这样的生活我累了，真的好累好累。我好累，好累，没有人理解没有人安慰，只想一个人流浪，让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷，我好累真的好累！我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，人生再累终归是自己的，人生最大的目标，那是让自己幸福大于痛苦，从今天以后我再也不会当众忧伤，因为没有人同情我，我只有自己鼓励自己坚强。
活着真的好累...........
心的跳动告诉我，我还活着，眼中的泪告诉我，我还活着，脚下的路告诉我，我还活着，以不记得残酷的现实，曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想，面对现实我发现，我丢掉了自己，一种痛永久的占据我的心，心默默的承受，好累，好重，难道注定，我就要这样的活着，路好黑，好远，我找不到自己的方向，我不要这样的活着，我怕这样的活着，一种恐惧悄悄的扩张，可我不要别人的怜悯，不要别人的同情，我只想要一颗属于我的心，一个爱我的人，我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间，也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇，路在脚下/活着要靠自己，谁又能给我一个活着的理由，让我觉得活着不是受罪。
有时候我发现自己真的有点无药可救，但很多时候是清醒的，理智会告诉我该如何，可思绪会不自觉地控制着我的行为，好在我很多感觉都写在这里，否则心里装得满满的，说不定哪一天会山洪爆发，一发而不可收拾，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
有觉得人活着好累的吗？我觉得活得好辛苦！心好累！人生就象爬山，一步一个台阶，累的要死，但又看不到顶，真想坐下歇歇，但太多的压力又必须往上爬！人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永远得不到！回首过去，失去的太多，错过的太多！面对以后的重重压力，我不知能否勇敢的走下去，好累！
` 当我好不容易找到一个为别人快乐从而使自己快乐的理由时，为了别人我又要将她放弃，我活着纯粹是为了别人，为了爱我的人和我爱的人，不敢去自杀/也不能，因为肌肤受之于父母，我的离开将给他们带来巨大的伤痛，是奶奶把我含辛茹苦的养大，我能报答他们什么，难道还要给他们带来晚年失子的痛苦吗？死对我来说并不可怕，可怕的只是在世的人每天以泪洗脸对我的思念与伤感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那伟大的奶奶，和亲人。我想她老人家也不会再留在人世的，我不能这么自私。
迷茫时人最想找个寄托，但是我应该寄托到哪里呢？
寄身菩提下，需要看破红尘的胸怀我没有---
生活在一个物欲横流的现实世界中，耳濡目染，我学会了借酒消愁，无聊时燃起一支香烟，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。
活着真的好累，有时真的好想离开，可是我又没那个勇气，我不想我的亲人因为我的离去每天伤心流泪，可是我这样过着，也真的好痛苦，心里的委屈不知可以和谁说，我知道，人不能只为自己活着，为自己活着的人太自私了，因为生命是父母给的，你要为他们着想，如果有了老婆和孩子，你就更要担负起家庭的责任。
唉，有时候真的好想好好的醉一次，然后忘记所以的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知可以做什么，真的，好烦好烦，为什么我不可以开开心心的过日子，别人看到我的是一脸的忧伤，是的，我经历过太多太多让我伤心的过去，我不明白上天为什么要让我一个人孤独，有谁能告诉我，我要怎样过，心里好乱，好烦，常常一个人凝望着一轮明月，此时正是融景入情的美好辰光，然而却一个人独自倚楼对月，满腔的热望化为期待/怨恨/忧人。
一直在想人活着到底是为了什么为了谁，有没有为自己活着的时候，一生为了自己那是自私，半生为了自己是空想，可是哪怕是一天也足够。
我不是一个甘心平凡的人，人活着要不就流芳百世要不就遗臭万年，活着就要活得轰轰烈烈，不要这么默默无闻地活着，这样平凡地活着累中，每天盼着，守着，时间一天一天的过去，一天一天看着自己慢慢变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到好累好累。
想想自己最亲的人，我也知道人活着没有太多的时间属于自己，更劳累的工作是为了更舒适的生活，而且做为男人，肩上有更重的担子有更大的使命，父母要孝顺，未来的期盼，这是与生俱来的这也是无可奈何的。
对于自己的人生，我想每个人都一定和我一样曾经计划很多幻想很多，可是有多少人实现了当初的梦想呢？当时光慢慢流逝，当太多的可能变成不可能，当太多的希望变成失望，那些年少的的棱角也会被岁月磨灭，也就学得圆滑学会了认命，那个时候一切随缘就成了自己不在进取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧！
在自己的世界里，有时候感觉不知所措有时候也感觉很茫然，因为前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所努力的自己所期待的却总是和现实不太相符合，但当无奈之后，却只能是摸索着前进，自己所选择的路也许是一条不归路吧！但是不会回头也不能回头的，因为人生只能往前看，也只能往前走，历史是前进的，人也不能后退，不能活在回忆里，不能让过去左右了自己，不管明天会怎么样，不要偏下自己的脚步，不要在蹉跎中浪费了自己的光阴和时间以及青春。
常常在这样的夜里迷失了自己，因为黑夜常常会让自己松闲下来放松自己，没有了斗志，也就没有了戒备，也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一击的死穴，渴望一点烛火，一杯清茶，淡淡的音乐，或者下一点小雨，独自倚楼或者坐在电脑前，望着QQ上一个个上线下线，查看QQ空间是否有人留下片言只语，留下我最想要的......然后回忆的点滴，流逝的青春或者开心的往事，再或者什么也不做，就那么静静地坐着，听窗外的细雨轻敲芭蕉，点点滴滴真入心头。
那一刻真的不是沉沦不是迷失，那是享受，享受生命所带来的，因为真真实实地过着这一生，那么不管是快乐还是伤心，幸运还是失意，都是诠释自己，也是感悟，活着走着忙碌着却没有太多的时间可以反省错误可以领略幸福，这时候便可以好好地定位自己或进或退或左或右了，那也是沉淀，尽管岁月已经褪尽了我们的风华和容貌，但也许此刻的自己才是最具魅力的，这也是人生。
伤感的时候喜欢一个人走在漆黑的街头，不要方向不要归途不要时间，就那么漫无目的地走着，一任委屈或者痛苦的眼泪静静地滑过脸庞，这世上太多的人可以和你共享福贵却没有多少人能与你分担痛苦，所有的一切只能自己独自承受或者面对，这同样也是人生，年少无知时候最快乐而且简单，但开心得也纯粹也无知。
春夏秋冬，日月轮回，人生轨道是圆圆的，为了更好地画自己的圆，我一直在努力奋力拼搏，这个圆我已经画好三分之一还要多，剩下的还要继续圆下去，现实生活是张无形的网，很难超越一步，不知道还有没有梦，即使有，在短暂的人生旅途中，还有没有勇气靠近，靠近了还有没有机会去实现自己的梦，谁能告诉我爱情的定义究竟是什么？也许它就在我的身旁，可是我就是抓不住它，爱你的人你不爱，可你爱的人总让你心痛，人类的感情真的是好混乱，为什么人世间有这么多的悲欢离合，为什么有那么多的痴男怨女呢！我们来到世上就是来受苦的，活着真的很累，有一天我想过，我拂手而去了，那样的我不是很好，但总是会想到我哪可怜的父母，我能深深的感受到他们的爱，为了他们我要坚强的活下去，去寻找另一个属于我的世界，没有人会象父母和奶奶一样给你无私的爱。
又是一个大雨漂泊的夜晚，聆听着黑夜中雨滴一阵阵洒落心情又莫名其妙的沉重起来，躺在床上却无法睡去，那种不知因何缘故沉重的感觉，就象雨滴一丝丝一滴滴的击打着那颗迷茫的心。
我喜欢下雨的感觉，因为雨水是在冲洗着一切，使大地万物变得那么洁净，给我的感觉是轻松的好象放下了一切任由雨水的冲洗，可也就在这一刻我的那种沉重的感觉总会袭上心头，两种不同的感觉在内心中激烈的碰撞产生了一颗迷茫的心，也许是世间中总是有矛盾的出现，也就不可避免的产生在我内心的深处，使我夹杂在轻松与沉重、洒脱与拘束之中，用一句话来说就是“人活着真的好累”！
加哭砂qq418970681
