《伤感》曾经的我一直以为只要努力奋斗就可以拥有一切。现在想想的确是我看错了，想错了，毕竟现实是残酷的。
不管你多么刻苦，多么努力，终究抵不过现实。
有时候真觉得活着真的挺累，挺烦的，没有一件可以让你称心如意的事情。但是有什么办法呢，日子还得继续走下去，总不能因为一件小事而放弃终身吧。哎活着真他妈的累。真他妈的烦。
有时候仔细想想，每天早出晚归，从年头忙到年尾，日复一日年复一年，不辞辛苦的奔波，风里来雨里去，连休息的时间都很少，甚至有时候碰到自己喜欢的东西都不敢买，就是为了能多挣些钱，多存些积蓄，好让今后的日子稍微过得轻松些，以后不至于那么累，那么辛苦。
每当夜深人静的时候，我就会悄悄问自己，把自己搞成现在这样到底是为什么，为什么，是为了那点自尊心还是为了那点面子。说实在的，其实，我早已厌倦自己，也厌倦了这样的生活：灰蒙蒙的一片，连一点色彩都没有，就像干枯发黄的枝叶失去了它原有的颜色。有时候想想也不过如此。其实，我真的不想在继续走下去，也不想在继续过这样的日子，甚至有时候我会有种想死的心，觉得活在世上这么多年，还是一副穷人的命，还不如死了算了，一了百了。活着房子房子买不起，钱钱也赚不到，工作工作也找不到稳定的，一辈子终究都是给别人下苦打工，确切地说就是有今个没明个，吃了上顿没下的日子，就连最最基本的生活保障都没有，以后该怎么生活，结了婚该怎么办，小孩抚养怎么办，这一切的一切都需要金钱，没了工作，没了钱，拿什么结婚，拿什么养儿女，拿什么让另一半幸福呢，拿什么过下半辈子，总不能一辈子靠父母，靠另一半吧。就算你靠父母，那也只是暂时性的，今后的日子还很长远，不是一天两天说结束就能结束的，你不能总依赖父母一辈子吧。可是老公和父母比就不一样了，你要是没了工作，没了收入，自然就会嫌弃你好吃懒做，无所事事，就像废品站回收废铁一样留着有什么用呢，留着即升不了官，也发不了财，还不如粉碎算了。婚姻也是如此。当你一无所有，失去一切，最后的悲剧就是婚姻破裂，最终两人还是走到离婚的地步。仔细想想，为了幸福，为了你深爱的男人，白白浪费自己的青春年华，从少女熬成黄脸婆，把最美好的青春和时光都留在你辛辛苦苦建立的幸福之家，但却因为你没工作，没收入，而结束点，你觉得这样做有意思吗？你觉得这样做值得吗？想想都觉得害怕，害怕自己终有一天也会变成这样，也害怕有一天因为自己没工作，没收入，而被另一半抛弃。所以我才会这么拼命，这么努力的赚钱，目的就是为了多赚些钱，能让今后有个好的开始，从此过上幸福的生活，可是我在怎么付出，在努力，最后还是竹篮打水一场空，除了自己以外，什么也没有。其实，这辈子我最大的心愿就是有份稳定的工作，稳定的收入，稳定的生活，怎么就那么难。
哎，我真的很累，我真的很心痛，我真的很悲伤，当夜幕降临，独自一人躺在冰冷的双人床上，看着窗外漆黑一片的夜空，体会着孤独与凄凉，这一刻，脑海里回想起这些年一路走来的点点滴，有苦，也有甜，但更多的都是苦的。甜的也就那么一点点而已。想着想着，泪水就不停的往外流，每一滴泪水都包含了这些年所付出的艰辛与汗水。想想都觉得心酸。这些泪水除了自己知道体会以外，旁人根本无法体会与理解，只有嘲笑，讽刺，罢了。所有的事情只有你本人亲身经历过，亲身体会过，你才能更加清楚的知道或了解整件事情背后所承载的意义对你而言是多重要。。
我曾经无数次的告诉自己，我可以一个人独自面对以后的生活，哪怕最后只剩我一个人活在世上，我同样可以一个人工作，一个人生活，一个人面对所有的事情，这辈子谁也不靠，就一个人独自走完人生的最后一段旅程，直到临前死的那一刻。但有时候，是事情正好实恰恰相反，我越想一个人生活，但自始自终我都没能鼓起勇气独自一个人生活，不是我不愿意一个人生活，只是觉得一个人的生活确实有些不行，有些事情也不是一个人说完成就能完成的，有时候还得靠两个人完成才行。我也更加清楚，过日子是靠两人一起奋斗，一起努力，才能长长久久。而不是只靠一个人。其实，这些道理我比谁都懂，我比谁都清楚，可是有时候就是控制不住自己。每次站在大街上看着来来往往的人群，觉得自己很孤独，很凄凉，连个知心听你诉说的朋友都没有，围在身边都是嫉妒，算计，的酒肉朋友，除了吃你的，喝你的以外，哪有可以交心，甚至在你有困难时伸出援手可以帮你的朋友，除了自己以外，没有一个人。甚至有时候站在大街上看到一对对情侣，一对对夫妻，手拉手走在大街上，脸上流露出那种发自内心喜悦。烙印般的刻在心里，什么时候这种场景也能出现在我的脑海里，生活中，甚至有时看到姐姐家的小孩，自己就在幻想什么时候我才能有个属于自己的家，属于自己小孩，这样我就可以看着他一天天的成长，从咿咿呀呀开始说妈妈到上幼儿园，小学，中学，高中，大学，参加工作，结婚生子，抚育下一代，经历着父母曾经历过的，体会着父母曾经体会过的。是啊，我是多么渴望幸福，多么渴望婚姻，多么希望能有一个人一直陪伴在我身边，哪怕他什么也不做，就这样静静地陪在我身边就可以啦！说实在的，其实我的要求不高，只要你一辈子真心对我好，就算你没房子，没工作，也没有存款，我都可以接受。我要的是能相互理解，相互扶持，相互包容，不嫌弃我的工作，对我好，对我家人好，就行。我还是那句话：钱没了可以一起挣，房子没了一起奋斗。但一个人的本质要是变坏了，就很难原谅，很难走下去。有时我就在想自己到底出了什么问题，为什么到现在还是单身一人。难道真的是自己的问题还是什么原因。为什么就没人和我真心谈恋爱呢！其实，我真的不想在一个人生活，一个人活着又累又辛苦。所有的大事小事都需要你自己解决。其实，我真的很想有个男朋友。其实，我真的很想有个属于自己的家哪怕60平米也行。其实，我真想有个可以陪我白头到老的人。假如，真有这么一天，真有这么一个人，我一定会好好珍惜，关心他，照顾他，爱护他，在精神上给以支持，做他最喜欢吃的食物，让他成为最幸福的人。假如，没有这么一天，也没有这么一个人出现，我也会独自一人走完人生的最后一段旅程，就一个人一直走下去，直到临终前的那一刻。
是啊，这些话藏在心里已有很多年了，这么多年来我从没有跟任何人讲过括自己的父母，朋友，一句话也没有说过，提过，我不是不想说，只是不想让父母伤心罢了，每次看到父母为我的事情发愁，自己都觉得不好意思，想想自己都25了，眼瞅自己着即将步入26，在看看父母一天天从中年步入老年，甚至有时候看到妈妈脸上露出许多细小的皱纹，甚至有时候看到父亲的头发越发从黑发逐渐变成白发，一下子觉得父母老了许多，不再像从前那样那么年轻，作为子女的我却不能为父母分担，反而让父母整天为我的事情操心，想想都得觉得心酸。难过。
有时候仔细想想父母把我们拉扯大也确实不容易，又累又辛苦，而现在的我们动不动就惹父母生气甩脸子给父母看，总觉得父母管的太严，太苛刻，甚至有时候父母在我们跟前跟我们唠叨几句，我们总是不耐烦的上前应付几句，稍微说的重了点，我们就离家出走，甚至好几天都不回家，就为了赌那口气，其实仔细想想，我们这样做确实不合适，也不合常理，不知道还以为我们不懂事，这么大了，还惹父母生气，回过头来仔细想想，这么做也对不起父母这些年来含辛茹苦省吃俭用把我们抚养长大。以前的我确实体会不到父母的艰辛。随着年时间的推移，年龄的增长，现在的我逐渐体会到父母的艰辛。也理解父母这么做真正原因。从今以后决定做一个孝顺听话的好孩子，这辈子都不许惹父母生气。
写这篇文并不是为了好玩，也不是为了证明自己写作水平有多高，目的就是想把这么多年的心里话用文字的形式表达出来，好让自己更加清楚认识自己了解自己。如果，你真的能站在着我的角度看发自内心的看这篇文章，你会和我有一样感受，一样的体会，如果你站在旁人的角度去看这篇文章，就算你也看了N百遍，也不会和我有一样的感受，一样的体会。只有真正读懂的人，才会有更我一样的体会与理解。为了写这篇文章。泪水都不知道流了多少次，纸巾也不知道费了多少卷。但我最终还是花了两天三夜的时间其中也包括多次的修改才写完字数不多文章，但愿我写完之后，能在今后的人生道路上一切都顺顺利利.。平平安安！
最后送给大家一句话【 快乐生活，快乐工作，快乐赚钱】你会发现生活是如此美好如此多姿多彩。
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好了就写到这里吧
晚安！晚安！
2014年7月1日 22:25
