世界很大，一个人和另一个人，一些人和另一些人,不知怎么就生活安排到一块了。习惯的说法是“缘”。我更愿说是遭际。
　　
　　没有温情的爱情是根本不可能的，正如没有氧的空气根本不是空气一样。
　　
　　说得上虔诚的男孩和女孩，那虔诚如同蝴蝶对花的虔诚；而蝴蝶的虔诚是从不属于某一朵花的。
　　
　　情爱在城市里几乎成了一桩必须忙里偷闲的事情，一件仓促得粗鄙的事情。
　　
　　爱情有时像在等公交车,不想坐的公交车接二连三频频为你停留。
　　
　　而真正想坐的,却怎么也等不到,像是一场存心的恶作剧。
　　
　　等到公交车终于姗姗来迟时,却像约好似地结伙成行连来两三辆。
　　
　　让人不知如何是好,无论坐上哪辆,都抹不去心头淡淡的怅惘。
　　
　　总担心错过的是否才是最好的选择,直到两车交会时从窗外看进车内的景象;才豁然开朗或是懊悔不已。
　　
　　但毕竟不是置身其中,无从断言真相。
　　
　　如果给你一次重新选择的机会,你愿意重拾旧爱，还是挥刀斩情，重新再爱。
　　
　　我确信我不是一个温文尔雅旳女子，我也不是一个放肆激扬的女子，
　　
　　我太普通，普通的怕走在人群中，怕走进去就再也走不出来。
　　
　　很多时候；我甚至只想一个人待着，不需要第二个人在场。
　　
　　我一个人坐在深夜里，一个人坐在繁华的街头，我可以一整天都不说话；
　　
　　我可以一个人很安静地度过白天黑夜，我喜欢靠窗而坐。人说；坐在窗边的人是在等待什么。
　　
　　我不知道我算不算是在等待。似乎没有那种心境，有时感觉该有的我都有了。
　　
　　他们都说我是个幸福的人儿，我想也是，可有时我又觉得自己一无所有。
　　
　　我开始不去思考那么多的以前和以后，有些事情总是经不得去触及。
　　
　　浮浮沉沉以后，我总是能轻易的难过，发呆。轻易的无可奈何。
　　
　　不知道怎么做，为什么而做。
　　
　　我想会不会很久以后，再提起一些人，一些事。
　　
　　我可以不去恨，不去爱。没有感情的去微笑。
　　
　　后来有些人留下了一句再见，就真的再也不见了。留下的那些刻骨铭心的回忆，无论经过多少时光，却再也没有了
　　
　　回去的路，即使是在多年以后。回想起来依然仿佛是在昨天，那样的疼痛是一辈子的，都会让我们突然放下手中的事情。
　　
　　开始了慢慢的疼痛的回忆，而那些没有了日期的日子，那些没有了颜色的回忆。就已经开始深深印刻在我们的心里，让我们有了时间开始慢慢回想。
　　
　　有了新的意义和味道，带着每个人不同的理解，而这样的文字，就开始有了不同含义。反射出了一千个世界。
　　
　　关于怀念，我不知道怀念是个怎样的东西，它能完全的充斥着我的大脑，让我如此的纠结。
　　
　　静静的坐在椅子上，脑海中的过往一遍遍的播放。我不知道该怎么去表诉，好象文字真的诠释不出。
　　
　　那些画面肆意的纠结，直直的定格，窒息。回忆，又是怎样的温暖和伤痛。
　　
　　我该如何回忆你，带着笑或是很沉默。
　　
　　我怀念上学的旧时光，怀念每一个夏天的傍晚，睡醒后看着落地窗外夕阳普照下的学生微笑的脸旁。那是怎样的温暖和动容。
　　
　　只是，我的那些旧时光和我依念的人们，我只能在回忆里手记和祝福。
　　
　　很久之前，几乎久到记忆里时日曷丧的边缘，那个时候，我还是一个青涩的白衣少女。
　　
　　语调轻快，唱着还没有来得及遗忘的童谣；雕刻时光，写下自以为将铭记年华的日记。
　　
　　后来有一天，全部销毁，十几本厚厚的日记。原因难详，从此，任由岁月荒芜。
　　
　　如今，我的面容已然苍老；心绪平稳，笑容淡漠；时光湮灭了我，或者，我弄丢了时光。于是，在这里，写下生活里零乱的心情。
　　
　　没有缘由，只想单纯的记录。阳光私语，霓裳为曲。只想，找回最初的自己。
　　
　　后文（2010年6月8号下午三点，然后自己一个人站在医院三楼，碎碎念。好象特定的失去了某种表达能力，心理的小情绪已不能够通过苍白的文字表达出来。亦失去了写作的能力。如果这些都能被很好的用语言解释给某个特定的人听。你说那该多好。最近的自己是个矛盾体。别问我为什么；我在坚持什么，我自己都不知道。摸索不到尽头，触摸不到任何东西。他们都希望我过得好，知道他们已经根深蒂固在我的心里肆无忌待的滋生，但七薇会坚强）七薇qq群81350623