有句话说的真是没有错，人到了晚上都是感性的动物，会想很多事。
来这座城市已经有好几个月了，从最初的夏天，熬成了现在的秋天，眼里一晃，这么快就过来了。
当初抱着满满的欣喜和向往，现今回想，好像梦若浮生。 几个月前的自己还是那么无忧无虑，自顾自的做着自己喜欢的事。
虽然口头上会抱怨，会埋怨。但那种朴实的快乐是无可替代的。
几个月后的今天，我再也不似几月前那样肆意的张狂大笑。我假装淡定，故作轻松，没有什么悲伤的情绪。不过心里会时常犯堵，我知道它要发泄出来，我总会找个合适的时间，用文字把它记录下来，这样也算是诠释悲伤地另一种方法吧。
学生时的我说过我很爱文字，喜欢用它来记录一切的喜怒哀乐。那时候上课的时候，面对着空白的笔记本，心却不能安静的放下来，想记录也是满脸沉重。怕上课的时间太短，下课时那些想法就迷路了。
现在，坐在电脑前，面对着掠无人影的黑夜，心仿佛进去了另一个世界。再也不用笔记本来诠释一切，手指在键盘上速度的飞舞着，按出不加修饰的心里所想。
东城的黑夜在淅淅沥沥的下着秋雨，前几天别人还羡慕我们这里还穿着短衣短裤，现在我关紧了门窗，坐在电脑前，身体还是忍不住的颤抖。
那天许久没有联系的梦华班上突然上线了，我们随意的聊了几句，她说我过得好吗。我说还好吧。好似离别之后朋友们的话语就变成了最近过得好吗，习惯现在的生活吗，什么时候回来。
梦华问我什么回来，过年的时候好好的聚一聚。我说，不知道呢，我不想回来。她不断地问着我为什么，而我也没有给予她真实的回答。我知道你听到我的话一定话感到难过，事后我又何尝不是呢。
其实我是真的不想回来，不想去面对那里的人和事，哪里藏着我我们热血奔狂的青春时光，有苦有甜，有乐有痛。
我又何尝想做一个不回家的孩子，只是我放不开心的去面对，面对那熟悉陌生的脸孔。当初可能是因为太痛，所以放下了一切，放下了未来，不顾一切的选择了逃离。
如果不是你们偶尔提起，我是真的忘了自己其实还有个家，还有故乡，还有一段不像自己的青春。
你说，你现在一定过得很好吧，其实听到这几个字，我的心里是有一丝丝难过的，多怀念以前我们没有距离的聊着天，而今，却隔了几千万人的城，和一条长长的线。
什么才叫好呢，什么才不好呢。我不知道，我只知道，现在我的脸上再无看不到从前那疯子般的笑容。并不是我在悲放什么，我只是觉得为自己失去了什么而感到惋惜。
我说自己过得好，自己找个理由不再去羡慕你们。假装遗忘自己的不快乐。你在空间发表与我相关的文字，我心里是感动的，至少你是第一个说想回来的时候就回来的的人，而不是像其他人一样说着祝福的话语。
我会回来，不是现在。你祝福我，但亲爱，在祝福他人之前，请先好好祝愿自己，那样你美好，其他人才会像你一样美好呀。
雨依旧在下着，只是比前面小了一点，现在的生活很安逸，不会像个病孩子一样胡思乱想。只是我觉得有点对不起自己的青春，不能自由勇敢的去追逐梦想的脚步。
白天黑夜轮流着兑换，而我的生活在这之中各占一半。没怎么出去玩，宁愿一个人待在手机上一整天，这种生活何时才能结束呢。我知道自己是在浪费青春年华，浪费现在所拥有的，只是现在，勇气没了，只剩孤勇。
很久没有掉过泪，那天听着以前厌烦的歌。我却无声无息的泪流满面，那场眼泪，哭花了我所有的逞强。现在我很想再去想以前的人和事了，心得到了前所未有的平静，可能是没有太过在意的人在身边，很难再激起波澜。
每每看着马路上车来车往的灯光，思绪会像没有灵魂一样抛得很远。我唯一做的最疯狂的一件事，就是在红灯的时候跑过马路，在车子面前死里逃生。
天气在渐渐转凉中，记得加衣服。那些曾经啊，回忆啊，不要多想了，想多了闹心。每天上班，下班反反复复的做着同一件事，突然觉得好疲惫。

不知怎么的，深夜总会有那么多的感慨，现在的我总会在在夜深人静的时候，发表一些苍白无力的心情文字，没有用太过华丽的语句去修饰，仅仅只是为了自己。
夜深时一个人醉脆弱的时候，也是一个人最孤独的时间。但是，我知道，他在迎接黎明。
路灯带不走孤独，倒映着无名悲伤。其实，你停留了，就永远没有自由。只是从陌生到熟悉而已。这世界根本没有所谓的自由，繁华城市，只是一座连体的牢笼而已，没有人走得出它的手掌心。






文/安子瑶




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