题记：

又一年，清明节将至，我又想起了您，想起您亲切地叫我的乳名，想起您在小小的我，心中是那么重要，想起您陪着我一起成长的时光，想起您把我捧在掌心中，讲过去故事的时光，好想好想回到那段有您的日子……
清明时节的将至，又将我的思绪带到了三年前的那段时光。

我想我这一生都会铭记，那个看似平静风和日丽的下午，因为那天您永远的离开了我！

有时走在人流中，看到那些“和蔼面庞”，听到那些爽朗的笑声，我会有那么一瞬间以为您回来了，因为一切是那么的似曾相识。您离开了，静静的安详的离开了！

在我还没来得及，尽自己的孝道，就离开了，离开了这个世界，那一刻，我觉得您好残忍，您不顾我内心的眷念与挽留，不顾我的丝毫想法，就那样离开了，永远的离开了！

从那天以后，我似乎必须要接受在这个世上再也没有人，可以让我，亲亲热热的叫一声：“奶奶”，没有，再也没有了。

从那天以后，不管，我身在何方，我都必须要接受，再也没有了您的叮咛与嘱咐，再也没有了，您的期盼与守望。

从那天以后，那个熟悉的号码，再也不会有人接听，听我撒娇，再听我说：““奶奶，我想你了，你想我没？”

还记，我们曾经在电话里探讨，你喜欢怎样的孙女婿，我喜欢怎样的男生，您还要替我把关来着。

可那天以后，我知道，我再也没有机会和你一起探讨！

还记得，我们曾经的约定吗？

我和您约定：

既然，上天注定，要让您离开这个世界，那您一定要等我长大了，嫁人生子了，好好孝顺你，您说您希望，您可以活到那一天，我说不能是希望，是一定，你笑笑的说：“好。”

于是，这便成了，我们祖孙俩的“小秘密”，也成了，我们祖孙俩的“约定”！

这个所谓的“秘密”，所谓的“约定”，在2010年农历十一月初五这一天，彻底没了！

我永远也忘不了，我回家时，看到您的那一刻，当家人和您说我回来时，您看我的神情，您努力睁开双眼，想确定，是不是您最爱的孙女回来了，那种神情，我想我永远也不会忘却，当您确定，是看到我回来了，您很欣慰。
我问您:“上次我们通话的时候，您为什么不和我讲。”您对我说：“不是还没事吗？让你回来干吗？”
然后和就我说：“现在回来也迟啊”。

当时，我就只能拉着你的手，心里酸酸地，然后说：“你说什么呢？我不许你这么说。”然后和你聊天，听你回忆，我们曾经快乐的祖孙时光！（那一刻，我的心情是苦涩的。）

还记得，我七岁那年，你生病了，从此你便一直与病魔做斗争，转眼就是13年，我一直以为病魔会被你打败，你也会一直呆在我身边，直到那天接到爸爸的电话，我才意识到，这一次，我可能，从此便会失去你。

从你生病那年起，您就会和我开玩笑的说：“等您去了的时候，我能哭两声，你就会觉得没白疼我一场。”听完后，我不免又有些心酸的想流泪，那时我便学会了，抑制自己的情绪生气的说：“您在我没嫁人生子前，不准离开我？”（小时候的我一直以为，只要我没有嫁人生子，就还没有长大，只要我还没长大，您就不会老去。你就会一直陪在我的身边，我知道，您一直希望我有一个好的归宿。）

您每次都只有妥协的分，最后您都会说：“好，我好好活着，看你嫁人生子，享受天伦之乐。”听完这些我就笑了。可如今呢？

我还没嫁人生子，却已天人相隔，不免让我觉得，小时候的自己，是多么的不懂事，多么的幼稚！

人的生死，又岂是，我这个几岁黄毛丫头的挽留能决定的呢？

想到这些，我却只能无能为力，能做的，恐怕也就只有安慰自己伤心处的两行泪而已！

由于上天的眷顾，让我和你有了最后的八个日日夜夜，我已经忘记了，那八个日日夜夜，我是怎么熬过来的，我只记得，我会迅速吃饭，迅速上厕所，迅速......那一个个迅速，只是怕你，突然间的离去，而我却不能，陪在你身边，那种痛和感觉，我想只有我自己懂。

你离去前，头脑一直都很清楚，所有的后事，都是在你的吩咐下进行的，按照家乡的风俗，出嫁的女儿和孙女，可以给你烧点钱，带到“天堂”里去花，而她们在做，这一切的时候，你一直都很清晰的吩咐着，看着。

然后看了看我笑笑说，要是丫头成家了多好，我也可以用到丫头给我的钱了，

听完了这些，我还是只能哭，当时我真的有点恨自己，为什么除了哭，就什么也做不了，为什么，没嫁人生子，如果我嫁人生子了，我也可以……，只是现实就是现实，容不得我有一丁点的遐想，就像我，不能将您留下一样！

这也是我一直遗憾的事，遗憾我没能完成你的心愿，没能尽到这一份孝心！

你看到我哭了，便开始说：“丫头，别哭了，你哭的奶奶心里不好过。”

你说:”没用到你的钱，也没关系，奶奶知道，你有那份心就够了，你是个好孩子，奶奶相信，你以后一定能找个好人家，一定会幸福的！

而我知道，这一切对你来说，其实，是从我7岁那年，你生病后，一直的心愿。只是我没能让您如愿！

回想起这些，我不免心酸！

你离去的那个下午，我终于，绷不住所有情绪，放声的大哭，周围你昔日的好友，看到我的情绪，都不约而同的，说了这样的一句话：“孩子，别哭了，你奶奶生前最疼你，说你最懂事，她不希望看到你这样！”

那一刻，我顾不上长辈们的言语，我只是在想，我最爱的奶奶，永远的离开了我！

以后每年，回家过年的年初一，我再也没地方去拜年，再也没机会跟你撒娇，说：“奶奶，我给你磕头！

以后，每次我肚子饿了，再也没有，那么口口的饭菜香，在等着我！

以后，在我想你的时候，那个熟悉的号码，再也拨不通，再也没有机会说一声：”奶奶，你想我没，我可是很想你的。

以后，我再也没有机会，坐在你的怀里，拉着你的双手，讲悄悄话，撒娇了！

以后我再也没有机会，在挨爸妈“训”的时候，找你为我“撑腰”了！

以后，我再也没有机会....................

就在那一刻，我彻底明白，以后再也不会有人在，那个温暖的小屋里，带着微笑的脸庞，带着疼惜的眼神对我说：“丫头，饿了没，想吃什么？奶奶给你做好吃的。”

如果，一切注定了要失去，那我宁愿自己永远，都不曾拥有过那一切，因为逝去的你，永远也不会明白，留在生者心头的伤痕。

尽管你说，你放心我，但我仍然懂，你心中的那一丝遗憾，你走了，带着遗憾和微笑，你走了，带着祝福和祈祷，你走了，带着我的，不舍和泪水。

在通往天堂的道路上，你冷吗？你孤单吗？你留恋吗？

你还留恋这尘世间的一切吗？

你在这尘世间的尘缘，会不会太过于浅薄，会不会显得太过于匆忙。

我以为自己，会很快的恢复，我以为自己会，很坚强，我以为自己，会随着时间的流逝，不再思念你。

但这，都是假设，都是不成立的。

你离开三年多了，我却还是，没自己想象中的，那么坚强，那么容易恢复，有的只是更加浓溢的思念！

你走后，我再也没有勇气，走进那个原本充满温馨的小屋，一个记录我快乐童年的地方！

因为，那里的每一寸土地，每一个地方，每一个角落，都有着，我们祖孙之间的快乐回忆，而如今那份回忆对我来说，却是快乐中夹杂着忧伤，只因为您已不在，一切早已物是人非！

我一定会记得会记得您的叮咛，让自己学会坚强，照顾好自己，不让您担心，让您放心！

不知道，
天堂里的您还好吗？
是否还记得，
在这个尘世间所发生的一切！
是否还记得，
那个在您怀里撒娇的小女孩！
也许您早已喝了孟婆汤，

开始了下一世的轮回，

不记得，

这尘世间的一切，

不记得，

那个在您怀里撒娇的小女孩了，

因为逝去的您，

永远也不会明白，

留在生者心头的伤痕。

奶奶，我想您了！

祝愿天堂里的您，一切都好！

后记：您待人总是那么的豁达、友善，丝毫没有揣度人心之意，遇事也不做意气之争，您总是教导我待人要真诚，做事要给人留三分余地，于是我效仿您，我也试着这样做，这也便是您留给我人生最重的信条。

古之帝王寻长生不老之药，可谅也。只是他们留下佳话或恶名，又怎能让您如此默默，他们做到的事您可能力所不能及，可您所做之事，他们又未必能及您之万一。我抱屈，生命本不是您我所能左右，可人生之路却能左右的走，在我心中，您已伟大，望您天国之路好走，以抚慰我心中之伤。

频频回头，又安能回头，您已悄悄地走了。
这些年我也学会坚强，学会了擦干泪水往前看，可是再也不能，像个孩子那样生活了，我拒绝长大，可是又不得不长大，慢慢懂事了，一直在这漫长的“成长学”路上跌跌撞撞，有时候喜悦更多时候是艰辛，就像有人说的那样：不开心可以和别人说，但悲伤只有自己一个人能承担吧．