下班时间早过了，平时的我已经和她去逛超市或麻将了。而此时我根本不知道去哪里，主心骨没有了，好象一切都麻木了，我已习惯她的日子了。。。

傻坐了一下午，满脑子的她，思维好象天马行空一样。我反思我自己，她的离开让我如此揪心，而远在湖南的孩子她妈，我却从来没有这个体会。我是好男人？还是坏男人？

我和孩子她妈认识是通过我父亲，我父亲是铁路教育室的老师，专门负责新入路的青工培训，那时铁路还是个铁饭碗，我们铁路子弟一般都会想方设法的进铁路。而双职工是最令人羡慕的（分房、小孩读书、福利等等），加上铁路女职工比率很少，因此一般女的一旦进了铁路，有一个加强连的饿狼来追。而我父亲本着先下手为强，肥水不留外人田。让现在的孩子她妈来家里辅导功课，就这样认识了。。。然后就这样结婚了。。。。然后就这样有了小孩。。。一切都那么传统、一切都那么顺其自然、一切都那么平平淡淡

我的婚姻完全是受我父母的影响，小时侯的言传身教让我以父母的婚姻为荣，父母是我们机务段一万多职工中的模范夫妻、五好家庭。父母的婚姻是典型的时代产物——男貌女才。文化大革命双方家庭都是被打倒对象，父亲1米8的个头，篮球打的特棒，长的和<瓦尔特保卫莎拉热窝》里的瓦尔特很象，是当时火车头队的成员，因为家庭被打倒，4个小妹生活无着落，身为长子肩上的担子可想而知。那时很多漂亮女性都追我父亲，成分都不在乎，关键是4个拖油瓶没人敢接。而我母亲是典型的书香门弟，外公是湖大教授，被打倒的对象，而我母亲是60年代的大学生。因为不嫌弃4个拖油瓶，认识半个月就结婚了，到现在一直幸福美满。因此当时在我的婚姻观里没有同居后还可以分手的说法，更没有离婚2字。

和孩子她妈认识2个月后，一次年轻的冲动促使婚姻的开始，结婚2年后有了孩子，然后在下海的热潮中我离开了湖南。和孩子她妈从此以后聚少离多，就好像童安格的那首歌—为了生活四处奔波。也不知道是太传统的婚姻还是太平淡的婚姻，我好像从来没有感觉到激情，更不知道是从什么时候开始，我和孩子她妈的夫妻情感因为小孩的存在而转变为亲情了。在外7年时间，我保持每天或2天一个电话沟通，但话题永远是孩子。4年前的一个偶然的日子，通过朋友认识了她，再后来我拥有了她，一直到现在。

认识她以后，拥有她之前，我曾经扪心自问：我对的起孩子她妈吗？我会和孩子她妈离婚吗？我甚至荒唐的假设过如果孩子她妈突然出意外，得了花再多的钱也治不好的病，医生都同意放弃了，我会放弃吗？答案让我目瞪口呆：拥有她我对的起孩子她妈—我没有一点内疚心。拥有她我也不会离婚—为了孩子一个完整的家。有了她我也不会放弃孩子她妈—就算倾家荡产。我在道德和传统中徘徊、我在激情和出轨中游荡、我自己都不知道我到底是个好男人还是坏男人。我骨子里希望我的婚姻和我父母一样，可我对我父母的婚姻只是羡慕，而不是欣赏。我全身心的希望和她过一辈子，可我又没法因为她而放弃孩子她妈，我不敢想象如果离婚了，我如何面对我的乖乖和她的乖乖（因为一旦我和她都离婚了，孩子肯定是给对方的）我的快乐不敢建立在我和她都失去孩子的基础上。我唯一的祈祷就是时光停留——孩子她妈在湖南，她的他在美国

天呀，我肯定是个坏男人。