渐渐对生活的很多东西很麻木，生气？难过？伤心？高兴？不知道。

有时候自己为了什么都不清楚，每当不高兴的时候，其实我这人很会自我调节，我是个爱丢三落四的人，但是我对一些重要的事情从不含糊，每当自己的不高兴的时候，都会想，还有什么更难的呢，更难的已经走过来了，我很容易满足，哪怕深吸一口的功夫我就能淡漠心中的烦。

关于爱情，我也是谈过恋爱的人不止一次，虽然都是失败了，不过我从我的爱情中学会了好多，世俗炎凉的看法，浮浮沉沉的心，激昂澎湃的意境，我都体会过，一切过后，其实收获更多的还是得知安逸是多么的珍贵，我这个人，第一，不喜欢记一些琐碎的事情，不喜欢事事小心的对待一些人一些事，不太会打理自己的内务，我喜欢安逸，我喜欢做什么事有把握，我的心也不是一颗碌碌无用的心，我认为有把握可以去闯去做的事情我也毫不含糊的去做。我这样的人不了解我的人就会把我看成是一个碌碌无为不上进，没进取心，不知所谓的庸人。我就是我，我再也不去改了，好累。。。。。

我是太不喜欢现在自己了，朋友也少了，来往也淡了，记得以前朋友们有什么事，什么聚会的都会叫，即使不去也会亲自来喊。现在，感觉自己好孤单，从没有过这种感觉，从没有过自己感觉在朋友眼里现在的自己是那么不可取。要说变化，我也没见哪个做事心细如尘，事事小心，大事小事都记得牢牢的人变得多么伟大，我这个人不骄傲，我有个小小小的店，虽然不赚钱，最起码我有了，我能罩得住，，当然了，我最终的目的不是这个小店。

我也奋斗，但是我不是那种整天把奋斗当成放P似地一口一个，一口一个努力，一口一个相信自己，一口一个怎么怎么样努力要发誓成功，对我来说，在我看来，那些都是放的这世界最大的臭P，那些人往往才是劣根性最差的，因为骨子里不相信自己，自己对自己没说服力，才会假惺惺的在嘴上下功夫整天把努力，相信自己，挂在嘴上，岂不知，掩耳盗铃，有意思吗？？？适当的默念也就可以了，自己给自己加油也是可以的，只是有一种人，恨不得向全世界证明你要怎么怎么努力，要怎么怎么样成功，你不觉得，那跟P没啥区别吗？？？？

人生最大的悲剧莫过于两个都很好的人思想不对路，扪心自问的说，我爱，我是爱着的，但是可悲的是，即使爱，对方所能接收到的东西，微乎其微，让对方感到幸福的感觉，微乎其微，那么一方就会很累。其实说实话，我每天都过的相当不安，我有了以前没有的小心翼翼对自己的生活小心翼翼，生怕哪做的不对了，整天几乎都是很惶恐的度过，越是如此，就形成了越不允许犯错，一旦犯了错就会更加倍的惶恐，真的好没尊严。

对生活，从没这样过，其实我不会要求别人什么，我唯一的要求就是求求你放我一马，在我的错上放我一马，我的确做不到那么完美，那么事事周到，这样的后果更促使我做了错事不敢承认，用别的借口去掩盖，就又形成了更多的错。而现在最悲哀的是，我找不到曾经的那个我了，而现在这个我，又做的那么惶恐，做的那么差劲，这是为什么呢，以前的我，什么爱做就是爱做，不爱做就是不爱做，一直想着好好去爱去疼自己心爱的人，愿意把我最美好的东西都给她。

而现在的我，说真的，我现在连我什么爱做跟不爱做就不知道，我不知道哪样东西变成了我该做或是不该做了，我自己把我自己选择权，自由权磨灭的干干净净了，现在我只知道，她喜欢什么，喜欢做什么，喜欢让我做什么，即使我不喜欢做，为了她，我也会去做，但是，好，我可以做，我也愿意，但是在当我对我不喜欢做的事情而去做的时候做不好的时候你能宽恕下吗？？

现在我都觉得我自己有时候真假，那是我吗，我也又会很清楚的告诉自己，没事，是我，这里没别人，是我爱的人，那是我，没事。我是愿意去承受那些东西的，即使我自己在是不喜欢。

其实，我说的这些，就拿去喜欢自己不喜欢的东西，去接受自己不接受的东西来说，对方也是如此的也可以说出来好多好多，爱情里，还是那句话，没有哪个错了，哪个对了，也没有哪一方一直的付出，哪一方一直的承受，因为双方也都是付出的，都付出后会有矛盾的结果就是思想上不对路。

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