2013年5月6日

23三岁的我还是什么都不懂，不会理解别人的感受，不会心疼别的人，只会对着别人发脾气，发情绪，无理取闹，什么都以自我为中心，什么都是自己对的，不理解别人，说话不经过大脑思考，处处都是会伤到人。

当我自己难受的时候我不会说因为爱面子，自己在一变默默地流泪不想让别人看见，一天天的堆积一天天自己承受着，当我真的承受不起的是我会用文字写不停地写，但是不知道该从何写起！不知道该怎么用文字表达我现在的心情 ，纠结的心理让我产生了恐惧，对事没有了信心、对人没有安全感！什么事都在围绕我让我感觉没有空隙没有存活的阳光一切变得黑暗~大脑时不时浮现出我要怎么办我要去死么？我接下来要做什么？整个人都在矛盾、迷茫、恐惧、没有安全感、、、

有人说现在这个年龄正是青春茂盛期更有魅力的时候，可是我没有~一直都是活在迷茫纠结的日子里，从来就没有像别人一样有快乐的一天，不知道我要怎么才能逃出这样的生活。

有时候自己会想，我是不是在上天那做错了事情，老天把我惩罚在现实的人生中折磨着自己，慢慢的让我体会死去的感觉。

谁能给我安全，谁能给我永远，谁能不让在迷茫，谁能不让我天天胡思乱想，谁能懂我现在的纠结！！！

亲爱的~我以前陪你走过那么长的路你是不是都忘记了，你自己在微博都会说对不起我，那你为什么还要伤害我，为了你我舍弃过最好的朋友、生活、我跟着你提起来包装了几件衣服就去了从来没有去过的地方，不管多热雨多大不管工作多辛苦我都在你身边陪着你我也去努力让我们变得更好可是我不知道为什么！！！天天看你难受的时候我心理更难受，在外面奔跑了4个月回到北京杜康说我瘦了、黑了我心里酸酸地。

亲爱的现在我心里好难受忘不掉从前，你是不是已经忘了、忘了有我的存在。 2010年我跟你在外面奔波半年。

2011年12月12日 长这么大第一次过生日，第一次我的蛋糕是双层的，第一次有男朋友在我身边，可以你跟我说了分手....

那天我喝醉了 什么都不知道了，你都不管我了 我真的有想死的心了，我喜欢你那么用心奔波回来了以后就是这样的结局。

2011年我开始接受事实，可是没有走出来，天天失眠、天天想你是不是也在想我、想你是不是会回来找我、我还在原地没有离开过，但是你没有回来，偷偷的关注你，你把我qq拉黑进不去你的空间看不到你的说说给你不能留言，天天流泪，深夜被哭醒。 慢慢的我身体垮了，折磨不起了，天天被病魔围绕我不得不逼自己忘记，可是真的忘记不了，最艰难的时候我们一起、我回忆这我们在外地的时候好累啊！我没有离开过你，可是你回到北京你先离开了我。。。。

不说了，我爱过你是100%真心的。我恨过你也是100%真心的。现在我不能祝福你因为我没有办法看到我自己曾经那么喜欢的人跟别人暧昧。我心里不会再有你的位置我会把你藏在别人用眼睛看不到的地方。

2013年5月9日

臭屁妞日记