一个无助的我

又是一个寂寞的夜晚，或许每个人都在欢乐。或许每个人都已经在梦香当中，而我却一个人喝着酒，不知道为什么。我慢慢的已经沉醉在酒精的麻醉中，只有这样，我才感觉心里才会舒服，真的不知道为什么，或许有些事我想的太多太多，时光匆匆流逝，不知不觉中，一年多过去，我也随着时间慢慢的长大。回家已经两个多月了，感觉家是那么的温暖，感觉家是永远自己的小窝，看见那爸爸妈妈心里是那么的开心，是那么的高兴，虽然每天因为小事和妈妈吵架，但是我还是爱着我的家人。真的，不知道为什么，心里是那么的不痛快，回家之后和曾经还是一样，接触那些虚伪的人，感觉真的好累，人就不能正常点吗，每天争强好胜有意思嘛，我只是我，我永远不能了解别人在想什么，想得到什么，但是我知道每个人都是为了生存，不论什么，每个人都人的幻想都是美好的，但并不是每个人都可以得到的，走了这些年，我厌倦了，厌倦那些社会上的生活，厌倦了那些灯红酒绿的日子，或许我真的不应该离开我的家，更不应该这么的回来，我不甘心，我感觉自己真的好无助，曾经想过放弃自己，但是我没有，因为我知道我并不是因为困难而能打败我的，做为一个男人应该有事业心，有责任心，这才是一个真正的男人，那些曾经受过的罪，又算的了什么，我知道人生没有多少个青春，至少我努力过，我拼搏过，可是回头想想，我又得到了什么，只是得到了一些教训而已，其实挺还念那些和兄弟们在一起的日子，挺开心的，但是对不起，兄弟们我不能在和你们在一起了，或许经历了许多我才明白，我要的不是那些生活，我只想平平淡淡的，不管穷与富最起码我能让父母放心，不用他们在为我整天提心吊胆。人活着就是这样，不是每个人都是自私的，也不是每个人都是因为自己而活着，经历了那些的坎坎坷坷，那么的挫折，我也应该收手了，虽然那些会让人看见我脸上的微笑，但是背后付出多少的辛苦谁又会了解，不知不觉中眼泪差点留下来，但是我还是忍住了，因为我是坚强的，虽然心受过伤，不能愈合，但是我要一直坚持下去，不能让人看不起，往往是这样的想法，才会让自己活的那么累。所以我要改变我自己，哎，人生为什么会这样，为什么不如所愿，在多的想法，在多的委屈，也只能用键盘打出来，谁又会真正的去了解呢，因为文字是没有表情的，我发现我每打一个字是那么的费劲，因为此时此刻的我已经多了，但是我知道，我现在是清醒的，每当我罪的时候，感觉身体是那么的虚无缥缈，我一直控制的，听着悲伤的音乐，写着自己内心的想法，其实也是一种快乐，或许经历的太多，一切都不在乎了，也看开了，但是对于感情来说，我永远放不下，在我的生活里我离不开感情，不知道为什么，我多次试着去放弃，不想因为曾经而影响我的所有，但是我做不到，永远做不到，因为我害怕，我害怕一旦失去感情的我，我会变成什么样子。头好疼，身体好麻，像要抽搐一样，那是一种什么感觉，只能说自己活该，一切都是自找的，我不知道我做错了什么。为什么感情一直在折磨着我，我为什么这么痛苦，我想对一个人真的那么难吗，为什么所付出的就不能得到回报，为什么所有的苦只有自己往心里咽。每当咽下没一下心酸是那么的难受，是那么的痛苦，谁会真正的了解我，我不知道，但是我知道，我只能做我自己，，人生许多路都是自己选择的，不管对与错那是自己的，是自己曾经向往的，所以我要走下去，渐渐的天越来越黑了，路灯快要灭的时候，心里是那么的恐惧，是那么的害怕，因为是一个人，因为是一个人一直在坚强的走着，因为是一个人在面对所有，我不知道我会坚持到什么时候，或许会一辈子，或许会一年，种种好多好多，永远自己想不明白的事，突然脑海里好乱，悲伤的音乐一次又一次的听，那种旋律真的让人陶醉，真的让人沉醉那些旋律当中，无法自拔，或许这就人的弱点，每当一个人想依靠的，都是美好的，不管是喜是悲，人是永远琢磨不透的动物，就拿我来说，我至今我都不了解我自己，真的，也许每个人都是这样的，情绪化，无法改变的事实，因为每个人都是往好了想，没有一个人去往坏了想，因为他们害怕，害怕什么我不知道，我只知道每个人都向往着美好的生活，没有一个人愿意去接受那些残酷的事实，人是感情动物，所以这些都理所当然的，时间一秒一秒的过去，我的心是越来越复杂，隐隐作痛的感觉，或许好久没有写悲伤日志了，其实记录这些挺好的，没一滴，没一个字。在若干年拿出来看看真的挺开心的，毕竟有回忆，有往事，但是回忆往往会伤人，我深感痛楚，但是时间长了，慢慢的也就淡化了，有些事不一定去想也不一定去做，但是必须心里要有信念，必须去坚持，，经历了许许多多我的心遍体鳞伤，已经不懂的去保护，去爱护了，因为什么都不在乎了，什么都无所谓了，但是我知道不管怎么变，不管我做错了什么，一直有着爱我疼我的父母，他们才是真正的爱，那是一种亲情，一种感情，是那么的体贴又是那么的温暖着我的心，写到这些的时候，我发现我嘴角有些笑容，真的，我挺骄傲的，我有这么一个好的父母，我何尝不去满足呢，我爱我的父母，但是我无法表达，因为他们永远当我是孩子，永远都是，永远都是天真无邪的小孩子，每当我爸爸和我谈心说起我小的时候，怎么养大的，怎么可爱的，眼泪就留下来，因为我现在已经不是那个时候的小孩子，我有我想想法，有我的目标，我一直去拼搏，也和他们说了好多，所以才走的，因为这么大，不想花父母的钱，想自己去努力，拼搏，出人头地，但是回头想想，经历了这么多，我的父母依然还在我身边，我真的感到幸福，心里是那么的温暖，有生之年我不管做什么以后永远会孝顺我的父母，因为他们才是我的精神支柱，眼泪真的不争气，会留下来，或许是幸福的泪，我感觉是那么的开心，好久沉积的痛楚，今天能发泄出来，心情是那么的舒服，因为我知道，虽然发泄了，以后还有许许多多的困难等着我去面对。但是我不会退缩。我坚信我会永远坚持着，直到眼睛合上的那一瞬间，永远醒不来，我不知道自己为什么是那么的悲伤，我只知道我心是那么的无助，因为没人懂，没人理解，所以一个人扛，所有的路一个人走，黑夜降临了，马路已经没有辉煌灯活了，就像我像我的心情一样，沉沦在悲伤之中，我真的不知道说自己什么好，也不知道去做写什么，唯一能做的就是有生之年能让父母为我少操心，少惹父母生气，至于我的目标还没有完成，我不会甘心，也不会放弃，因为我心里有我的目的地，不管付出多少，我会坚持着，会努力，会去拼搏。但是现在的我不会去做那些，因为我的父母，心慢慢的越来越沉重了，谁又会理解我此时此刻的心情呢。没有人懂得，所以一切都由自己来扛自己来扛，每当看见好多情侣手牵手，我是那么的羡慕，不知道为什么我付出在多永远是得不到真心的，或许这就是我的命，老天一直在折磨着我，不过对于感情我不会放弃，也不会悲伤，因为我知道总会有那么一天会出现那个我爱的和爱我的人，有些时候自己都笑，太自作多情了，虽然心里不甘心，但是我还是认输了，因为我知道感情不是说有就能有的，该来的总会来的，留不住的总会走的，以后的日子说实话我真的不知道怎么走，或许经历太多，或许已经不在相信那该死的温柔，和爱情，虽然说内心不甘，但是我还会去努力，去追求，说到这些的时候，自己发现我真的坚持不住了，我好累也好困，眼睛已经睁不开，或许酒精已经渗入了骨髓，但是我为完成的心愿，未完成的所有我不甘心。因为我不想就经历这么多就让我倒下去，我还不想睡，还不想失去所有。没想到我还会有这么的感慨，曾经的文笔点点滴滴在目，看到那些曾经的往事，心里是那么的不愉快，每当不甘心的时候看看那些，我知道我是怎么过来的，这辈子不图谁回报什么，只图有个能懂我的人，但是回头想想那些都是渺茫的，哪些人不是为了自己的目标而奋斗的，不值得的永远不会去想，对于感情，我永远都是一个棋子，永远不会有未来，但是我知道我会永远的前进，不管受多大的挫折，我都会一直去坚持着，因为信念，所以我相信会有那么一天有个人出现在我面前，有些时候不知道是自己真的自己贱还是什么，一直去追求着，得到的只是不理不睬，或许我不是她的菜，人活着真的不容易。真的，现在想想曾经，我认可回到童年，回到我的小时候，什么都不去想，只会调皮，哪会有这么的事呢，但是时间不由人，慢慢的流逝，转眼间我迅速的成长着，慢慢的经历坎坷，经历那些意想不到的事，现在所有的一切对于我来说只是一笑而过，人生必须面对的，这就是我，一个不被困年打败的我。我永远坚信总会有那么一天，只要努力了，就会得到回报，现在的我不知是喜悦还是悲伤，总之我还是我，改变不了什么，或许这么些的日子积累下我这么多的感概，我发现我还可以写下心情，还可以坚持下去，这些就足够了，不求谁会理解，只求自己会安心就好了，每个人都会有每个人的故事，希望他们是坚强的，没有什么事过不去的，调整好心态就好呢，我真心的祝福我认识的人能够幸福！
笔名。夏天。。。QQ297529695

人各有命的日记

最近留言的日记

便捷导航