸都在痛，那时以为自己会那么死掉，以为自己不会再爱了，

可能时间过了太久，人都是好了伤疤忘了疼，那时就在心里发过誓不会在那样爱了!

不会在让自己受伤了!可如今那些过往又在重演，我还是如今的我，只是对方已经不在是那个人!

谁能告诉我，我还能回头吗？

作为一个女人该选择一个什么样的男人才会幸福？

选择一个自己深爱的男人？那样的话就是不是就会活的很累很辛苦，因为你在乎他满脑子都是他，为了他不停的丢掉自己的原则，慢慢的就会一点点的失去自我。

如果是一个深爱自己的男人呢？那样我也不快乐，我会不甘心!

可是我觉得的幸福越来越遥远，你越来越遥远。。。

差不多就快三年了，三年里我想过很多，我还有救吗？

我现在觉得我的喜怒哀乐都被他控制了，我大脑里整天满脑子都是他，

开心了第一个想到的是他，难过了第一个想到的也是他，

他的一句话可以让我难过好久，可以让我整夜难以入眠，

也可以一句话让我马上开心起来，让我安心入睡!

我这样子好累，我不知道我还能够撑多久，我感受不到快乐，在一个人的世界里挣扎，徘徊。。

关上了心门，心里只有他，我知道所有的痛苦，所有的不开心所有的委屈都是我自找的，

跟他人无关，我讨厌现在的我，我恨这样的自己!我的原则呢？被我抛去哪里了？

有时候我真的不知道我到底哪里做错了，现在我知道了，

从一开始认识你我就错了，不顾后果的爱上了你是我错了，在乎你是我错了，难过时想你是我错了。

其实我好想把认识你这事当成一个梦，可是那种心痛的感觉没有一场梦那么简单!

我后悔了，我从来没有这么后悔过任何一件事，我知道我错了，

一开始我就想到会有这样的结果，可我还是不停的给自己找坚持的理由，

我高傲以为有一天我会很洒脱的放手，可是我太高估我自己了，

我明明知道我跟其他人不一样，我明明知道我面对感情就一个自作多情的白痴。

他们说，如果，真的是心死掉的话，就什么我感觉都不会有了，

说忘不掉，其实那是自己在潜意识里给自己一个继续爱他的理由。

对他没死心，如果心死了，形同陌路，连刻意的去遗忘这一环节都可以省略了!!

我还在执着什么呢？是不是也在等待你让我死心的那一刻？

其实有时候我还真的是希望可以能早点到来!

我讨厌这反反复复的疼痛，我希望我能早点结束这样的生活!

有没有一种办法，可以让你从我心里完全的消失，就像从没认识过哪一样，关于你的一点点的记忆也不想要!

回到三年前的我，如果这样我不会在做出这么愚蠢的选择!

我开始觉得真的我是不是很不正常，这是不是一种病？