昨天中午不小心睡着，一觉便睡到了下午四点，现在不管怎么努力，还是一点睡意都没有，从大一发生的那件事起，我偶尔会整晚整晚的失明，只有听到清晨鸟儿的叫声，或是感觉到清晨的气息，我才能安下心来，睡几个小时。
每个人都有放不下的人，以至于在这些年里，一直耿耿于怀，而我，也一直在介怀，我大概真的不是一个讨人喜爱的孩子，这是我对小时候的自己做出的总结，七岁以前的事，已经淡薄到如蔚蓝天空上即将逝去的云。真正促使人开始成长的，便是回家以后发生的事。
连我自己都不记得，我是在什么情况下，跟在了外婆的身边，我也记不起我是在那里长大的，通俗的说，我不知道那里是属于我长大的地方，童年就这样模模糊糊的过去了，一件与快乐有关的事我都想不起来。
整个童年时代，都贯穿着外婆的身影，现在想来，要是没有她，发生那些事，我都不知道该怎么熬。
大概就是落进水里那次，现在想想都后怕，那种一下落到水里被水覆盖的感觉，真的不是很好，只是当时太小，基本上忽略了死亡，我到现在都还记得当时的感觉，不害怕，甚至都没挣扎，是被人拉出来后，才后怕，然后才大哭，外婆知道后，哭得比我还厉害，我反而被她吓到不行，这是我第一次，感受到的盛大温暖，有那么一个人如此在乎你，尽管现在对我好的人很多很多，我却再也没法感受到那种温暖，那种所有人都忽视你，不在乎你，却有一个那样在乎你的人，足以让人念念不忘。
有时候，真的够讨厌小时候的自己，八九岁的年纪，对死人有的只有害怕，却对死亡没有任何的观念，记得那是一个很好很好的晴天，外婆在地里干活，不知道是什么时候倒在了地上，我发现的时候，像很安静的睡着了的样子，只是睡的地方显得那么不合时宜，在加上我后面怎么叫都叫不醒她，我真的是吓坏了，哭了好半天，对死亡有了第一次的恐惧。记得外婆醒来后，反过来哄哭得稀里哗啦的我，骗我她是太累了，睡着了，我居然傻傻的相信，直到后来，才知道，那不是睡着，而是晕了过去，如果早点明白，是否她就不会这么早的离开，真的没法原谅以前傻到极端的自己。睡着跟晕倒都分不清。
而她的去世，我是真真正正的恨透了自己，恨不得自己马上就死掉，这么多年里，我都没法说服自己去接受这是个事实，我甚至都没有去看过她一次，我记得我过年离开的时候，她哭得很厉害，只是不停的对我说，一定要去看她。年少无知，不知道这些话所包含的意思，自己爱的人，却没法陪她走最后一程，我一直在想，她倒下的时候，是否在后悔没有留下我，而我一直后悔，为什么不留下来，陪她过一个年，几年里，我都一直在告诉自己，她没死，说过要等我回去看她，我不去，她便一直等。
距离外婆去世九年，我还是没办法鼓起勇气去看她，每到大年初二，喜庆的日子里，却是她离开世界的日子，我总是在想，我处在这么快乐的气氛里，而她却是一个人，没人陪她，会不会很孤单。
却没有办法鼓起勇气去看看她，依然在心底存在一丝希望，我不出现，她便一直在等。
这些年里，我慢慢的变得开朗，偶尔也能跟自己的家人坐在一起聊聊天，但是那些潜移默化的伤害，是没办法轻易就去淡化开来的，按照外婆对我的期望，我努力努力的改，也很努力努力的学习去爱，收获了很多温暖和感动，只是安静下来的时候，却是真的累，总是想起她。就算是面对亲人，也依旧感觉疏离，所有心里的话或发生的不好的事，都只能自己去埋葬，再也学不会怎样去与人亲近。所以，我只能用自己的保护伞来护住自己。
有些事，真的真的很难忘记啊！！！