2013年04月26日 14时07分21秒

那一天，他说马总什么时候请喝酒啊，我觉的也该请大家喝点了，晚上工地收工的时候大家就一起去了火锅店，可是喝着认识的人都走了，又来了些不熟悉的，我们也是第一次吃饭，之前说好我结帐，我就想我不能走，慢慢的酒喝的越来越多，我们都醉了，最后酒桌上就剩我们俩个人了，结帐的时候也没用我，我们互相搀扶着走出了饭店，不知道是什么促使我们做了不道德的事情开了房间，早上3点多醒来的时候我发现他躺在我的旁边，我突然害怕了，偷偷的穿好衣服，带着迷糊的记忆离开了那个201号房间，回到家里脑子还不清醒，胆汁都吐出来了，躺在床上怎么都起不来了，也没有体力去想昨天发生了什么，一直到了下午，我手机想了，一个陌生的号码，我想应该是他，巧的是电话没电了，没接起来，我想疏远我们的关系，所以担心他以为我们昨天发生了什么事，而且我天天都去工地，那今天也必须去，不管多晚，到了工地，我很庆幸没遇见他，又想起了那个陌生号码，正好看到了同时认识我们的一个哥哥，我借来了他电话，输入了那个陌生号码，显示出了他的名字，就这样我一直骗自己，我们没什么，我继续做我的事情，第二天的中午，我和朋友在外面吃饭，他打来了电话，我硬着头皮接了，他说些工地的事，很简短的结束了通话，那个时候我知道他有了家庭，我不能去破坏别人，从那以后我都有意的避开他，看见他的车来了，我就马上进楼里，强制着自己那天我们什么都没发生，他也喝多了，而且我走的那么早，他也不会记着，我就一直这样的骗自己，我们这样的又过了10多天，躲来躲去的，可是此时的我真想抽自己一嘴巴，因为我知道我喜欢上他了，可我还要远离他，如果在一起，我就是传说中的小三了，我在想工地结束了我们就没关系了，我过着和以前一样的日子工地家，有一天晚上，我在上网，突然电话想了，看见是他，开始我没有接，任由电话铃声不断的想着，静止下来我就在想我们是否该彼此交待一下说清楚呢，因为上次事情以后我们就没有说过什么话，也没正面接触过，思来想去的，我觉得我应该解释下，要是这样下去我们也很尴尬，所以我回拨了过去，电话那头的他说你吃饭了吗？我说没呢，他说请你喝酒吧，我说好，不久他到了我楼下，我们在车上什么也没说，结果车开到了上次喝酒的附近，我们吃的路边摊，他给我到了半杯酒，我说我不喝，他笑了，结果酒壮熊人胆吧，我决定喝然后和他说明白的，吃饭的过程中他在看我，一口酒下肚了，我就说了，其实咱俩那天啥也没发生，我喝多了你也喝多了，我就打车走了，可是他还是在那笑，他说发生了，我说没有，就这样心照不宣了，看见他我不知道怎么了，本来想解释的结果越解释越乱，他又喝了好多，他说你这辈子都忘不了我，我这辈子也望不了你，离开的时候他抱着我，我也不知道我怎么了，就是不知道推开他，突然间好心疼他，这一次我彻底堕落了，在我意识清醒的情况下，我们真的在一起了，每次犯错我都好恨自己，我受着我自己良心的谴责，开始我从不主动找他，因为我老在后悔我做的事情，他开始给我打电话，我慢慢的也给他打，我们每天都在一起，慢慢的我很依赖的，看见他那么辛苦我就心疼，我们总是怕离不开对方试图一次次的分开，可是不是他找我就是我找他，就是分不开，到现在我都不知道他爱不爱我，我们从来不吵架，我也不耍小性子，因为我知道我们的关系，我很珍惜我们在一起的时间，因为我知道早晚有一天我们会分开，所以我很珍惜在一起的分秒，其实在过一个月的时间都不到我们就在一起一年了，这期间我们去了好多地方，每一个城市都有意义，我们闹过，笑过，争吵过，埋怨过，可是最后我们都拥抱在一起，我们怕自己陷的深，都试图去放开，我因为一些事心里也曾埋怨他，可是最后告诉自己，不要要求太多，爱他在一起就是幸福，我忍受了我所有不能忍受的，因为我选了这样畸形的爱，我总是拿我和她对比，其实我知道没可比性，因为她可以叫他老公，可是我怎么也叫不出来，她可以有他的孩子，可我连有他都是奢侈，我讨厌他身边的朋友，因为他们不知道我有多爱他，他们什么都不知道，我有的时候在想老天为什么让我遇见你，就是让我难过的么，如果没用未来，为什么要把我们绑在一起，有血淋淋的分开，心很疼，我又狠庆幸呵呵，我们为什么每次都那么默契，我不联系你，你也不联系我，这样也好，我知道你都是为我好，我就一起为彼此好下去吧，你千万不要在联系我，也不要在出现在我的生活中，我改掉了密码，因为我知道你总是上我空间看我动态，我们不联系，所以我的举动也是告诉你，我和你一样不联系你，我配合你，我只能用一种方式想你，就是当你死了，这样你永远都是我的，每年最后见面那天就当作我们爱情的忌日，这样我就开心好多，什么埋怨都没有了，希望你不要幸福，因为我很难过，如果有天我放下你了，会发自心里的祝福你，想我的时候不要用别人的电话骚扰我，那样我真的好难堪！就这样吧，本来想写点什么，突然不想说了，因为所有都是我自己的记忆，其实每次咱俩说的话我都记得，说不记得都是假的，以前我总哭，以后不会了，最后一次哭！其实不是所有小三都是为了钱的，我不得不承认，我名副其实的做了一把小三，可是我们不是因为钱在一起，他的经历和别人不同，他的妻子是自己的表妹，我真的好可怜他，他有那么不幸福的过去，你遭受了那么多痛失，好不容易有个家，不能因为我去破坏掉，我不能说幸福，因为幸福就不会有我，但却是美满的，我爱他，可是我现在不确定他爱不爱我了，他可以负的只有我一个人，我不怪他，我看见过他流泪，黑黑的房间里，我摸到了你湿润的眼睛，其实你不知道我也在流泪，每到那时候，我都好想你永远在我身边，累的时候，有我在，多希望那时候你可以放肆的大哭出来，这样或许会好些，现在想想我们精力的，我都一直在痛，心仿佛也在流泪，我们因为什么在一起的不重要了，因为真的爱了，最后因为我的一句道德分开了，有的时候我在想，没有爱的婚姻，只为了孩子，家人去维持，真的会长久下去吗？我乱了真的乱了，我以后会不会也这样，为了责任去结婚呢！你们告诉我，什么是爱？什么是责任？对自己不爱的人要负责，对自己爱的人就痛下杀手吗？还是原本就不爱？只要找个精神寄托，最后还是要回家？

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