不是我在给自己耍脾气，不是我不想是不愿，也感觉自己没有这个权利去爱了，对我来说如果婚姻是拿来为前途来铺垫的，那我想你也未必选我，而我选择的也必不是你，我只能说分开你未必是错，我真的不想再让自己去真心的爱一个人了，在我肯定了你 其实很有勇气也不会有多大的打击后，其实我放心多了，昨晚，你的那句话让我再没考虑就回来了，当我再次受伤再次想走开时，我停在六楼的楼梯上，知道吗？我的害怕让我想起那时还不住这里时，天蒙蒙亮一个重重的声音砸在地上的声音，我害怕第一个我想到你接着他我拼命跑了7楼，我喘着大气寻找着你的身影，我看到你我才定下心，其实我也明白这样的想法多余又可笑，可是我不受控制，因为我知道一般昨天的情形下我不可能会回去，我也许再不是以前的我，而爱也随着昨晚再不想去爱，我啊爱不起！

以往看见这些话，我会不经意的笑着，我会期待那时刻的到来，我会懦弱的感动起来，可是我现在没感觉我还有点觉得滑稽，我在和你说了这么多后。而你根本不知道问题在哪里，根本没有觉得你自己让我伤的在哪里，也许你还会说我怎么怎么，我真是哭笑不得啊！

宝贝！我知道我也确定你很在乎我，不过你也有更在乎的人，比我更在乎的事，而我虽说不上如何在乎你，可是我没比你更让自己在乎的人，而我其实就是以你为意志为中心，只是你眼光高不想看我，而现在我不是在为自己争取，只是想你别再为我做什么，我只能残酷的告诉你，我不会再去爱了，当然只要你愿意坚持这样的生活，只要你愿意为儿子所想，我会依然开心对待，但是请你不要用感情在我身上，不是什么样的人都用的起，我受不起能不伤害能偶尔见到就好了。