你不是我，怎么会懂的我的想法

你不是我，怎么知道我爱你有多深

你不是我，怎么知道我过的是怎样的生活

你不是我，怎么会懂得那种背叛家里和你在一起的感受

你不是我，不懂得我夹在中间的痛苦

在我家里，不同意我们的那天开始

不给我用手机，不让我联系你，

我要上班，可是我几乎每天都不吃饭

就这样子，不知道过了多久

我爸妈也和我谈了很久，但我依然没有变对你的那份

后来，他们说不管我，以后享福遭罪自己受得，到时候别怨家里

还说了好多，一大堆的话

我心里很难受，但是我强忍着没有哭

我怎么会不难受，一面是我喜欢的人，一面是养育我的人

为什么要我夹在这中间？

晚上的时候，我忍不住哭了出来

很想去外面喝酒，但是又出不去

那几天几乎每天都抽烟，每天造的都.......

那些天我考虑了很多，也想了很多

我想过要你走，我怕耽误你

可是你却说，等我，真的当时我很感动

因为你的那句话，所以我就更加确定除了你谁也不要了

就这样，日子一天天的过去了

我一个电话也没有给家里面打

后来，他们把手机给我了

我就开始又联系你，当时真的很开心，因为有能听到你的声音了

我们一直联系着，我却忽略了我爸妈

我在用手机之后，我一个电话都没给家里面打

真的感觉挺对不起他们的

把我养这么大，我切为了一个男人，却反驳他们

到后来，有一天我上网和你聊天

有一个女的突然加我，后来就和我说

让我看清楚你的为人，不要被你骗了

她说了很多，当时我就蒙了，

但是我说你没证据我不会相信你，

后来你说让我等下，我等了

可没想到你去和那女的聊天去了，

后来那女的把你俩聊天截图给我发来，我才知道

原来你一直在外面乱搞，而我还和我爸妈僵着

到中午下班，我回到家，给你打电话

我们分手了，你求我，说这真的是最后一次

我当时真的有点不相信了，也麻木了，因为你那句话说过很多次了

我不知道这次该不该在去相信你

但是后来我选择了相信你，

你后来也真的没有在做过对不起我的事情，

那件事情我没有提，但是那件事情我想我还是心有余悸

也许是犯了心病，但那件事情，总是在我脑海里挥之不去

有时候做梦，就会梦到，还梦到你和她好了，把我丢在一旁

当时我哭的很伤心，可你却头也不回地走了

我吓得坐了起来，再也睡不着了

这件事情我没有和你说，怕你多想

那件事情过后，一直到现在，我都感觉特别对不起我爸妈

对不起我爸妈这么多年对我的疼爱

我却到头来这么反驳他们

其实我表面上大呼的，什么都不说

但是我心里面想的事情很多，多到我都不理解我自己想的什么

多到我都不相信我会想这么多

我有时候说话会口是心非

就是不想让你为我操心

有时候说话口不对心

我想让你多陪我会，多疼我

哪怕是嘴上说，我知道你在干活，我能不让你去干活么？

我只是想满足一下我的虚荣感

你不了解我，一点都不了解

我想要你霸道点，不是什么事情都要征求我的意见

你就霸道一点就这样，你必须听我的

但当然 ，有些时候还是要征求我的意见

但是也要分事情啊，有些事情我喜欢你霸道点

有些事情我喜欢你和我讨论

我知道你什么事情都和我商量，是尊重我

但是我喜欢你有的时候会大男子主义

毕竟我是女生，有些事情不好意思，尽管是和你

还有很多的想法，我不知道该怎么去达

该怎么去说，去写，毕竟我不善于表达