一直以为自己是一个很坚强丶的人，所以从来都是人前无所谓丶人后不回味，尽管有些事不的不想丶也都克制自己，忘记忧愁丶不想烦恼，我是一个内心很强大的人丶这是接触我的人对我很深的一个影响，就像一个压缩机丶不停地压丶不停地挤，总是在不算大的心里塞一塞，告诉自己我的心里满满的还可以装下很多东西丶于是今天不经意的回头一看丶原来心里装下的不是忧愁丶不是烦恼丶不是我对生活的无奈丶也不是我对爱情的忧伤丶更不是那些子虚乌有的伤感。竟然一片空虚，你能够想像到那种空虚到极点有一种胀痛的难过？ 并不是一个人想要想要过两个人生活的空虚丶也不是一个人想要找个人倾诉的空虚丶更不是生活没有目标没有方向的空虚。

我不喜欢恋爱，不是我愤世嫉俗不信爱情丶也不是人丑找不到另一半丶是那种想要一种完全不一样的责任带给我懂我的感觉丶所以我遇不到这样懂我的人丶也遇不到一个可以让我去懂的人丶值得我去懂的人。

闲的时候我都把所有的时间安排给我自己丶一个人什么都不想心却可以加速的跳个不停，有的时候我都在想我是不是个神经病真不明白自己，心跳的快了就会疼，疼过了就好了。然后我还是该干撒干撒丶然后把闲的时间安排给自己，我发现我喜欢上这种心痛的感觉，我承认我是个瘾君子丶我宁愿每天每夜去忍受的品味丶从来没想过有一天在也不要体会。

今天乌鲁木齐有风丶明天要下雪

2013丶4丶1