2006年，那年我刚毕业，原本应该继续我的学业，可是因为家庭变故不得不让我选择出来打工，二哥也放弃了他的学业，爸，妈，大哥，二哥都来了厦门，而我因还要考试，所以一个人留在家中，每到晚上都会叫隔壁大叔的孙女陪我睡觉，一个人守候着一栋很大的空房子，那段日子我很害怕，终于挨到毕业了，我把家中的家禽都卖了，菜园转交给隔壁姑姑照看，安顿好一切后，本该是去厦门的，而我则选择了同亲戚去深圳，她也是我的同学，因为她爸妈长年都在那边，可以说是在那边定居下来了，一路上我没有睡觉，这是我第一次离开家乡，离开家人，独自一人去远方。记得到了深圳后，她爸妈很热情的接待了我，来到这个陌生而又有些亲情的地方并没有使我感到不安，那个时候深圳很热，第二天我们几个人一起去找工作，结果以失望而告终，在这几个人里面我是年龄最小的，虽然持有身份证，但面临年龄的问题还是没有人肯接收我，相继她们找到了合适自己的工作，而我却没有。就在第四天，我同学的爸爸托人在一个大型的食品厂给我找了一份工作，当时我并没有反对，有工作了只顾着高兴，二话没说，当天叔叔就开车送我去那边面试，其实就是上班啦，提着自己的行李箱跟着保安叔叔一同去了宿舍，床铺整理好后，也有点累了，我坐在床上打开箱子，翻阅着我从老家带来的书本，多么熟悉的书香味，而从今天起就要离我而去了，在那几天里，因为无聊我会时不时的把书拿出来看看，我也并不是没收获，在同个宿舍我认识了一个比我大两岁的姐姐，我和她很谈得来，她也很照顾我，在那里面既没有亲人也没有朋友的情下，当时我就仿佛掉进淤泥里抓住了救命草一样，第一天上班就是她带我去的，我被分在包装部，一天下来都得站着，腿又酸又痛的，那种滋味真是无法形容，吃饭的时候也都是她帮我去打的，可是看见那些饭菜我一点胃口也没有，并不是我挑食，那里的饭菜可以说是极当的难吃，说得更难听点就是猪吃的也不过如此，晚上不用加班我就待在宿舍看书，碰巧的是同宿舍还有一个是我的老乡，而且她家离我家也不是很远，真是高兴不已，晚上她看我一个人在宿舍很闷就顺便带我一起去她哥家，我们走了近20几分钟就到了，不幸的是她哥并不在家，不过还好她有那里的钥匙，进去后我们打开电视看，就那样待了1个小时，她见哥还没有回来，我们决定不等了，下楼后，经过一家杂货店，看见有人打电话，突然间好想打电话给家人，我跟她说了后，刚好她也正有此意，我们相继拿起电话，拨通爸爸的手机后，我静静的等待着对方的回应，数十秒钟电话那头通了，是爸爸的声音，我拿起话筒，先是简单的问候了几句，不一会儿我泪水湿润了双眼，大哭起来，记得那是我有始以来第一次在爸爸面前放声痛苦，我跟爸说我要回老家，我不想待在这里了，因为从小就没怎么离开过家人，适应不了，心里的那份孤独和害怕让我不得不承认这个时候很需要家人能守护在我身边，其实爸爸也很不放心我一个人在深圳更不想让我一个人回到老家，他拧不过我只好答应要我过去他那边，当时我又是哭的又是笑的，通完电话后，我们马上回到宿舍，收拾行李后等着叔叔来接我，回到叔叔家后，吃了点东西，关上房门就躺在床上了，我知道我对不起叔叔，因为是他帮我找的工作，而我却没有好好珍惜，我应该让他伤心了吧。也许当时并不是很懂事，心想着明天就可以去找爸妈了，心里非常的兴奋，第二天是我的姨父送我上车的，这是真正的一个人坐上去厦门的大巴，一个从未出过远门的我并不害怕这次的旅程，可气的是，大巴走的是高速，天刚微亮时师傅就叫我和另一个小男孩在一个路口下车，说是沿着这条路一直走下去就到了，我们又是第一次来也并不清楚，他说什么就是什么啦，信以为真。走下去看见的并非车站，而是收费站。还好路旁边有摩的师傅，我寻问后才知道离灌口还有很远，我也没多想，坐上摩的叫他送我到灌口车站，好心的师傅还借用他的手机给我，大概等了40分钟左右爸，大哥开着车子来接我了，坐在车上，看着许久没见面的大哥，我发觉他比以前瘦多了，好心酸，拼命忍住眼泪。车子在杏林的某个巷子某个路口停下来了，跟着爸爸走进一个院子，房子还算可以，住在一楼，打开房门的瞬间我正看着熟睡的二哥，因为大哥在杏林开车所以租在这边，单间房并不是很大但很干净整洁。逗留小会，接着和爸爸坐车去岛内，我妈和舅舅他们都在岛内，途中我看见大海，长这么大还是头一次看见大海，天很蓝，水很清，环境也不错，厦门给我的第一感觉很美，我喜欢上它了，决定今后只要能和家人在同一座城市里，即使再辛苦我也要坚持下去。1个多小时后来到了妈妈工作的地方，看见瘦小的妈妈心里的酸味一涌而上，在他们面前我是坚强的，不许让自己流眼泪。不知不觉来到厦门也有好几天了，这天突然二舅来了，对于二舅的面孔我只能说是陌生的，面对他我很胆怯，不敢抬头看他，毕竟从小到大没见过他几面，他来厦门已有十几年了。他走后留下了几百块钱给我，这应该算是见面礼吗？还是？？？我不懂，也不想去了解，而后没过多久我就住进二舅家，那时大舅，二舅，三舅都是住在一起的，之前二舅在部队待过，房子是分到的，这么一大家子住在一起我很不习惯，二舅妈帮我找了一份在茶叶店的工作，就在楼下，我答应了，就当是打发时间学习一些知识吧，而附近有一所实验小学，每天早上和下午的人是最多的时候，老板人很好，他的家人对我也是很好，对茶叶我并不感兴趣，因为不喜欢喝茶，所以老板知道后也不会勉强我品尝茶，记得有一次我不小心打碎了一个杯子，好害怕他会责骂我，出乎意料是他不仅没有责骂我而是关心我有没有手受伤，那个时候我的月工资是400元，第二个月是450元，在这几个月里我有时间也会去学习电脑，总算是小有成就，没有白白浪费这几个月。总共在这里工作了4个月后我就辞职了（因为家里人要我去一家工厂上班，学习电车，二哥也在那边上班，我就答应了）但实际上去了那边我又没有学电车，同样的理由没兴趣。依然清晰的记得去那边上班是11月25日，在那边上班因为我们兄妹俩工作很勤劳，老板一家人也很是欣赏我们，还经常夸赞我们，在家里一样，在外面也一样，我们都不愿让爸妈操心，所以一向是很乖巧的，每天下班后都是二哥做饭给我吃，我只负责买菜，配菜和煮饭，炒菜的事我不会，在家里面也没有炒过菜，唯一一次炒菜是在农忙的时候，那次结果还把菜给烧焦了，现在想起来还真好笑。06年厦门的冬季并不冷，只是海风吹过的时候有些寒颤，就这样06年我去过两个不同的城市，一个只有待过短暂的7天，而另一个也许是我永远待下去的城市。

2007年，春节的过去，代表新的一年来临，我和二哥依旧在那里上班，生活没有变，只是身边的一些事与人发生了变化，记得这年舅舅他们住的房子要拆迁，二舅和三舅不约而同的都搬进新家了，大舅也搬家了，不过大舅他们是租的，二舅的新家很大，装修还算不错，那时我才知道原来我家和他们有着这么大的差距，慢慢地我不经常去舅舅家了，每次过去都会给我上“政治课”，我并不是讨厌他讲这些，而是我很反感他时常拿我们和某某谁做对比，虽然我家经济没有舅家那么好，当然我们所受的教育程度也是有限的，经济不好那只是暂时，教育程度的文化我可以通过以后的努力，但请不要践踏我家尊严。这些就不去细说了，想起来就很生气，忘记是几月份了，二哥因为要学开车就把工作给辞了，当然就留下我一个人在那里工作了，我慢慢的学会炒菜，虽然不怎么好吃，但还是说明了一点至少我有努力在学了，07年并没有多大的起伏变化，唯一有的是大哥谈了女朋友，是老家的，女方的爸妈也跟着来了厦门，之后不知什么原因，我爸和女方爸闹翻了，这件婚事也随之吹了。我想对于大哥也有一定的打击吧，其实来到厦门前我就听说大哥不学好，开车挣来的钱经常乱花，为此爸妈没少操过心。这年的冬天是在二舅家过的，大家在一起过年很热闹，可我总觉得缺少了一样东西，那就是所谓的亲情，我们这个大家庭也许永远都不会像别人家那样可以无话不说，外甥，外甥女可以同舅舅撒娇，开玩笑，这些是我们从来没有的，在这个大家庭里只有严肃的面孔，只能聊关于事业方面的话题，所以我更加没有感受到曾有舅舅的疼爱，这也是我不敢奢望的。从那起我就告诉自己，一切都要靠自己，我不会欠他们一点一滴，不管将来我的路是怎样艰难，永远都不想靠任何人。

2008年，这年来的快去的也快，这年也发生了生多，地震，雪灾等等。。。然而也是我家发生最多事情的一年，二哥拿到驾照后不久爸爸买了一辆小型面包车，这种车在岛外载客并不稀奇，开的好不被交警抓到的情况下，一个月也可以挣4000元——5000元，可能是因为并不熟练吧，而且每次开车都得小心不被交警看到，这种心里上的害怕难免是有的，有次二哥载客不小心被交警看到了，他加速想甩掉交警，几个轮回后，因时速太快，来不及打方向盘，结果车子撞在树上，还好人只是轻度擦伤，并无大碍。不过车子就惨了，还被交警扣留，曾被抓到过一次罚了10000元，这次又被抓到，罚款20000元，如果车子拿回来后还得维修，这些费用加起来可不是一笔小数目，经过核算后最终放弃交罚款，车子也就不要了。而大哥有机会开出租车他却偏偏不争气，越来越放肆，有时候见他被打成那样，真的很痛心，一次又一次的原谅他，却是让他变得更猖狂，爸妈时常被二舅说得很没尊严，为了大哥，爸妈甚至我和二哥也没少被二舅说来说去，在亲戚面前爸妈抬不起头来，我恨这样的家，恨大哥这么的不争气，更恨二舅的言行举止，就这样，家里的争吵不断，时不时的就会吵闹不止，大哥和爸爸反目成仇，总之两人眼里容不下对方，这年我懂事许多了，时常会开导爸爸的思想，也会劝说大哥，即使是这样，争吵还是避免不了，中间最大的受害人莫过于我妈妈了，嫁给我爸后也没有享过福，为这个家操碎了心，没想到等儿女长大后更是伤心的开始，看着爸妈一天一天的憔悴，做女儿的看在眼里，痛在心里，却从未说出口。对于家人我不善于表达爱，因为我知道只要付出行动他们依然是可以感受得到的，这年我从一个普工升职到了文职，这是通过我自己的努力所得到的回报，也很感谢老板对我的厚爱和栽培，自从在办公室工作后，压力大很多了，很多事情得一步一步学，一路走过来遇到了不少麻烦，但我还是挺过来了，碰巧那个时候有只小狗狗不知为何跑到我们厂门口，赶它又不走，一看才知道原来是腿受伤了，看那伤口肯定是烫伤的，然后跑出来。见它那么可爱，而且我本身也很喜欢小狗，所以我就收留它了，以后的日子我每天带着它上下班，晚上回到家里，我炖了他喜欢吃的食物，可是他的食量并不是很大，每次只吃一点点，吃完饭后我还会给她洗澡，没想到它最爱洗澡了，乖乖的站在那里不动，洗的香香的，偶而还会带着它到处走走，它很乖的，从不在家里撒尿拉屎，相处一段日子感情也深了，有它陪伴的那段日子里我过得很充实也很开心，我给它取名为“乐乐”因为我想让它快快乐乐的成长。美好的日子总是那么的短暂，因为工作太忙无法照顾乐乐，我将乐乐送人了，送走的那天我很是不舍，没有它的日子里原来是那么的不自在，一个星期后我决定要回乐乐，短暂的分离并没有使乐乐忘记我，看到我的刹那它开心的跳到了我身上，抱着乐乐上车时它安静的躺在我怀里，真是人见人爱的乐乐，接回来相处一个多月吧，考虑到要搬家，而且坐公交带上乐乐又不方便，公交车上规定不允许带动物，这个时候不舍也得舍了，又把乐乐送回给他们了，看着乐乐随车离去的影子，我哭了，哭的很伤心，我未曾想到这也是我和乐乐的最后一面，因为接收乐乐的现主人把它带回漳州老家养了，没多久就听他说乐乐不小心丢失了，怎么也找不到，我不知道是真还是假，我只知道再也见不着乐乐了，每当看着乐乐的照片时泪水情不自禁的流下来，那种怀念，乐乐你能感受得到吗？时常的工作压力使我喘不过气来，终于挨到过年了，放完年假后我没有去上班，也没有打电话给公司，就这样我离开了这个对我有恩的地方，之后是在QQ上她是这样对我说：“你这次的离开是一次很不明智的选择，我当你还小，在处理一些事情的时候做法并不是很正确，等你长大了，更成熟了，你就会明白今天所做的决定将是给别人带来多大的伤害”。那时，我才意识到自己犯了一个不可弥补的错，带着遗憾开始另一段工作。

2009年，在家人的介绍之下，我来到了一家国企酒店上班，起初我也很不想进去，本身我对“酒店”并不看好，老家的人也是一样，受传统观念影响吧，不过听他们说这是国营企业，很正规的，我才接受了，并没有完全的接受这份工作哦，在里面我是做服务员，别看只是一名服务员要学的东西还挺多的，在里面吃饭的人都是电业局的人，都是有头有脸的人物，稍不小心就有可能得罪他们了，所以处事都得很小心。工作慢慢得到适应，忙的时候连休息也要回去加班，尤其是中秋，春节的时候，那是忙得连吃饭时间都没有，每天都有好几十桌，最多的时候一天有100多桌，搬桌子，架台面，摆碗筷，酒杯之类。。。那动作可马虎不得，要效率也要质量，大家只好拼命，当然也有不忙的时候，不忙时我们会去聚餐然后唱歌，在那里工作，玩得最好的非我师傅莫属啦，记得第一次见到她时，并没有给我留下很好的印象，只觉得她很凶，很难相处，进去后新人都得由老员工带领工作的，我很不幸的做了她的徒弟，她对我很严厉，摆桌要很准确，一些并不是一定要摆上桌的东西，她非得要我摆，她教导我说：宁可多花时间摆桌也不要怕麻烦而少摆一样物品。从那之后我把她这句话铭记在心，认认真真的去完成每件事，当我可以独立的时候也是我们最要好的时候，她总是说现在可以不用叫我师傅了，你已经可以独立行动，教会我那么多也叫了这么久的师傅，突然间要改口还是不习惯的，我依旧还是师傅的称呼她，相处久了，我们彼此信任，也成了无话不说的好朋友，我们会坐在树下面一起诉说彼此的心事，常常一起去吃水煮活鱼，那家的水煮活鱼很好吃，是我们必点的一道菜，心情不好就去吃，开心也去吃，我们就是这样一对好朋友，好师徒。所有餐厅的同事都羡慕死了，同年，我也恋爱了，他人长得一般，稍有点微胖，撒起娇来就像个小孩子，不过他大我4岁哦，男人嘛都这样，淘气时就像个需要哄的小孩子。其实我看重的是他那份执着和上进心，虽然现在不怎么样，但我一直相信他以后会很好，很出色的。我们每天都有短信的关心和疼爱，偶而会通电话，知道他在那边工作很忙离不开身，所以偶尔会调假期上去看望他，在一起我们很开心，每次相聚只是短短的一两天又要面临分开，他曾试图让我放弃这边的工作回到他身边，我很想，但当时的情况不允许我那样做，不想让爸妈伤心，所以我拒绝了他的要求，也许真的是距离的原因吧，我们开始闹矛盾了，然而每次都是我主动低头，因为我不想因为一时的呕气而悔恨终生，我很珍惜与他在一起的日子，虽然只是短暂的几天却很美好。一段时间他不怎么理我了，而后得知是因为工作失败，情绪很低落，他不想让我担心所以一直硬撑着，可这样只会让我更心疼他，工作的失败对他来说打击太大了，之后的我们误会也随之多了，本打算告知家人我谈男朋友了的事情，可因他总是对我忽冷忽热的，而以前从来都不会这样对我的，我忍受不了这样，更多的是他莫不关心的态度，而那晚提出了分手，所以也就没有机会对家人说了，不过他完全没有想挽留的意望 ，也没有电话过来，可以说是平淡如常，这是出乎我的意料之外的，也许这份感情对于他来说并没有值得珍惜的吧，而对我来说这是我的初恋，也是我付出全部的感情，是他让我相信有真爱的存在，但也是他让我彻底不再相信爱情，痛过的心，很难愈合，心灰意冷的我，那几日无精打采，就这样我们的感情算是结束了，也许是我们有缘无份吧。不过也感谢他，至少以后在接受另一份感情时会懂得慎重再慎重，合同是到2010年的2月份，待合同到期后我并没有续签，坚持了离开。

2010年，离开后已是3月份了，这段时间我一直待在家里陪家人，偶而也会出去找工作，而爸爸要考上岗证辞职在家，二哥开车，反正是自己的车子，不一定每天都得跑车，刚好年后二哥把他女朋友也从老家接过来了，就是我现在的嫂子，那一个月里我把这几年没有去的地方统统都玩遍了，好开心，也忘掉了一些不愉快。在4月底时进了一家包袋厂，因为最开始接触的也是包袋行业，所以还是选择这家工厂，规模不大，工作量相对于以前少多了，办公室就我和另一个同事，进去后，我负责采购，她负责跟单及样品的安排，以前做过，做起事来也没那么的费劲，每天都很准时的下班，做久了当然也觉得不好意思咯，因为我另一个同事经常喜欢把工作拖到下班后再完成，所的总是要加班，搞得我也不好意思总是先行下班，得陪个至少半个小时左右吧，不然被老板说就不好了，呵呵。。。我属于急性子而她属于慢性子，我们俩在一起合作，中间肯定会出现小插曲的，不过我们都不会记仇，过会又没事啦，她为人还是不错的，平时看她大大咧咧的，可她很孝顺爸妈，我记得厂里有个男孩子喜欢她，一直都在追求她，可凭她的要求这个男孩哪配啊，每一样都达不到她的要求，但男孩子仍不放弃（这种精神值得表扬，哈哈。。。），有个晚上竟然跟踪她到家门口，可把她给吓坏了，那晚我睡的很早，突然被一阵电话铃吵醒了，电话那头她哭的稀里哗啦的，也听不清楚她在讲什么，我不放心，穿好衣服叫上嫂子陪我一起去她家，进去后看着她一脸受惊的样子真让人可怜，看见我来了抱着我哭的更严重了，等她哭累了，安慰她后，确认没事了我们才离开，那晚也许才是真正的她吧，不知不觉在这里与她同事了半年，就在10月份的一天，我看见之前老板的QQ在线，就跟她打声招呼，她也回应我了，我们聊了一会，最后她问我一个我从未想过的问题，她说：“如果以后我叫你回来帮我，你愿不愿意”？就这么一句话，把我愣在那里了，原来我流泪了，醒悟过来后，我回她了，当然愿意，说出此话，只是因为当年我觉得自己愧对于她，不知声就离开了。这是我一直以来的一个遗憾，没想到事后一个星期她找我谈话，要我马上过去她那边，因为她准备结婚了，公司总得找个信任的人帮忙，很高兴她选择了我，可要我马上就过去那边，我思考了好久，知恩需懂得图报，对于她我有着不一样的感情在里面，也许是上天安排让我有机会回去弥补这个遗憾的，我答应她了（也许没人理解我为何会答应她，我想这个答案还是埋藏在心里吧），离开现任的公司我也不舍，老板对我很好，也不愿让我走，可是只要我做出的决定就很难再改变，所以于11月15日我离开了公司，16号她来接我一同去公司，公司还是没有多大的变化，程序也还是原来一样，正式上班后没多久她给了我很多工作，不过我都可以应付，最令我苦恼的是时常会让我做一些半途插进来的工作，这种工作是我很不喜欢做的，重新整理思绪会浪费很多时间，不过我还是照常完成了工作，工作不顺心时偶尔会发点小脾气就是啦，就这样又度过了一个2010年，五年的光阴，五年的岁月，五年的记忆，五年的酸甜苦辣，整整在外待了五个年头从未回家乡一次，实现了当年出来时许下的承诺，也是时候该回家看望了。

2011年的到来原以为是幸福的，原来这才知道是不幸的开始，农历二十九的凌晨2：48，也就是大年三十那天我们家新添了一位人员，可爱的小侄女出生了，她很会挑选日子，也许她是想让所有的人陪她一起度过每一个生日吧，侄女的到来是增添了不少的快乐，在医院的那几天，我也是忙着两边跑，虽然累，但真的很高兴，认为做什么都是值得的。住院4天后就回家调养了，起初我并没觉得什么，打从侄女总是不停的哭闹事件后，才发现什么都变了，说起最辛苦的妈妈，她任劳任怨，小孩子那么小，我们碰都不敢碰，好害怕因为自己的不小心弄伤了她，可是妈妈每天必须得给小孩洗澡，换尿布，洗尿布和衣服，还要做一大堆的家务活，她一句怨言都没说，她就是一个这样善良的母亲，对于妈妈，做女儿的我很愧疚，我不但没有体谅妈妈，反而经常跟她吵嘴，在这里我向至爱的妈妈说声对不起，原谅女儿的不孝以及任性。回过头来，妈妈已有几十年没带小孩了，那个时候带小孩也是她自己一手把我们仨拉扯大的，坐月子时还得自己洗小孩的尿布，做本不该属于一个正在坐月子的人应该做的事情。而现在要带孙女了，肯定生疏了，每当看着侄女哭的很厉害的时候我们也很着急，很心痛，妈妈更是心疼。而我们因为着急却常常说妈妈手脚太慢，不会带小孩之类的话，我们说的每句话都深深地刺痛了她的心，妈妈每天还得炖鸡给嫂子补身子，嫂子嘴太挑食了，可以下奶的鱼她也不吃，总之对身体好的食物她没几样喜欢吃的，坐月子可不是闹着玩的，她却一点也不担心因为自己的挑食而影响了小孩的发育和营养，人家说双方父母都在一起生活，肯定会有矛盾产生的，这句话果然没说错，记得2010年嫂子进我们家后给我爸妈的印象还不错，一向对哥哥他们选娶嫂子要求很高的我，也没多加评论什么，不过只要哥他们自己很喜欢，我也不会说什么的，那时嫂子很乖巧，不久后就让她学开车，因为怕她辛苦，工作也没让她找，不过拿到驾照后没多久她意外怀孕了，当时怕影响以后的生育，就没让打胎，也是因为如此一直都没让她工作。有次嫂子无缘无故的走失了，因为前一晚她对我哥说要回深圳去她爸妈身边，很担心她是不是自己坐车走了，一家人都放下手上的工作，到处找，电话也打不通，当时把我也急哭了，万一嫂子真的走了，我哥怎么办，对我哥而言那是多么大的创伤，我不愿看到哥受伤害，所以我拼了命的到处寻找，终于被我爸他们找到了，接着下午我们都陪着嫂子去鼓浪屿散心，得知嫂子说很想念爸妈，我们就让叔叔他们都来厦门工作，大家在一起也好有个照应，自从这件事情发生后，我对嫂子说话是很小心很谨慎，我怕就因自己的一句话伤害了哥的婚姻，所以她说什么就是什么。可自从她爸妈过来后，嫂子变了，变得不再是以前那个乖巧的她了，尤其是生完小孩后，这个家的历史就此改写了，嫂子对我妈的态度，我是看在眼里却从未说出来，面对我妈，她那种不耐烦的表现，语气的生硬我全都看在眼里，哥也总是说妈的不对，说妈没照顾好他老婆和女儿。小孩子哭是很平常的事情，况且也看过生辰八字了，说小孩在小的时候比较难带，这又关我妈什么事情，带孩子本身就很辛苦，如果怕累又何必把她生出来，既然已经生出来了，无论怎样艰苦都得把她抚养成人。一味的抱怨，是不成熟的表现，坐月子中竟半夜不知声的跑回自己爸妈家，对于嫂子做出这样的事情，我只感到非常的失望，对于哥为了嫂子竟要出手打我还说把我赶出这个家的话，我感到极为的痛心，那种撕心裂肺的痛以至让我觉得这个世界已没有亲情可言，自己最敬爱的哥哥对我说出这番话，让我彻底绝望。一些的是是非非他分辨不清，做为一个夹在中间的人，上下都得公平，都要做的很好，否则到头来什么也得不到。而身为人家的媳妇，首先得孝敬自己丈夫的父母。日子是小俩口一起过的，而不是跟爸妈过，只固听信于爸妈的话而猜忌自己爱的人和爱自己的人是一种罪过。更应该理性，成熟的去处理每件事情，大事化小，小事化了，这才是一个做为媳妇，做为一个人家老婆该做的。其乐融融的生活，和睦相处是每个家庭都想看到的一幕。2011年才刚开始就发生这么多不愉快的事情，那么接下来了，接下来的事情谁也意想不到。再续。。。。。。

2011年的4月1号同二舅一家一起回老家，自己开车回去所以相对而言会比较快，一路上我很期待，也很紧张。毕竟五年没看到家乡了，人和物是不是都已变得熟悉而陌生呢？舅舅一个人开车十几小时，很是辛苦。下半夜的凌晨2点左右到了舅妈娘家（县城里，呵呵。。。），好陌生的房子，稍微整理下，冲完凉后就倒在床上睡了，那晚睡的很不安，毕竟陌生的一个环境嘛，天才微亮，就听到舅妈和爷爷奶奶（是我舅妈的爸妈，我也称呼叫爷爷奶奶）他们在厨房嘀咕了。七点多我和外婆也起床了，待洗漱好，吃完早餐后，我们急匆匆地开车往二舅的老家赶，大概行驶了1个多小时左右吧，到了舅舅的老家，变化是有的，建了好多新房子，也铺上了水泥路面，我们在二爷爷家吃的中午饭，家乡的饭菜味难道变味了吗？还是说因为在外待的时间比较长，吃不习惯了。此次回来，二舅他们是处理外公和外祖父母的坟墓之事的，重新维建祖坟。我呢就是专门回老家探望的，呵呵。。。中间就忽略不写咯。。。待快到傍晚时分二舅送我和外婆到镇上，因舅舅晚上还要跟邻里的相关人员谈事情（关于修建祖坟之事），所以就不能把我们直接送到家了。外婆则去大舅妈的娘家，已是有人来接她的，我就回自己的家中，不过我并没有直接回家哦，而是打电话给我一个叔叔，跟他说我回老家了，刚好在他家附近，因为他们家就在镇上，我不想过后再特地跑过来，反正已经在这边了就去看望他顺便把老爸交给我的任务也给一并完成了。到他家中后，看到阿姨和一群人在打牌（打的是“自牌”哦，老家话是这样叫的），跟他们打了声招呼后就直奔厨房走去，好像与我的叔叔比较有话聊，聊了好多好多，叔叔也炒了好多家乡菜，吃完饭大概小坐了会已快到9点了，本来叔叔要留我下来住的，可我想赶紧回到自己的家。所以只好叫他朋友开车过来送我回家咯，那晚下好大的雨，路面坑坑洼洼的，非常的不好走。不幸也就在这样一个平静的夜晚发生在我身上了，待我们走出路口时，叔叔就走在我前面不远，而前面飞驶而来的摩的把我撞倒在地，因为没有路灯，又是下雨天，可能驾车的也没有看清前方物体，也根本没有给我任何躲闪的时间，可以说我是怎么被撞倒的也不是很清楚，就发生在那一瞬间。潜意识的还是知道要想尽一切办法使自己保持清醒，当时真的是被吓到了，放声大哭，以为自己会。。。把我叔叔也吓坏了，看着我哭成那样，他的声音沙哑了，原来是他哭了。。。叔叔紧紧的抱着我，打了110，120，可车子始终都没有到来，而叔叔的那位朋友的到来让叔叔甚是欣喜，不过人家可不是很愿意载我去医院，因为身上都湿了且又很脏，好说歹说之下才肯答应，医院离出事点不是特别远，可那晚我觉得好远好远哦。到了医院门口，叔叔抱着我狂奔急诊室，医院里也有熟人，所以程序上可以不用那么复杂，也可以减省很多时间。我却还是不停的哭，嘴里不停的叫着爸爸，此刻的我好想好想回厦门，回到爸妈的身边，当所有的检查都好了后，我被抱到病床上，因为那个时候的老家还是很冷的，全身都湿透的我，不停的发抖，手脚冰凉，还好我带了备用的衣物，换了干净的衣服躺在病床上，缩成一团的我哭的已不成样了，叔叔随后拔通了我爸的电话，说明了来龙去脉，跟爸妈通话时，我哭的更是伤心，冷的直发抖的我已说不清楚话了。后来听到叔叔说我大伯和二叔他们等下会过来，相信那晚是我最狼狈不堪的一晚，也是让所有关心我的人彻底为我担心受惊的一晚，从未打过点滴的我，看到护士拿着打点滴的针朝我走来，可能因为受惊过度的原因吧，我就是不肯把手伸出去，非常的害怕，后来被他们两三个人硬压住手，就这样晚上连续吊了6瓶的药水，好大的，一直到凌晨4点左右才吊完药水，药水的胀痛使我无法承受，叔叔一边帮我按摩那只胀痛的手一边陪着我。整个晚上把所有人都折腾的很疲惫，偶尔熟睡的我也时常被惊醒，可以说这个晚上都没怎么睡，叔叔累坏了吧，抱着我跑上跑下的，他把我当成自己的女儿一样，所以我出事他很难过，更是怕对不起我爸妈。2号的晚上就在医院度过，接着3号还是待在医院，这个时候的我已经平静了许多，没吃任何食物的我，很没精神，不过在医院也是没有食欲，快到中午的时候，我亲姑姑，姑父还有我家隔壁的姑姑他们都来了，看见我什么都没吃，叔叔下去买了混沌上来，好香好大一碗，也好大的一个混沌，我只吃了几个就吃不下去了，不过里面的肉馅挺多的，老家的混沌就是实在。待到下午舅舅和舅妈他们也赶过来了，不过随后又急匆匆地走了，可能还有要紧事需处理吧。本来下午就想出院的，医院实在难受，可还要继续输液。晕了~~~~~···忽略。。。。。。到了晚上八点左右才吊完所有的药水，手背又青又肿的。稍收拾完后，坐上二叔的车子离开了医院，晚上黑暗暗的，什么也看不清楚，大面积的在修建公路，所以很是颠簸。到大伯家已是十点多了，放下东西后，洗完澡，就随便吃了点饭，然后跑去睡了。。。很久没有跟姑姑睡一张床了，又是一个不眠的夜晚，静静的夜晚中让我听到了老鼠的声音，这我哪还敢睡呀，死撑着到天亮。4号的早上大家都早早的起床了，大妈已煮好饭，还宰杀了一只鸡（在我们老家是吃早饭的而不是吃早餐，因为大家都要干活的，不吃饱哪有力气了，呵呵。。。。）。又是随便吃了点，我的鞋不能走山路，所以换了大妈的鞋子。所有东西准备好了，紧接着就是给爷爷奶奶还有祖父祖母们扫墓。山路不好走，杂乱的树枝和瘦弱的小草总是阻挡着我前进的步伐，扫完墓后已是到大中午了，午饭则在二叔家解决。可惜的是没有尝到二叔的手艺呀，一回到家就顾着去打牌了，菜都是姑姑做出来的。5号我要赶着给外公他们扫墓，所以时间上会非常的紧凑，我一直催促着二叔送我去嫂子爷爷家，他就是不走，3点多才送我过去，那边打点好后又急忙的要赶着回我自己家。唉！真是个牌瘾者。再不走我今天的事情就做不完了，只好自己走路上去，经过学校，还是和五年前一样，一路上遇见了好多长辈，不管认不认识的，我都跟他们打招呼，竟没有一个人认出我来哦，好伤心。。。当我说出是某某谁的女儿时，他们才恍然大悟，也是，当时出去的时候，才15岁的一个小姑娘，如今已是长成大姑娘了，肯定不认得了，1个多小时跑了十几家吧，毕竟这么多年没回来了，要去探望的，就在五点左右接到舅舅的电话，说是6号早上就要回厦门了，我惊呆了。怎如此的赶了，这样一来，我必须在半小时内把剩下的事情都处理完，救命呀。。。我连自己的家都没进去过，可悲。。。还有好些地方根本没时间去了，本答应在某某家吃饭的，也因此作罢。我舅就是这样的，他自己定好的时间改都不能改，要你走就得走。五点多就已经没车去镇上了，还好松林哥帮我叫了一辆车，到了饭店，好多人哦。都是舅的朋友，亲戚。。。吃完饭后，带着我那可爱的小妹妹出去走走，顺便买双鞋子，才回来几天，竟然把我心爱的鞋子给报废了。呜呜···晚上大家住宾馆，5号又是起这么早，快疯了。下雨的天真是让人很心烦，还得顶着雨去扫墓。泥巴全都沾在鞋底上，沉甸甸的。。。结束这边后，又跟着舅舅回县城。而外婆则留在这边，因为我们还得下来。总之这几天都是在路上来回折腾，哪还有什么时间看看家乡的变化呀。6号就是我们返回厦门啦，算一算，2号凌晨两点多到老家，而同天傍晚不幸的是我进医院，3号继续待到晚上八点多才离开医院，4号上午给爷爷们扫墓，下午走访，傍晚回镇上与舅舅们会合。5号上午给外公们扫墓，下午随舅去了县城，6号大清早的开车下来接外婆，然后就是回厦门之路。这就是我回老家后的一切经历，匆忙的已无法用时速表达。我至今都未曾感觉自己有回过老家，带着一颗激动的心回去，竟带着一颗受惊的心回来。4月份对我而言。。。。。。。

回来后接着就是忙于工作，5月份应该算是平常吧，已记不清是6月底还是7月初，家中发生了一些不开心的事情，那段时间算是我比较煎熬的吧，一些事情不愿再回忆，一些事情不愿去计较，而7月份至现在，工作上的事情让我更为烦恼，家事，私事，工作都凑在一起。感觉自己已走到了悬崖边缘。。。。。。毫无希望。只希望接下来能够顺利，平平淡淡的度过每一天。。。别让我再承受一些已承受不了的打击，待续中。。。。。。

大概是在七月初这样子吧，我结交了几个很要好的朋友，他（她）们为人很友善，没有坏心眼，朋友受委屈了，会打抱不平，遇到困扰了，则会耐心开解，视如亲兄弟，亲姐妹般的感情，我很开心能够拥有他（她）们这群朋友，大家在一起总是有欢笑声，幽默的情趣，欢乐的笑声，直爽的为人，与他（她）们在一起，忘却了烦恼的存在，不过我们几个聚少离多，各自每天忙碌着自己的工作，不过今年我20岁的生日很感谢有他（她）们和家人的陪伴，让我过了一个有特别纪念意义的生日 ，生日过后的两个礼拜左右，这天一个客户与我Q聊天，说是有什么事情，约在隔天的晚上去上岛咖啡，那晚她带了她帅气，可爱的儿子和堂妹，另外还有一个男的，事前有听她说是同学，因为没吃晚饭，我随便点了一份牛排，可附送好多点心，幸好有她的儿子在，帮忙吃了不少东西，不过我的哈蜜瓜汁和冰淇淋也被霸占了，吃完后，我客户提议叫我们俩去看电影，我十万个不愿意啊，找了一个理由推谢的，可毕竟是我客户再次开口说了，如果再拒绝的话，她肯定是很没面子，考虑到这点我只好应付着去了，其实我知道我这个客户是想撮合我们俩，电影院里得把手机关机，观看的是《全球热恋》，很搞笑，但中间有段情节我看到流眼泪了，很感人，哎，总之是忐忑不安的看完整个影片，一开始我并没有特别的反感眼前这个男人，可在的士车内让我改变了对他的看法，因为那个时候十二点了，已经有些困意了，加上又吹着微风就更想睡了，他主动的说让我靠在他肩膀上睡，我拒绝过好几次，谁知他竟然直接用手拦着我的肩膀，想让我靠过去，我脾气也是很倔的，说了不需要如果还强行的话，则让我很讨厌这个人，所以就那一瞬间我对身旁这个男人很反感，很厌恶，要不是看在是我客户同学的份上，我真有可能会煽他耳光，我静静地靠在车窗上，不想与他交谈也不想看到他，假装睡觉，心里一直在骂真是个混蛋。那一路上我觉得时间过的好慢哦，可惜了我的第一次去电影院竟然是和一个很讨厌的人一起观看，这些也就算了，因为他有我的手机号，每天都打来电话，要么就QQ上留言给我，一直想约我出去，电话里我屡次拒绝，QQ上我也说的很明白，我和他只能是友情，更深一步的是不可能的，我不知道为何他还是不肯放手，现如今唯一的办法就是把他的手机号设置到黑名单里，和一个自己不喜欢的人出去吃饭或游玩，真是一件痛苦的事情，一个已经让我对他产生厌恶感的人，很不愿意再有任何的接触，躲得了一时躲不了一世啊，只希望他自己有自知知明吧，为此事我也很烦恼，更让我烦心的还有另一件事，昨晚终于把话跟我们Emily说清楚了，可她却生气了，公司要搬到岛外去，家人不同意我跟过去，我也没办法呀。我也想过很好的解决办法，可是你不同意，怎么可能事事都得顺从你的意思，我也有我自己的难处，谅解是互相的，最后竟然说了那么冰冷冷的话，太伤我心了，人走茶凉，也不过就是这样。这次我没有做错，所以对你我不会有丝毫的愧疚。

九月底离开了Emily这边后我就一直待在家里休息，说是休息，却是在浪费时间，每天除了待在家里还是家里，十月十三号原本我已报名参加一个户外的爬山活动，后来好朋友打电话给我，问说要不要去江西龙虎山玩，反正有时间且又不会很贵，被他那样一说我有点心动了，决然取消了已报名的活动，14号晚上11点从厦门出发，全程高速，晚上我们都是在车上过夜的，我坐在第一排，可能是车上睡不习惯的原因吧，一晚上都没怎么睡，车上的驴友一个都不认识，15号凌晨8点左右我们到达目的地，十月份的江西好冷，早晨雾蒙蒙的，待整装完毕后，我们依次跟着领队走进了景区，我们选择在舞台旁边的一块空沙滩上扎营搭帐篷，第一次尝试搭帐篷，还好不是很难，我和另外两位女孩一起住一个帐篷，大家火速搭好帐篷后，各自玩各自的，比较自由的游行，到了中午时分，因出太阳了所以很热，我们还参加了几个比赛，不过都没得奖，重在参与嘛，哈哈。。。那边风景还不错，很美，大家都玩得很Happy,我那所谓的好朋友答应说陪我游玩的，结果却是一整天都是在陪另一个女孩子，真是窝火，不过还好我自己能照顾自己，没有他的陪伴我也玩得很开心，15号晚上有篝火，和很精彩节目，舞台前面挤满了人，望眼看去都是人头呀，我和这次组织中的一个领队俩人也挤了进去，人太多了，我们只能慢慢的往最前面移动步伐，他在我身后，牵着他的手，我在前面一小步的带着他往前移动，起初并没有任何的感觉，只是觉得很平常，后来我们差不多走到前面了，他的手拦着我的腰，那瞬间感觉变味了，只是我们谁也没有说，后面的节目没什么看头了，我们就走出来了，其他的驴友都到处去玩了，我们俩无聊就随便走走，我们漫步走过了木桥，走到另一端，那边好热闹，一直往下走，随处可见的帐篷，什么样的形状都有，围在一起烧烤，喝着小酒，喝着歌谣，给这寒冷的夜晚带来了一丝暖意，我们就这样走走停停，比较晚了，我们返回住的地方，大家也基本上回来了，有的已经睡了，可我们那两个帐篷的人员都还没有睡，特地去景区外面的小卖部买了一箱啤酒回来，大家坐在一起，喝着酒，畅怀大饮，很开心，我也喝了近半瓶酒，觉得有点晕乎乎了，我就没喝了，倒在帐篷里睡觉，原本三个人住的，结果另一个女孩子去住农家客栈了，好羡慕她哦，喝完酒大家也开始回各自的帐篷睡觉，半夜4点多的时候，可能是太冷了吧，结果被冻醒了，醒来后就再也睡不着了，脚都是冰的，一直熬到天亮，穿好衣服走出帐篷，天啦，实在是冷呀，天寒地冻的，早起的人在烧开水泡茶喝，早上喝上一杯热开水，真是舒服，16号他们都去爬山了，有的去泡温泉，而我和我一起住的那女孩没有去，因为晚上没怎么睡，所以中午很想睡下，刚好有太阳晒着，很舒服，哈哈。。。。等睡醒后都没几个人，站他们几个在头地主，很搞笑，我们也把帐篷收好了，说好下午2点集合返程的，等大家都回来后收拾完，差不多3点左右，上车，清点人数，确保人都到齐了，我们就算结束了江西的旅行，好开心，我们是半夜回到厦门的，这次之行认识了很多好友，他则在漳州收费站处下车了，他老爸开车来接他回家，就这样，我们认识了，回到家后的第二天吧，我们Q聊什么的，还算聊得来，但当时我没有认为我们之间还会有联系，后来大家都来我家包水饺，他从漳州回到厦门，也赶了过来，那晚大家都很开心，结束后，又去了湖里那边KTV，慢慢的我们之间就一直保持着联系，当时对于他，我并不觉得那是一种喜欢或爱，可我们就是这样莫名其妙的走在一起，他没有向我表白过，更加没有追求过我，也许只要两人都对上眼了，这些表面性的东西也就不存在了，也就不在乎是否有追求过，是否有表白过，他对我很好，很照顾我，很关心我，很贴心的一个人，看到我伤心，他会心痛，看到我流泪，他抱着我不知所措，我们是真的想在一起一辈子的，我们都说过不允许欺骗对方，在我们牵手一起后的几天吧，我相约他到五缘湾打算跟他说件非常重要的事情，坐在草地上，我一直望着海，他一直问我要说什么事情，我却话到嘴边久久说不出来，因为我不知道他能否接受，说出来是否就代表这段感情也随之漂散了，我一直在徘徊，一直在想如何开口，后来被他逼的没办法了，我咬牙说了，因为我被传染了乙肝，我不愿让他受伤害，所以我必须得跟他说明这一切，那晚是我最痛苦的一晚，哭得麻木了，我知道那晚他也哭了，他一直紧紧的抱着我，不愿松手，我也好害怕他会松开那双紧紧抱着我的手，他说没关系，带我去治疗，他说不可能治不好，其实他是在逃避，我很感谢他并没有因此事而放弃我，虽然他接受了我，但我心里还是过不了自己那关，毕竟自己不是一个正常的人，我不想连累他，和他在一起的时光很开心，很快乐，更多的是幸福，也有发生不愉快的时候，而我们做到能放低自己的身段，也就没什么事了，之后他有带我和几个比较好的朋友去他家玩，他们家的香蕉园林好大，我看到了好多好多香蕉，烤地瓜，在茶园奔跑，拍照，那天我们并没有向他爸妈公开我们的关系，直到回到厦门后，第二天早上，他爸妈知道了我们的关系，他妈妈痛骂了他一顿，总之，在相恋的这段时间里过得还算蛮开心的，2011.10.15我们相识相恋，到今天2012.01.07我们已在一起走过84天了，希望我们可以好好地走下去，希望是可以一辈子的。。。

不知不觉在一起五个月了，有开心，有悲伤，也有无奈。只有亲身经历了才懂得如何把握好一份感情，每个人都在伪装着自己最真实的一面，不愿面对，不愿坦诚，更不愿诉说。因为自己一个人承担就足够了，曾经的美好以然为过去式，偶尔的回忆补填了心中的恐慌，是你带我走过了许许多多的地方，看到了美丽风景，一路有你陪伴是幸福的，可返回旅途那一刻，又不得不回到现实生活中来，美丽风景总是如此短暂，匆匆而来，匆匆离去！时间的流逝，岁月的痕迹，记录了点点滴滴。想着累，活着更累，还不如敞开胸怀，撇开世俗的一切。不奢求，不要求，是不是就会轻松许多了？

是我不懂得经营，还是我根本就不懂得如何去爱一个人？不然为何两段感情亦是如此。小时候，总盼望着快快长大，可以做自己想做的事情，可以自己挣钱，可以实现好多好多的梦想。然而，某一天我终于长大了，自己有能力挣钱了，也实现了曾经的一些小小梦想，可我却并感觉不到快乐，忧愁，伤心，痛苦，无奈，这些都是长大后渐渐地成为生活中一部分，而我又想回到小时候，可长大了哪有再回到小时候的道理，所以我对自己说：不管遇到多大的困难，不管前面的路有多艰难，一定要走下去，哪怕走到最后伤痕累累，也要走完！累了，就停下来歇息；痛了，就对自己说没关系；哭了，擦干泪水，然后笑笑地继续那段未走完的路。

再续写这篇日志已是2012年9月15日的今天了，已有好久好久没翻动过这篇历程了，而中间的已不想再回忆，因为是痛苦的，因为是难舍难分的，因为是不愿再回忆的，中间夹着太多次的差点分离，因为自己的执着坚持，家人现在并没有太过于反对我们，而当初一直幻想着这一天的到来，但当真正来临时，我却并没有过多的开心，或许有过，或许又是在当得知这消息后告诉了猪头而看到他过于平常的心情而失望了，我以为他会比我更开心，更激动的。然而又是我一厢情愿的想法罢了。猪头回漳州已有两个多月了，这种异地恋也只有自己知道，很难受，当初也是自己要他回去的，就应该知道会有这么一天，就应该要学会承受接受这一切的事实，因为我不想自己的自私而耽误他的前程，我不想成为他的负担，下个月的今天也就是我和猪头在一起整整一周年了，不懂得这代表时间过得太快了还是太慢了。猪头说要庆祝下这特殊的一天，不知远方的你是否还记得？有时候都觉得自己在这段感情里到底是一个什么样的角色，常常过于主动的我有点太失自我了，在别人眼里是不是觉得我是个轻浮的女孩？老爸说等妈妈生日时带猪头回来，后来又说今年回老家时也可以带着头一起，我真的很高兴，谢谢老爸的退步，但这些对于猪头来说好像并不是特别的过于开心，反而在他眼神里让我看到了退却。当我跟猪头提出说要借他车开回老家时，猪头立马回答我不可以三个字，毫无顾虑的回答，冰冷冷的三个字顿时让我心灰意冷，我知道他的担忧，可我是你的女朋友，你说全心全意爱着的人，那就是以这样的口吻拒绝我的要求吗？如果在朋友面前，在家人面前，我情何以堪，你哪知道我心里是怎么想的，带你一起回去，又是自己开着车回去，心里多少是开心的，不用解释太多的原因，我想你懂的，是吗？我只想借此机会让老家的他们都认识你，让他们都可以安心的把我交给你，至少他们看到后会觉得我以后会过得很幸福的。可你，不懂我，你说要我理解你，而你却从不理解我。心里无数次的默默流着泪水，我是多么希望你可以陪我一起回去！

2012年的9月23日是农历的八月初八，这个对我本不是特别有意义的日子，因为有他而变得不再孤单，有你的陪伴真好，以为自己终于不用再是一个人孤孤单单的过生日了，以为以后的每一天都是将会有你陪我走过，以为太多的以为，却只是我一厢情愿的想法，今天这个生日是我有始以来过的最忐忑不安的一个生日，因为心里很痛苦，却一个个都说我不理解他们，可是谁又能来理解我呢?我好累，为什么从头到尾都让我活的这么累，为什么在我认为是好的开始时却是最煎熬的日子，为什么要将我降临到这个世界？为什么？？？？为什么都要折磨我？如果可以全部放得下，我真的好想离开这个让我痛不欲生的世界。

2012年的10月9日的这天是个让人激动却又忐忑不安的一天，因为在这天是双方的父母见面，我也不懂是以一个什么样的心情去面对这一天的，等待着他父母的到来，心里是如此般的紧张，不敢想象他父母见到我们家住的地方是一种什么样的心情，也不敢想象两边父母见面时的场景，还有接下来的一切，我都不敢去想，从他父母进我家门到吃完晚饭，一切还算顺利，只是再次回到家中，大家坐下来聊到正事时，气氛总有些紧张，他家希望我们可以早点先订婚，结婚的事可以缓个一年半载的，而我家因考虑到我大哥的缘故，希望可以我们再彼此多相处一段时间，等过完年再说，谈到最后时，当他父母拿出红包给我，还有我爸妈，我二哥的两个孩子时，我们不是不收，而是暂且还不能收这个红包，按照我们那边的习俗是要到订婚时才能收这个红包，最后就因两家的习俗不一样，在接收红包的这事上弄得都有点小尴尬，只希望叔叔阿姨可以理解，家人虽然同意我们交往了，但我却高兴不起来，订婚，结婚这些事都已不重要了，早点晚点也都没关系，重要的是此次元旦前回老家的事，不得不让我左右为难，原本说好爸妈也都回去的，那顺理成章的也就可以带着他一起回去，然而现在爸妈不同二哥他们一起回去了，假如我执意要带他一起回去，他们是不能说什么，可我知道他们会很为难，我们年轻很多事情不懂，在没订婚前，还是没在爸妈一同回去的前提下我带他回去是不成体面的，我们回去不是简单的回家一躺，亲朋好友那都是要送礼，大伯，二叔那些亲戚我们也都要给红包，是一笔不小的开销，然而如果他没办法回去，车子就不能借给二哥他们开回去，可原来都答应他们了，如果真借不到，我想我家人又有想法了，借车是小事，只怕对他有很大影响，我进也不是，退也不是，我真不知道该怎么办了，我是否该直接与他父母商量此事，还是就这样认命？头好痛，心好累，看着右手手腕上的伤疤还未消除，让我又一次想起几年前的一次割腕，没人能体会此时的我是怎样一种心情，只怪自己太软弱！
距离上次双方父母见面已有一个半月的时间了，原本一颗沉甸甸的石头在昨晚终于得已放下了，在嫂子的劝说下，爸妈终于答应我们俩订婚的事了，就安排在和老爸生日一起，一直以为结婚很麻烦，原来订婚也是很麻烦的，方方面面都要顾到，这都是一辈子的事情，对于我而言，人生就这么一次，当然得办的体体面面。在这里，我最感谢的是我嫂子，是她帮了我很多，是她经常在爸妈面前提及此事，也是她帮我们说服了爸妈。真的很感谢！现在心里舒坦多了，这应该叫守得云开见天日，我没有马上告诉他，因为我也不知道他听到后会是怎样的一个反应，总之我们终于熬过来了，兴奋，激动的心情此时此刻千言万语也难以表达出我愉悦的心情。 苦苦坚持了这么久，终于有了结果，也不枉费我的艰苦执着，值不值得，幸不幸福，今后到底是怎样一条路，这都是我自己选择的。爸妈说你既然坚持，以后若是日子过得不好怎么滴，千万别回过头来怨他们，我说不会的，路是我自己选的，以后过得是好是坏，我又有什么理由去怨爸妈了，希望我的执着，我的坚持，一切都是值得的！
2013年1月16日这一天，对我，对他而言都是特殊的一天，我们订婚了，也得到了大家的祝福，努力了这么久算是没白费，不过这颗心始终还是悬着的，始终没办法放下，因为这只是下一个剧本的开始，结束了前期的剧本，又要继续着中期的剧本延续下去，我知道这段路会更加的坚难，但我即已选择了这条路，已经没有退路可选，我只能向前，不能退缩，无论何时何地我都要活出自我，再次告诫自己，任何事情都是告自己的双手去打拼，容易得到的往往是虚无缥缈，说实在，路已经走到半中央了，反而我心里没有了底，不知道这样一直走下去会不会越来越没底呢？ 欺骗家人太多了，没有的说成有，撒一个谎言，就要用更多的谎言去填补，补到最后伤害了所有人，欺骗了所有人。自己的罪孽越来越重，一直以来都希望自己的订婚和结婚是花我们自己所挣来的钱，到头来还是花费了父母的辛苦钱。我们一直口口声声说这场订婚是花自己的钱，可我父母不傻，是不是花自己的钱他们心里都很清楚，最清楚的莫过于我们俩自己了。他一直这样下去，让我很担心有一天被拆穿真相，纸不包不住火，这是常理。希望不要走到那一步，现在也不容让我想别的，好好走下去，好好经营吧。订婚礼虽让做父母的花费了，但结婚一定要自己能掏出腰包，即便不能出全部，但至少自己能出一半，否则我决不结婚。如果连结婚的花费都要父母承担，我宁肯不结。没能力时就等到有能力时再结。“诚信”“诚实”不断的浮现在我脑海里，时刻谨记着！
转眼间又迎来了新的一年，可我依然是迷茫的，我不知道今后自己的路到底该怎么走，是选择做一名家庭好主妇？还是继续着我的事业？ 有时候劝说让自己放弃事业，选择做一个称职的人妻。可总有另一个声音在耳边响起，如果放弃了业，你就什么都不是了，其实我不是没考虑过，而是以目前这种状况，如果我不工作，以后的日子如何过，我真的没什么信心，我想多赚些钱，也算是偶尔可以为家里分担些，更重要的是为了我自己将来的另一个家庭打好基础。我始终相信靠自己更为实际些，靠天，靠地，靠父母，靠自己的男人终究是没保障。父母不能帮我一辈子，坐吃自己另一半的钱，且让我觉得自己变得一无是处，我不想等到某一天俩人吵架了，男方却说：你吃我的，用我的，每样东西花的都是我的钱，你有什么资格跟我争论”。所以一直以来我坚信还是靠自己的双手去拼博。订婚后，发现事情越来越多，总是拼命的在解决事情，然而永远也有解决不完的事情在等着我，俩个不同省份的家庭，不同的观念引致一系列不一样的做事态度，这点让我最为苦恼。未来婆家处事比较直接，想的简单化些，而自家这边却总喜欢说一件事或做一件事较委婉的去解决。比较不喜欢很直接的说出某件事或某些缺点，更希望借此通过委婉的话语从而让他人自己去发现，认知到自己的错误。关于“忙”这个字和词汇我听得是越来越多了，每当他来我家时，我最害怕的就是爸妈留他下来吃饭或住宿，因为每当爸妈提出此要求，他总会说自己还有事情需要忙，所以得赶回去，然而他浑然不知此时的我是有多么的难做人，即使是真的忙，有时候偶尔也请放下那么几次留下来吃个家常饭，每次爸妈在我面前说：他整天说忙，到底在忙些什么，大半夜的还要忙，大过年的也要忙，到底是有多忙？忙得每次留他下来吃个饭的时间都没有”。每当爸妈问出此疑问时无论我做何解释其实都无济于事了，因为爸妈他们心里很清楚是怎么回事，我再多说无益。转而另一个话题，一直说要去复检，然而都过完年了，我还没去。不知道自己的身体状况是否安好，每年的年初和年中我都会进行一次复检，以防病情恶化，只有每当看到结果时我才安心。每当他提到生育孩子的话题时，我心里特没底，特纠结，有谁不想做一个好妈妈，可我想的同时也害怕着给他带来不幸的灾难，对于我而言，不是想生就能生的，我得考虑一切，我也不想让自己做一个未婚妈妈，我更想的是结婚后再生小孩，那才能使我更安心的去孕育。我说不想生，其实是自己选择了逃避来面对。做妈妈当然是最幸福的一件事，可突然的幸福我怕我承受不了，因为我还没准备好去接受。不要把我当成是一个不懂事的女孩，有时候让自己不懂事一点好像才能找回原来自己才23岁，与同龄人相比，我承担了太多太多。2013年，我希望能拥有属于自己的房子然后准备将在2014年某个特别的日子里与另一半结成连理，共同走过今后的每一天。我绝不会让所有人看扁我和我的另一半，爸妈，请你们相信女儿的选择是没错的，你女儿给你们找的女婿不会让你们丢脸的。我会证明给你们所有人看的！
在此，我真的真的很希望猪头能为我而戒烟戒酒。
2013年2月20日的这天本来没什么的，我也没打算要上去，可二姐说她儿子生日一定要回去，我想想后还是决定上去陪小家伙过生日，特地跑去商场给小家伙挑选生日礼物。当回到二姐家时，来了很多人，陆续已经吃上了，刚开始大家都很高兴，切蛋糕，唱生日歌，很Happy.差不多到了10点多左右我已有困意了，小龙答应回家了，结果还是在那喝酒不走，我支撑不住了，只好先回车上睡觉等，等了很久，他出来了，我以为可以回家了，结果他还是不愿走，还要继续和他们喝酒，自己要喝也就算了，我也没多说什么，还非得把我拉去一起，我在那既不吃饭又不喝酒的，让我去干嘛，明知道我已经很困了，还硬是要拉我去。当时我很生气，是非常的生气，我知道他已经喝得晕乎乎了，本来不想闹翻的，喝醉时的样子真的很恐怖，我是真没办法了，惹不起，我走行了吧，下车后我就往回家的方向走去，没有灯光，到处都是黑漆漆的一片，可我不想回去看到他那幅模样。一直往前走，当走到一个斜坡时，我听到急刹车的声音，我没有回头看是怎么回事，也不想看，走着走着他的车停在我的面前，我也没管，继续着我的步伐，我还没反应过来时已被他拉往车里，我也不知怎么滴，一直不停的哭，话语中俩人情绪都很激动，再加上他喝酒的缘故，彻底的爆发了，直到现在我也不敢回忆起当晚的情景，太恐怖太吓人了。突然间他就像发了疯似的，加大油门就走，车速很快，很快，我吓懵了，我不知道我该怎么办，恼子里浮现的只想求他放过我，我不想以这样的方式结束自己的生命，除了放声的哭泣哀求我什么也做不了，眼看着车速越来越快，我想是不是就此完了，他突然急刹车停住了，那时我整个人都是僵硬的，嘴里不停的对他说“对不起，我错了”，我只想求他放过我，他的双手触碰我时，我很害怕，很惊慌，但我又不敢惹怒他，因为我不知道惹怒他后下一秒会发生什么事情。歇斯底里的哭泣声，使我对眼前这个男人产生了只有恐怖和畏惧。当时的我情绪彻底的面临崩溃，他无助的看着我哭泣，任他说什么，做什么，我全都当作没听到，最后他又一次发了疯似的启动车子往家的方向使去，车速依然是很快，嘴里还不停的说着：“要死就一起死之类的话”，意外就发生了，前面停了一辆装猪的车子，有好几个人在驱赶着猪上车，我看着一头猪往从车旁窜出来，想叫他刹车以经来不及了，猪被撞开了好远，这时我也顾不上其他了，停车后马上下车，看到一个人蹲在地上，我心想是不是一同也撞上人了，这下完蛋了，后来才得知，是撞到猪时，猪又撞到了人。所幸人没有大碍，也是认识的。猪就没那么幸运了，差不多已经奄奄一息了。人越来越多，不得已也把他爸给惊动了，等待的时间是漫长的，有史以来第一次亲眼目睹，亲身经历的事故，我很无助的蹲在地上，全身都在发抖，等一切处理好后已是很晚了，躺在床上一直不敢入睡，那一幕就发生在我眼前，一次惨痛的经历，在我的心里已像烙印一样印在那里，挥之不去。心里的阴影导致现在坐上他开的车就很怕，很担心。神经绷的太紧，若是一直这样下去，我也不知道自己会发生什么事情。曾经的那份安全感，一点一点的被抹灭了。我想过重拾那份安全感，但一次又一次的破灭了，始终没办法忘记那一晚的那一幕。
最近他的堂弟去江西接老婆回来了，是带俩哦，呵呵。。。 哎，我知道某个人肯定又不好受了，又要被念叨了吧。不是我不想结，也并不是我不想生小孩，我只是觉得现在什么条件都还没成熟，不想不负责任的就结婚生子了，虽然我现在没有能力完成我一直以来的梦想，你说我天真也好，傻也罢，但我真的不愿就此放弃，所以我想趁现在多赚点钱，将来结婚什么的也没什么经济压力，或许也可以完成我自己的梦想。其实每次回去面对你爸妈和亲朋好友时，我压力也是很大的，我怕他们又提起什么时候结婚，什么时候领结婚证之类的话题。如果只是为了完成父母的心愿而结婚，我觉得那并不会开心的，现在的努力，忙碌，也只是为了我们将来的日子打好基础，希望你能明白。结婚不是儿戏，从朋友—恋人—未婚妻/夫—夫妻，并不容易的，我也需要一个过度期去消化这些，我怕我做不好一个妻子的职位，我也怕我做不好一个媳妇的角色。向来都是说容易做难，也许有一天你会明白的。