我和君笙初识于十五年前一个令人窒息的风雪夜。

我是一个孤儿，是君笙收养了我。

在我六岁以前，我有一个幸福美满的家，我的父亲母亲十分宠爱我，那时，我俨然是一个娇气的小公主，然而这一切都在一场突如其来的车祸中终结了。我失去了双亲，我成了一个可怜的孤儿。

孤儿院中的孩子总是那么令人同情，让人惋惜。我和一群与我同样可怜而卑微的孤儿生活在一起，我们的一切物质，都是好心人捐助的，所以孤儿院中的‘妈妈’总是教育我们，要懂得感恩。

我，也深深地牢记着那一句话，要懂得感恩。

一个六岁的孩子，在经历了那样沉痛的别离后，仿若一夜间长大，我懂得了许多。

我是一个早熟的孩子，一直都是。在孤儿院中，我再也没有往日娇蛮的作风，而是与小伙伴们和睦共处，我可爱的姿态常常引得‘妈妈们’开怀大笑，她们都很喜欢我。我没有了漂亮小洋装，没有了可爱洋娃娃，没有了梦幻小卧室，有的，只是对于未来的迷惘。

我以为我会一直在孤儿院中生活，然而，有一个人，改变了我的一生。将我世界中的黑白化为繁华，将我世界中的腐朽化为神奇。

他就是，君笙。

而我，至今都记得我与君笙初遇的那一幕。

天大寒，雪花飘。

我穿着破旧的小棉袄蹲在冰裂的地面上，两只小手早已冻得红肿，却仰着头失神地望着漫天飞舞的雪花。雪花如柳絮，似鹅毛……洋洋洒洒地在寒冷的空气中回旋，挺拔的青松早已穿上了雪化的白衣裳。远处，近处，一片片冰天雪地的气息……四周静默，悄然无声。

以往，我的父母总会陪伴我堆雪人，打雪仗，而今年，一切都化为泡沫。

朦胧的雪夜里，光影流离，一个深棕色的身影渐渐清晰地映入我的眼帘，他对我温和地笑着，他的手包裹着我如寒冰般的双手，他轻声细语地对我说：“跟我回家。”

那一年，我七岁，君笙三十二岁。

我丝毫不觉得君笙是一个坏人，而孤儿院中的‘妈妈’得知我将被一个好心人收养后，都深感欣慰。一个‘妈妈’蹲下身搂着我，眼中洋溢着浓浓的不舍，她对我说：“一定要乖乖的，知道吗？你很幸福。”

是的，我很幸福，比起孤儿院中大多数孩子来说，我的确很幸福。君笙对我的关爱不比父母对我的关爱少，他给予了我久违的亲情，他是一个好人。

君笙的大部分时间都是陪伴在我身边，因为，他是一个小有名气的画家，他的工作地点，便是我和他共同的家。在他的妻子因病去世后，他就再无成婚的念头，并且他告诉我，他是我父亲的好友，他不愿看到好友的独生女不幸，所以，他收养了我。

不论他出于何种理由，我都是感激他的，至少，他给了我一个温暖的家。

在许多年以后，君笙离开了我，午夜梦回，我都会忆起与他的初相识。

君笙，这个注定与我牵绊一生的男人，让我唤他叔叔，我每每都叫得甜腻，他总是微微笑着，眼角显露出淡淡的笑纹。

我叫未笙。这是自从他领养我后，帮我改的名字，也因这个名字，我没少受同学的笑话。然而君笙却说，他出生后，我还未出生，他叫君笙，所以我应该叫未笙。我时常坐在藤椅上，望着繁星点点的夜幕咀嚼着这个名字，有时觉得他在戏耍我，但细想过后，我便觉得这个名字有着另一层含义。

君生我未生，我生君已老。

这一天，我哭着从学校跑回家。君笙见了我跌跌撞撞的模样，轻抱着我，抹着我泛滥不止的眼泪，忙哄着我，问我缘由。我只是一直窝在他的怀中哭泣着，汲取着他怀中的温暖。那时，我觉得，我的整片天地都是君笙为我撑起的。

我的哀伤只因家长会将临，同学们都嘲笑我是无父无母的杂种，于是，委屈的悲痛便化为惊天的哭泣。但是君笙给了我亲情，君笙给了我温暖，我还有什么不满足呢？

深秋，我坐在秋千上，君笙在身后帮我荡秋千。蓝蓝的天，漂浮的云，秋风习习，落叶翻飞，我欢乐地大笑着。

秋千越荡越高，我们的欢笑声也越来越大。

“未笙，我不求你将来有多大作为，我只求你快快乐乐地生活。”君笙平淡的话语传入我的耳中，我大笑着应着。

君笙，我要创造出一片只属于自己的辉煌，为你，也为我自己。

我被君笙养得极好，而我，也以我优秀的成绩回报君笙对我的关爱。当我拿了全国英语听力比赛一等奖时，君笙远远地观望着在主席台上的我，眼底浮现出的那抹欣慰而喜悦的光芒让我的内心流光溢彩。我大笑着，飞快地向他跑去，扑入他大张的怀抱。君笙，我努力做一个出色的人，我努力让自己不辜负你的期望。

夜晚初至，我与君笙坐在花园中的小藤椅上，观赏着朦胧的月夜。月华如流水般倾泻一地，地面上映射出我与君笙的影子，一小一大。

“君笙，快看！这个是我，那个是你。”我指着地面上那两个黑乎乎的影子对君笙欢快地说着，随即捂住了嘴，心虚地乜了乜君笙。我已长大了许多，不喜欢再叫君笙叫叔叔，但是平时我却总叫他叫得那般甜腻，而现在，我却说漏了嘴。

果真，君笙佯怒地看着我，伸手轻拍我的头，“怎么能叫叔叔名字呢！还不改口！”

“是是是。”我调皮地吐吐舌头，甜腻地叫上一句，“叔叔。”

君笙笑了，眼角的细纹愈发明显，他轻轻将一株鲜艳的海棠花插入我的发间，我笑靥如花。

那一年，我十五岁，君笙四十岁。

一年的光阴悄然逝去，十六岁的我已不乏追求者，每日收到的情书我却都随意扔进垃圾桶。因为，在我的眼中，只有君笙，其余的人，我不想深交。

我正在书房中做作业，君笙悄无声息地走进来，微皱着眉疑惑地看着垃圾桶中那些破碎的纸张，问我，“未笙，怎么每日的垃圾桶都堆得那么满？”

“哦，那个啊。”我转过头以笔指着垃圾桶，毫不在意地说，“情书呀，被我撕了，就扔进垃圾桶呗。”

君笙竟然丝毫没有责怪我的意思，反而笑了出来，“未笙的魅力就是大啊，年纪轻轻就有那么多追求者。”

我不满地嘟囔，“烦都烦死了，你是在笑话我吗？”

“不。”君笙坐在我的对面，一本正经地看着我，“即使这带给你困扰，让你烦躁，但你一定要坚定自己的信念，不要让一时的困扰迷惑了你。”

我满口胡乱答应。

快要月考了，我做完作业时已是深夜，准备入睡，君笙推开门将一杯热牛奶递给我，“这个安眠，好梦！”

我呆呆地捧着冒着热气的牛奶，望着他转身离去的背影，心中升腾起一种奇异的感觉。

“君笙，君笙……”我望着杯中的热牛奶，轻轻地呢喃着。

我以为我和君笙会一直平静地生活在一起，直到，那个女人的到来，打破了原有的平静，暴风雨，即将来临。

放学后，刚刚进入玄关处，我便看到一双红皮高跟鞋，那是只有成熟女人才穿的鞋，而君笙，是绝对不会给我买这么不符合我年龄的高跟鞋。我忽然明白了什么，微怔了会儿，有点退缩，抬眼一望，一个美丽的女人正对我友好地笑着，我的身子抑制不住地轻颤。

那个女人是电台主持人，我认得她，她的一颦一笑都那样优雅而美丽，也许她即将成为我的婶婶，但我无法接受。

君笙看到我失神的模样，走过来拉了拉我，我这才勉强地对他们笑了笑，随即跑进自己的卧室，响亮地关上门，大口喘息着。

门外隐约传来君笙的叹气声。

一连几天，餐桌上，总会有那个女人的身影。君笙那温和的笑容不再属于我一个人，此刻，他正和那个女人相敬如宾。

我的心里堵得厉害，说不出的烦闷。草草地扒了几口饭，我就回到自己的卧室。

我走在这一方梦幻般唯美的天地中，微仰起头，轻轻抚弄着窗口处悬挂着的紫色风铃，风吹过，漾起美好的弧度，悠扬而悦耳的铃声在我耳边久久回荡……

紫色，是属于梦幻的颜色。君笙说过，我是一个爱做梦的女孩，所以，他亲自设计了一个梦幻般的卧室给我，他说过，我的梦，终将成为现实。

然而他并不知道，伴随我十年的梦境，到底是怎样绚烂多姿的。

看似平静的外表下，掩藏着一颗狂乱的内心，直到现在，我的脑海中依旧不断回荡着那个女人对君笙巧笑嫣然的神情。

那么美，如罂粟花般，让人沉沦。

我无法接受君笙娶那个女人。

待到那个女人离开后，我隐忍的怒火在君笙询问的声音中迸发。

“君笙，你不要我了！”我孩子气地哭着。

君笙搂抱着我，我的耳边是一声深沉的叹息，“我没有不要你，我一直将你当成自己的亲生孩子，怎么会不要你。”

“不，你就是不要我了！”我依旧不依不挠，委屈地哭着，“等你娶了那个女人后，你们有了自己的孩子，你就会对我不管不顾……”

君笙伸手抚去我脸上的热泪，那双眼眸中满是无奈与愧疚，“未笙，我已经不再年轻了，我不能不给我的父母一个交代。”

“不！我不管！你不能娶她！我不喜欢那个女人，我不喜欢她！”我疯狂地挣扎与尖叫。

后来，君笙与那个女人的婚事不了了之。

我真是一个自私的人。

那件事过后，我愈发变得敏感起来。

我不知道自己是怎么了，我开始变得多愁善感，时悲时喜。但君笙一如既往地对我好，因为，他是一个宽容而和善的好人。他是一个很好的人。

在我十八岁生日时，是君笙伴我度过的。昏黄而朦胧的烛光下，他那张历尽沧桑的脸庞显得十分不真切，温软地望着我，黑眸中那暖暖的笑意将我内心的阴霾一扫而光。

我喝了一些酒，思绪开始变得迷糊，揉揉昏沉的脑袋微眯着眼斜望着君笙。

他看着我这副模样，拿湿毛巾在我脸上擦着，无奈地说：“早说过，不要喝那么多酒，现在，难受了吧。”

“我乐意……”我含糊不清地嘟囔着。兴许是酒精在作怪，我内心的失落不断涌来，还有闷闷的感伤。

我伸出手，轻抚上面前那张已经不再年轻的脸庞，君笙丝毫不知我心中所想，直到，我的脸离他愈发的近，直到，我的唇轻轻擦过他的唇……他猛然后退，以一种我读不懂的眼神望着我。像是震惊，但又不是。

我装傻，咧着嘴痴痴地对他笑着，眼中水光潋滟，俨然一个神志不清的人。

我知道，若我这样痴傻，他必对我无可奈何。

第二天，我一整天都呆在外面，直到半夜我才摸索着回家，送我回家的是我在酒吧中认识的一个年轻男人，他叫秦漠，我笑他，“干脆我叫你琴魔得了。”

“行，那我叫你卫生你不介意吧？”秦漠也反唇相讥道。

我和他一直在拼酒着，酒越喝越多，我的意识很模糊……头很痛，很痛，一想起君笙，更是炸裂般的疼席卷而来。

我中毒了，中了君笙的毒。此毒名为：相思毒。

我怎么能够对君笙起那样肮脏的心思，我忘了曾经孤儿院中的‘妈妈’教育的：要懂得感恩。

结账出酒吧，路上行人寥寥无几，静谧的夜风下，我的意识很虚浮，秦漠搀着我，我靠在秦漠的肩头，仰头大口大口地呼吸着，想要将内心的落寞一扫而光。

回到家，君笙看到一个陌生的男人亲密地搂着我，脸色有些难看，我朝他璀然一笑。

但是君笙什么话都没说，连一句责骂我的话都不愿施舍给我。

秦漠成了我生活上的好友，他让我尝试到了别样的生活，他带我玩蹦极，他带我去k歌，他带我进出酒吧……他让我体验到生活的激情，然而每次畅快淋漓地玩过后，我依旧在自己狭小的一方天地中自怨自艾。

紫色的风铃轻摇，阵阵‘叮叮……”的乐声悠扬，我失神地望着它，透过它，朦胧的紫色光辉下，我看到君笙在楼下，他正弯腰打理着花园中的花花草草，来回游走着，他的背影成熟而飘渺……我的泪，在不知不觉中缓缓流下。

我终于明白，

世间有一种思绪，

无法用言语形容，

豪情而忧伤。

风铃乐声萦回百绕，

而守候的是，

执着。

一如月光下的海棠，

一抹淡淡痴痴的笑，

笑那繁华尽处，

月华如洗；

笑那咫尺天涯，

花开满园。

谁是那轻轻颤动的海棠，

在你的清辉下亘古不变；

谁有那灼灼热烈的双眸，

在你的颔首中攀援而上。

遥远的忧伤，

穿过冰天雪地。

纵使月华下的寒，

融不化，

心头的温热；

纵使花海中的风，

吹不散，

执着的背影。

你曾静守在月下，

悄悄地来，

悄悄地走。

-

在我二十岁时，我还是迎来了我的婶婶。那是一个温柔委婉的江南女子，待我极好，然而，我总以冷面对她。

她抢走了君笙，抢走了守护我半生的君笙。

而此时，秦漠却向我表白了。

我不知道自己身上有什么优点，我不知道秦漠为什么会看上我，但是，我毫不犹豫地拒绝了他。

“未笙，你真无情。”他说完这句话，便头也不回地走掉。尔后的许多天中，我都未曾见到过秦漠。

我无情吗？不！我是个痴情的人。

“未笙，你该找个男朋友了。”我坐在客厅中看电视时，君笙侧脸对我说。

我苦笑：“这么迫不及待地赶我走了，你以前还说你不会不要我，原来都是谎话。哦，对了，我差点忘了你的新婚妻子呢，怕是婶婶看我不顺眼，急着赶我走。”

“未笙！你不该这么说，清若对你不差。”君笙的声音大了起来，以往他对我说话总是轻言细语的，而如今，自从那个婶婶进门后，他总护着她。我最讨厌的便是婶婶那柔弱而无能的模样，长了张楚楚可怜专门勾引男人的脸。

“你现在总是护着她，你不要我了！”我的委屈，我的苦闷，有谁能够懂。

君笙哑然地张了张唇，却没有说什么。

我收拾着东西，内心很委屈，狠下心。

最终，我还是选择离开这个家，我生活了十三年的家。

我没有一个亲人，我是这样地孤单。黑夜将我掩埋，我的内心只有无尽的哀伤。我浑浑噩噩地走在人行道上，梧桐树叶已渐渐泛黄，吹落，随风旋卷……我的身影单薄而无力，摇曳在习习秋风中，泪水迷失了我的心，没有了任何勇气与精力，我轰然倒塌，是君笙捡回了我，将我再次带回那个家。

睁开双眼看到的第一个人，是君笙。他的衣衫有些褶皱，双眼中也隐隐有些血丝，那之中溢满了焦急与关切，紧张地盯着我，看到我苏醒，释然地露出惊喜的笑。

他，竟守了我一夜。

“君笙，你又把我捡回来了。”我支起身子，手脚有些无力。

“是啊，如果不把你捡回来，怎么对得起你的父母。”他笑，也没有责怪我直呼他的名字了。

父母？我微微眯眼，这两个字在我的印象中逐渐淡薄了，而今，他让我回想到童年时父母对我那无微不至的关怀。我终究不是个被神遗弃的孩子，君笙，他不会丢掉我。

但是一看到婶婶那张楚楚可人的脸，我心中的愉悦瞬间被浇灭。

“未笙，快来吃饭吧。”婶婶推开房门走近我，毫不在意我的冷眼，热情地招呼着我。但就是因为这声招呼，我觉得，我成了一个客人。

我一步不动，死盯着脸色逐渐发白的婶婶，她像是害怕似的，轻颤着娇弱的身子。

君笙见气氛僵持着，连忙打着笑场。

一顿饭下来，索然无味。

偷偷注意着君笙与婶婶浓情蜜意的景象，我不禁难过起来，在君笙的心中，我定是不及婶婶的。

我还记得当初君笙迎娶婶婶前，我对着他胡乱抡起拳头，拿剪刀剪坏他的西装，那时，我像是承受着情人的背叛似的，脑海中除了怒火便无其他。

而今，我沉默了许多，懂得了隐忍。

日子一天天地过着，平淡，乏味。

不知是否是我的错觉，我发现君笙的身体一日不如一日了。

此时，我与他站在宽阔的阳台上，仰望着繁华的星空，直叹人生短暂，生命渺小。

“君笙，你说，生命的真谛是什么？”我望着身边的君笙，他保养得极好，四十五岁的年龄看上去只像三十出头。月色下，却也隐约可见脸上细细的纹路。

君笙听完我的问题，微微愣了愣，随后才说：“我认为，生命的真谛是能够与至亲的人永远幸福地在一起。”

“君笙，至亲的人，我是吗？”我期盼地望着他，想要得到自己想要的答复。

然而君笙却避开我的目光，“我所说的至亲的人，可以是父母，可以是子女，亦可以是伴侣。我一直将你当自己的亲生孩子看待，你当然是我至亲的人。”

这个回答有些牵强，然而我已心满意足。

浩瀚的天幕下，漫天繁星，而我，则被吞没在其中，渺小而卑微。

我望着身边挺拔的身影，多想对他说：“君笙，我爱你啊，君笙……”只可惜，我没有勇气。

一阵猛烈的咳嗽声打断了我飞扬的思绪，我连忙扶着君笙，坐在藤椅上，担忧地帮他顺气。他以手捂着自己的口，弯着身体不停地咳嗽着，在躲避着我的目光。

“君笙，你怎么了？”我有种不祥的预感，内心强烈恐惧起来。

许多天以来，君笙每天都咳嗽得很痛苦，他一定是病了，而且是很严重的病。

“很晚了，你去睡吧。”君笙依旧用手捂着口鼻，另一只手推搡着我，不让我靠近。

暗沉的夜幕下，些微月光映射，我分明看到他的手指间流淌着鲜血。

“君笙，你到底怎么了？你得了什么病？”我惶恐地瞪大双眼，焦虑地走上前去，眼底闪烁着泪光。

他猛然推开我，大步走向他的卧室，紧紧合上门。

我呆呆地站在原地，望着地面上滴落的几滴鲜血不知所措，心惊肉跳。

“君笙，君笙……”这一刻，我好害怕。我蹲在地上，大哭起来。

在我的再三追问下，婶婶终于说出了君笙的病情。君笙，得了肺癌，已是晚期，时日不多了。

他早已知道我对他有意，他与她结婚，只是想要让我死心，让我有更美好的将来。

君笙，你总是事事为我考虑着，而我总是不懂你的心。

我的世界，似乎天塌了，地陷了。

我瘫软在地面上，双手扶着冰冷的墙壁，心如刀绞。

君笙，你总是对我那样好，而我总是气你。君笙，我还能够为你做什么？

我的双腿不停地颤抖着，双手也颤动着推开君笙的房门，我一步一步地走近，如小人鱼行走在刀锋上那般痛苦。我低着头望着他熟睡的睡颜，轻轻抚上，他沧桑了许多，脸色是不健康的苍白。

君笙，你告诉我，我还能为你做些什么？

我回忆着与君笙在一起的点点滴滴。

他帮我荡秋千时的嬉笑；他教我绘画时的赞叹；他处理我初潮时的窘迫；他带我旅游时的欢笑；他看我拿奖时的欣慰……最让我难以忘怀的是，初遇时，他宛若天神般降临在我的身边，让我脱离苦海，给予我莫大的关爱。

君笙，他为我牺牲了许多。

君笙，是一个很好的人。

豆大的眼泪滴落，润过他的脸庞，眼泪越来越多，怎么擦都擦不干。我再也抑制不住自己，趴在他的床边失声痛哭。

一只些微冰凉的手抚上我的发，耳畔传来他深切的话语，“未笙，别哭，我很好。”

君笙，你不好，你一点都不好。

我缓缓地抬起头，泪眼蒙蒙，而君笙疼惜地望着我，抚着我脸颊上的泪。那双曾经闪现着睿智光芒的眼，已不再焕发出生命的光华，他只是静静地凝望着我，眼底，仿若有千言万语。

“君笙，你会好起来吧？”我紧握着他微凉的手，抱着最后一丝希望，语调颤抖地问。

君笙不语，眼中的哀戚让我坠入深渊。

君笙是在我的怀中离开的，他离开时，一直平静而深深地望着我，带着惯有的微笑，在我的怀中沉沉睡去，再也不会醒来……

“君生我未生，我生君已老；君恨我生迟，我恨君生早。”在他离别前夕，我哭泣着念着这句话。老天，为什么我连爱一个人的资格都丧失了，为什么我的世界只有无尽的哀伤，为什么要夺去我深爱着的人的生命？老天，你太残酷了……

“君笙，你还记得我么初遇时，你对我温软地微笑吗？”

“君笙，你还记得我被同学嘲笑是个无父无母的杂种时，你带给我无尽的温暖吗？”

“君笙，你还记得我十二岁那年秋风中你帮我荡秋千时我们的喜悦吗？”

“君笙，你还记得十五岁那一年，你将一枝娇艳的海棠插入我的发间吗？”

“君笙，你还记得在我十八岁生日时，我装傻吻你吗？”

“君笙，你还记得你为我打造的只属于我的梦幻小屋吗？我这十几年来的梦中，都是与你在一起时的欢笑……”

“君笙，你还记得……”

我是什么时候爱上他的？也许是我被同学嘲笑是杂种时他带给我温暖时，也许是在秋风里他帮我荡秋千时，也许是十五岁那年，他将海棠插入我的发间时……

君笙总是喜爱宠着我，他总说我是个长不大的小孩，而今，我已长大。我小时候，君笙总说他羡慕我，羡慕我可以无忧无虑，他告诉我，长大后，我就会面临许许多多的磨难，但是，我不能放弃自己，而要坚定自己的信念，跨过生命中的层层荆棘，到达成功的彼岸。

君笙，你说的没错，原来长大后，这么让人备受折磨。

君笙，我是一个坚强的人，没有你的日子，我也一定会过得很好。

“佛说：前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。君笙，我们该是有多少世的轮回，多少世的纠缠不清啊……”

“未笙，你一定要过得幸福……”

君笙靠在我的怀中，朝我虚无地笑着，虚无地笑着，眼眸逝去了往日的光华，苍白的手极力想要抚上我的脸。我早已泪流满面。

“君笙，来世，我一定要当你的妻。”我将脸紧贴着君笙的脸，坚定而哽咽地说着这句话，君笙笑了，嘴角挂着满足的笑，缓缓地合上了眼。

窗外叶儿落了，晚霞满天。

我紧紧搂抱着他，我的心，不停地抽痛，撕心裂肺。