2013.6.9
我想我一辈子也不会忘记这一天，“6月9日”。即使我不刻意不轻易我还是会想起这一天，小FuJun就在没有任何的防备的情况下来到了我的世界，这一分钟，我没有任何表情，我不知道我的脸上该挂什么表情，来得太突然，第一个我想到的是告诉你，你的反应，就像在伤疤上撒盐，我知道小FuJun不该来，他碰到了现实，就注定不能来这个世界，好痛，好痛，当我知道他存在的时候，我也高兴了，我也开心了，我以为这样我就能让你记我一辈子了。即使不能在一起，我也要让你记住我，我是不是太自私了，他也是一条生命。是你给的，你给的小生命。我说不出来，我只知道难过，我只知道掉眼泪。因为我真的无能为力，6个月了，他还是来了，只是我还没准备好，你怎么可以就这样来，我连你活下去的权利都不能给你，何必还要来？你总是问我：“后不后悔？”难道你只关心这个，不问我的感受，不问我的心情，痛的无法呼吸。我不后悔，不后悔，因为我爱你，我爱别人的老公，别人的爸爸，贱吧，我也是这样觉得我自己的。可我真的控制不了。小FuJun,对不起，我不能让你到来，为了他的幸福，我一个人痛苦就好了，只是委屈你了，没有来，就要去。真的是你不该来。我给不了你幸福，我什么都给不了，可我真的好痛，好痛，痛的一刻也不想待在这个城市，“深圳”这个赐了我太多痛的城市，连个小生命都无法容下的城市。我不知道你有没有难过，有没有舍不得小FuJun,我知道你已经有两个了。可还是想知道你有没有一丝舍不得，我不怕痛，不怕抽血，我只是难过，我不能留下他，我不是抱怨你不让我留下，即使你愿意让我留下，我也不会的。我感性，我也会理性，我不能破坏你的家庭，不能和你的小孩去抢父爱，因为我爱你，所以我愿意。我希望你幸福，所以心甘情愿。我痛，这种痛是无法言语的。再多的美好也抹不掉我曾经有过小FuJun的记忆。你说他还小，小到我们都不知道他在哪个地方，可是我知道他存在过。他来过。对不起，对不起。小FuJun。。。眼泪就这样不由自主。把持不住。走在路上，躺在床上我都忍不住。这样的刻骨铭心，我的第二个男人，第一个小孩，我都那么爱，那么爱，可笑的是都不属于我，都不属于我，我连个旁观者都不是。不是。真的有小FuJun嘛？我迷迷糊糊的，懵懵懂懂的。6个月了。好快，你就这样走进我生活6个月了，我将要用一辈子去忘记有过你，和小FuJun的存在。小FuJun他是我们的小秘密。不能见光的秘密。即使我再难过，我也不想让其他人知道，小FuJun的来过，或许是告诉我该学会独自承受了。该长大了，为了你，我“女人”了一回，你要记住我，记住我曾经有过你的小FuJun，记得曾经有过一个这样的我牵挂过你，我怕你忘记。怕你想不起。21岁，老天就给了我这样的礼物，不要说我爱哭，不要说我不听话，不要说我天真。只是我真的难过了，这样是我唯一的发泄方式，不要连我难过的权利都剥夺。我不知道这段日子我该怎么过去，手脚慌的都不知道该安放在哪里？我该如何是好？2012.12.31，你来到我的生活，有你的日子，很幸福，想你的日子，有点难过，可是我都愿意。我讨厌敷衍，讨厌背叛。讨厌欺骗。你倦了。累了。一定要告诉我。我会离开的。你的在乎，和爱能不能不掺假？不要说“对不起”，我不想听。这一次，我得消沉，难过多久多久？我不知道，不知道。。。。
