至豆豆见到你的时候有一种莫名其妙的好感，但这种好感让我畏惧了。因为我是个怕痛的人，我在也受不起一丝丝的打击。
三天来，让我觉得最幸福的时刻就是你睡觉我帮你盖被子的时候，静静的看着你沉睡的面孔不知不觉感到很欣慰，因为我知道你还在，就在我身边。
但是随之而来的是，如果有一天你不在了，只剩下我一个人，我该怎么去面对。想到这里我退缩了，一种很偏激的想法浮现在我的脑海，长痛不如短痛。我告诉自己，我喜欢你，那我可以凭一时的冲动，但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做很多的事，时间久了我会不平衡。我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。我不敢爱你，因为爱的要求总是太多，我没有资格要求什么。我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。我们之间性格差距很大，你总是比较理性化，而我总是感性化，这让我觉得我们的距离更远。
这三天来我多希望你能陪陪我，可是你总是不经意的离我很远，是在我家不方便，但我还是很气，气你并不是那么在意我。让你陪我去买菜你没有去，让你陪我去唱歌还得带有强迫性的，我只是想听听你唱歌，我只是想拉近彼此的距离，但是我错了这让们彼此越来越远。很多次我想跟你谈一谈。因为我不了解你，你又不告诉我。我不晓得我该怎么去做。我不善于察言观色。这让我觉得我们更不适合，所以我更害怕了。
你在楼上听一万个舍不得，我并不是不喜欢那首歌，而是我知道里面的歌词，我不晓得你是不是还是很爱那个叫婷婷的女孩，你是不是很舍不得她。我叫你陪我看动漫，其实我只想知道你是不是还在我身边。
你走了，我很不舒服所以我出去了，更多的时候我的个人情感世界我不想让我家里人担心。所以出去买醉，给你打电话三遍你没接，我很担心你是不是烦了腻了。
第二天借来的充电器只是期待着你能打个电话问候一下。到了下午送走了姗姗，我忍不住了害怕你担心想报个平安，可是却没听到你的声音，当你回电的时候你的第一句话居然问的是你喝了多少。我笑了，因为你认为我只有喝多了的时候才会打给你。那一刻我觉得我真的不适合你，或者说你根本没在意过我。所以我觉得是时候放弃了。
一气之下我把你QQ删了，但是我没有拉黑，因为舍不得。
我知道我们真的分开了，但是我还是舍不得，放下最后的尊严卑微的给你打了一个电话希望我们能做朋友，你的冷漠让我更清楚了，那也是不可能的了。可能我没资格说爱你，我总是那么任性，那么强势，那么不懂你。我不晓得怎么分辨你是不是喜欢我的，生怕或许我以为的表示，也只是自己的自作多情。这样的自己会显得那么力不从心。当对某人放进了感情，那么在他面前，我就会像个神经病，会恐慌，会不安，会焦虑，会患得患失。
其实我本身就是个矛盾体，很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。 反正最后的最后我们都得离开。
不管怎么样我都是希望能幸福的，你是快乐的，但是能让你快的那个人不是我，因为我不知道怎么让你笑，我能做的就是默默期盼着那个能让你笑的人早一些出现。豆豆要幸福！~不要总那么累，我知道你内心有很多我不懂不知道的，我走不进去你的世界，但我还是希望你是快乐的！~我喜欢看你笑！~你的笑腐蚀人心！~
我会默默的关注着你！~
乖 亲笔2013.4.27
