很迷茫 每天都在过一天的算一天。除了上网就是睡觉 因为自身的一些很主观的原因 。找不到工作 又害怕去找 好怕别人瞧不起我 笑话我 。就这样过一天算一天。每天基本都是在网吧度过，因为自只有这样 才能暂时忘记没用的自己。每次走在路上。都害怕别人的眼神。害怕别人那瞧不起自己的眼神。只有自己默默的低着头。从没去过公园。从没去过肯德基。从没去过游乐场所 。买东西都是 尽量找人少的地方买。坐公交车也只有目不转睛的往着前方。不敢往后看。我不明白，为什么只有我的人生才是这样。是我自己没改变吗。可我付出了那么多，得到了什么。家人的不理解。和别人异样的目光。我不明白。他们为什么要那样看我。我做错了什么了吗。为什么突然有一种想哭的冲动。是不是就是懦弱的表现。还是我真的就是他们所说的网瘾。可是吗。我来上网真的是为了娱乐嘛。记得在网吧呆过最久的时间。一个月零3天。我也不知道我度过了几十个这样的一个月零3天。听着魏晨的那首梦的怒放。可我的梦在哪里。我们这样的人是不是就不配有梦。独自一个人从几百公里外的地方来到城都这陌生的城市。也许对于别人这里不陌生。可对我来说寸步难行。摸摸自己的口袋。还剩下50多元。找了个网吧。坐了下来。今天晚上 就这样过吧。。放着歌，不知道该做些什么。只想好好的睡一觉。明天的事明天在说吧。其实，自己一直在想一个问题，为什么有那么多的人会去自杀。是不是那样真的能解决问题。可当我站在桥上的时候。为什么却又不敢往下跳。是我自己害怕吗 ，还是这就是我懦弱的内心了。我不甘心。为什么老天爷要这样对我。 就像那首歌一样。就给我一双翅膀，让我自由飞翔。可我的翅膀谁来给我。没用翅膀的我又该怎么飞翔。是不是我这一辈子就注定这样过了。还是。。我应该找一个属于我自己的地方，那里没用烦劳。没用异样的目光，只有我自己。反正我也喜欢一个人，喜欢黑夜，那样你们就不会注意到我了。黑夜就像是我的全部一样。我喜欢触摸它，虽然感觉不到，可是每当到了晚上。我都会觉得，原来这就是我想要的而已。不知道该说些什么，耳朵里是以遍一遍的歌，听着歌，忽然觉得自己好像就快结束了一样。可是，这次我不怕了。因为无所谓了。既然这个世界不允许我这样的人存在，那我是为了什么而活？我一直在想这个问题。。。我是为了什么而活。。。累了。。累了。。。。好想睡一觉 就那样永远睡着。。。。。。。 你还有那么多朋友 可我有什么
全世界都在潮笑我 你明白吗 你能体会从小到大都被别人当怪物一样看待是什么感觉么 你有试过从小学到初中没有一个人愿意和你同桌的感受么 你有试过没有一个女孩子追的感觉么 我告诉你 我现实生活里 一个异性朋友也没有 你有没有试过任何事 任何困难 任何想发泄的话 都找不到人说 你有没有试过做什么事都是一个人 吃饭 上网 睡觉 坐车等等都是一个人 不是几天 也不是几个月 是几年 你有过么 你有没有试过 从来没有去过公园 从没有去过游乐园 从没有去吃过肯德基那些地方 从来没有去逛过街 从来就没有人会陪我去 我除了在电视里看过那些地方 都不知道里面在卖些什么 我经历的又算什么 这种经历是不会消失的你明白么 它会伴我一生 多想父母能多理解我点 多想他们也能不在用那样的眼光看我 多想有个人 能带我去公园走一走 带我去很多我没有去过的地方 她的爱 能照亮我整个黑暗的世界 可你想 谁会愿意和一个段了翅膀的人在一起 谁又真的只在乎两个人的开心 而不在乎其他的 可这个社会很现实 那样的女人少了 也许你会说 我网上不是有么 那你又知道 那些所谓的老婆只是为了安慰自己有人爱而已 从我父母把我生下来开始 我的命运就注定是这样 在你们的潮笑 冷眼 饥讽中长大 我才是最可笑的 也是最可悲的 可笑的是明明没有谁会真正意义上的在乎我 这是铁一般的事实 但我还是安慰自己 也许下辈子会有人在乎我吧 可悲的是 当我站在16层楼上的时候 望着下面 却又没有了勇气往下跳 可悲的自己这么怕死 我的世界没有了太阳 而你的世界却是阳光灿烂