生活总结想到，我清楚的记得，哪个时候有奶奶在，奶奶喜欢和我讲旧社会的精彩和身边一些好人好事的故事，受奶奶的影响，也就是小时候就立下志愿一定要做个好人，希望将来有机会能为身边的人做出一份自己的努力。踏入社会才看清楚世界很大，如今我努力的生活着，即便是一无所有，我不会嫉妒你们，更不会相比相争。我知道没有成就是换不来身边每个人的笑脸，是的，你们能对我微笑是我最大的炫耀，所以，为了你们的笑脸也为了我自己，我会拿出自己的双手做出成就来换取你们给我的微笑，现在社会竞争力很强，我要友谊，要团队，要创新，要开发，要挑战，要压力。
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写着此时的心情，突然一瞬间我的感悟好多..... 初入社会的我，带着一分天真，带着一分单纯，带着一分无知，带着一丝期盼，带着一分美好，带着一分激动，带着一分向往，带着一分狂妄，带着一丝认真，还有一分梦想。。这些都是刚出来打工的人一些想法吧，刚出来时，总是那么狂妄，不懂忍是什么，只知道别人欺负我了我就也的欺负别人。。 我初次踏入社会，从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母宝贝儿子的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。
我从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。
我的眼光充满了好奇，我的血液里流淌着激情，我的钱夹却空前的瘦小。
在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我是那样的慷慨激昂，我认为自己无 所不能，我幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心。。 渐渐的我也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
渐渐的我似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。
渐渐的我感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。 渐渐的我也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想，我开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
望着满街穿着前卫的少男少女，我开始表现出厌恶的表情，却忘了自己其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。
不知从什么时候开始，我为自己的遭遇感到愤愤不平了，我越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越-
来越不堪就这样生活下去。于是我在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
终于有一天，我像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。
我很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。
时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，我的脾气也大了，唉叹声也响了。
所幸这样的日子终于结束了。我又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点冲动，但更多的是谨慎与惨淡。我不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。
接下来的生活无趣又无味，但我渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而细腻。我空前地怀念在学校的那些岁月，我会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我不会流眼泪..
当然我也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。
我无师自通的学会了自欺欺人，虽然我在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。
我开始不断地听到老同学们的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
我试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
我非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的人，非常希望自己可以再读一次学，但是我也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？
我向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我越来越感到心力交瘁，压抑茫然。
……
可是，以后的路还很长，无论如何，我得活下去。不管是痛苦还是快乐，我都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。
只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳…… 也只有一件事情需要全力去做，这就是做最好的自己！ 好久没有上来写日记了，留下交友QQ459934016 ，认识一下新老朋友吧
2013/2/14
