我在网上认识了一个男生，他就在我所在的城市，他高中毕业了，比我大3岁。他说他喜欢我，我当他只是玩玩而已，但是后来我发现我沦陷了，沦陷在他的甜言蜜语之下了。他想听我唱歌，于是我和他语音了。一开始，在YY里，我和朋友还有他玩的很开心，后来他吃醋了，说我和其中飞男生很暧昧，我认为只是他的小脾气，我开始对他有兴趣了。我加倍的对他好，陪他聊天，为他唱歌，和他一起笑，因为他而失眠···后来，他认识了我的一些朋友，我的朋友说他不靠谱，我只是笑笑，没有回答。我相信他是喜欢我的。他的确很爱开玩笑 我们说着，笑着，也在他有时有理无理的生气之下，哄他之下度过了【距今103天】，有时他的生气在我看来很没有理由，可我还是哄他了，我觉得我好想对他动心了，我不想失去。他渐渐对我提出了要求，他想和我见面，我回绝了，我说要等到我减到他理想中的90斤的时候，再以好的形象去见他。他曾经说过，他希望我能有和林志玲一样的身材，我在努力控制着自己的食欲和饭量。
他说他讨厌女生玩游戏，所以我在和他聊天的时候不会干其他事情，只是静静的陪着他而已，这样就够了。我们的聊天记录如白开水般平淡，呵呵，他曾经向我索要过第一次，我没有答应他。谁都不会知道陪自己一生的人是谁，所以我觉得现在回答那种问题太不靠谱了，我也不想随便回答敷衍他。他依旧莫名其妙的生气，我依旧苦口婆心的哄他，向哄我的侄子一样。我想宠他，我想给他他想要的一切

103天过去了，我发现我和他的感情世界的桥梁没有那么坚不可摧，至少不是我想象中的那样子。一句句苍白无力的【我爱你】显得那样生疏而遥不可及。也许，我没有自己想象中那么爱他，亦或许他也如此今天他刚刚又生气了，要我帮他充话费他才能不生气。我不想这么做，最有力的原因是我发现我不爱他，他也不是我心目中的No.1、还有，我不好意思，开口，我···最近手头很紧，连30元都拿不出···呵呵，应该是听来很可笑的理由吧，我想也是的，他也不会相信我。我突然有一瞬间想放手里了，可我做不到。我希望他可以像前面几位那样，甩掉我。
他曾经问过我很多问题，有问我这么做值不值得，我说值。有问我如果哪天他离开我我会怎么办······我很认真的回答了。我对他隐身了，我不知道现在怎么面对他，我感觉不到他了，我迷茫而不知所措
我不知道爱是什么，但我有相信它忠贞它的信仰。我一个16岁小破孩，当然不懂爱了。我觉得他只是把我当成了有利可图的对象，而不是【对象】···

他总在对我提要求，我从未乞求他什么···这难道就是所谓的不均等的爱吗？我承认我够懦弱，我不懂爱，我不会爱。

我有一丝不甘，但我又没有勇气···

朋友说：‘

他视你为可以图利的对象 你视他为可以哄的对象

代表你不喜欢他’真的是这样吗？我也不知道，呵呵、我又习惯性的自嘲般的笑了笑···

也许我朋友说得对 那不叫爱
那不是爱

那一夜我哭了，在我不知道的名为爱情的阴沟里翻船了。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，他就这样出现在我的世界里，然后我发现他不喜欢我了，他喜欢的只是一个可以在他无聊时为他歌唱的随声听，一个生气时哄他的海绵宝宝，一个可以为他充话费，解决他经济问题的支付宝···

胡夏唱过【爱 都是对的】，那么我和他呢？呵呵，我傻傻的对着自己笑，我竟然又相信星座了，他是狮子座，我是天蝎座，我们不配。我给不了他理想中的90斤，我给不了他第一次，我给不了他想要的爱······

事到如今，我也不留念什么了。你若安好，便是晴天。故事的结尾该揭晓了，男主人公名叫沈浩，我自认为的网恋中唯一有一丁点而喜欢过我的人，是我愿意为之吟唱的人，是我哄过的人，是我用心珍惜过的人···最终，这场网恋将被我埋藏在心里，致我呼啸而过的青春······

我是故事的女猪脚，我叫王蕊，我不和虚伪的自己对话，我说的只是属于我的故事，真实的故事。

有一个人，他叫沈浩，我爱过他···我祝愿他可以找到他爱的人，真正爱的人，尽管我知道，那人终究不会是我。