我时常在想 有时侯
愿你曾经的每段感情 都是美好至极
你可以闲时想来 感到满足 不由翘起嘴角 觉得温暖

因为是在你花样的年纪 那时的你 一定张扬 叛逆
放荡不羁 冲动 自私忘我 不顾一切 歇斯底里 一定

那样义无反顾的年纪 应该拥有美好的爱情
快乐的记忆作陪
我打心里希望你是有的
因为我爱你 所以我希望你的人生是精彩 不留遗憾

我吧 好像都没什么印象了
之前的人或者事
他们说的话 他们的讯息 关于他们的一切
我却一点记忆也没有了
就像得了失忆 那些年似乎没有经历过
只知道他们是那样的存在过
其余的 即使现在你让我想 我也回忆不起
也许 性格就是这样吧 一旦再无瓜葛 就再也容不下
我想 我还真不是恋旧的类型
也许
是因为那些回忆 不美好 不深刻 不值得记忆吧
从16岁之后 记忆变得容易遗忘了
可奇怪的是
那么多年过去 唯独你
2年里 你说的话 你的神态 你的事情
总是不停的在我脑海里回放
你一直在说 不停的在说

有时候想到某句话 便会不由落泪
看见和你穿同样衣服的身影 会突然绷紧心弦
期待是你 也希望不是你
有时 走在路上 或者路边等车
或者与朋友逛街 或者某个餐厅吃饭
都会希望与你不期而遇
哪怕你身边陪着一个姑娘
只要能看见你就好
可是南京
这个不大不小的城市
1年 我们从未曾彼此邂逅
一次也没有

你问我 有没有为你哭泣过
只有现在 我才会放下自尊 向你坦诚吧
是的 1年里
每每我遇到什么烦心事
受了什么不大不小的伤或者委屈
第一个念头就是你
想你会不会骂我 没有照顾好自己
想你会不会骂完我 又心疼的把我拥在怀里
想看你着急皱眉的样子
想听你责备我的充满疼惜的话语

然后转念 觉得自己可笑之极
我不能去打扰你的生活
因为我不能给你承诺
什么都不能给你 在我放下那些自尊 那些顾及
不再活在别人的眼光与议论之中之前 什么都不可以

那么 我就会一直这样下去
一直会压抑着不去找你
你说我和你暧昧
其实 那准是我压抑的太沉重了
快要窒息
我那么要面子
怎么会轻易地再把自己推到破坏别人感情的位置上

你一定不知道 我找你
那么我当时该有多无助 多心酸
我只是想找你说说话 想时时提醒你我的存在
呵呵 我很坏吧
我心里扭曲起来 整个世界都是黑暗的
就像你说的 我就是个魔鬼

可是 我开始发现 我打扰到你了
你和我说话小心翼翼 故意避之
我在想你说不定很恨我
所以初三那年 我明显很少找你
直到后来毕业
你说你要离开 我恨你 恨我自己
你从来不愿意再多走近我一步
从来不！！！
你说也许你将看不到我穿婚纱的样子
那晚 我哭了
我想 我们也许这辈子可能就止于
得不到的
永远都是最好的
我不找你
死也不找你
那年得28号 我祝你生日快乐
那是最后一次

可是 我还是没办法放下
你总是在我心里 偶尔出来溜达
看电影 某句话 某个人 某个情节 都会有你
我说服自己
我们不会有交点 如果我们有缘
那么多年 为什么都不曾遇见
这就是有缘无分
那么 好吧
我认了
我想 既然得不到 忘不了
那我就不忘记
我把你放心里
偷偷想你
你不会知道
谁也不会知道
有时想到你
我就不愿别人打扰
我莫名得会对别人发火
我开始挑剔
拒绝和他们出去 做什么我都没兴趣
不愿牵手 不愿并肩走 不愿说话
现在想来 都是自己的问题

有时想你来的强烈
就开始痛恨自己
又身不由己
矛盾开始作祟
我开始不能控制情绪
我开始哭
哭得歇斯底里
那时候心会痛
我变态的 喜欢这种心抽痛的瞬间
这时 我活着 我还存在着
我还会思考 还好还好
我半夜跑去超市买酒 偷拿老爸丢桌上的南京

喝了一瓶 胃便开始疼痛 我想一定是凉了
一个人喝酒果真没什么意思
我想也许你结婚会通知我 你会报复我
你会在我面前 炫耀你的幸福
我跑去参加
看见穿西装的你
为别人掀起头纱 戴上婚戒 彼此说我愿意
互相亲吻对方 换称呼对方的爸妈
那时 我一定痛的发不出声音
我还是不会哭 因为定会被熟人看见
那我还是不去的好吧
你也未必会告诉我
然后很多年
从别人口中得知你已婚
有了适合的爱人 有了幸福的家庭

我哭得眼肿 二三次
初中的时候 我很少哭
很多时候 都是坐在那楼梯道间
喝酒望天数星星
喝多了 就睡了
现在想来 一切都是自找
我是太被动的矛盾体

我的记忆
16岁的青春
就是充斥着学习的压力
和他们的几段消磨与伤害
混合着想你的压抑以及矛盾 挣扎

那么
想来也好
至少你一刻也未曾离开
在我18岁的生命开始
你就一直存在
无论深浅
你都在
谢谢你 亲爱的
有你的回忆