前言:

他对我说:“等你写了五千字感动我的话,我就离婚和你结婚。”

我和他相识于工作车间。那时倔强不甘于平淡的我刚从家里逃出来,孤身一人来到了苏州。后来又阴差阳错的进了那家公司,我刚到公司不久,就被派遣到新公司去上班,也就是在那里我碰到了这辈子都难以忘怀的人,那就是他。看到他的第一眼也没觉得对他有什么特别的感觉,就是挺帅气的一个小伙子也。我们之间也没说过多少话,偶尔说的话也只是工作上的一些问题。至于真正开始对他有感觉是因为我写的字,那天他在机台后面翻看我写的工作首件表,然后突然问我什么学历毕业,我当时愣住了,这家伙突然问我这个干嘛,我就问他,他说我的字写的挺好看的,,我会意的笑了一下。从此之后,我对他不免多关注了起来,因为我冥冥之中感觉到他从我写的字中开始读我了。(后来事实证明我的想法是对的,他不但读我了,并且还读懂了我。)

后来没过几天,他突然不见了,一连几 天都没见到他的人影,我当时觉得很是好奇,就问他的领班,结果他领班说他儿子生病了,请假回去给他儿子看病去了。我听后当时就懵了,一个念头飞快的闪过我的脑海“他已经结婚了”。

接下来的几天里每天我都很是着急,着急地等待着,但不知在等待什么,或许是希望能早点再次见到他吧。就这样日子一天天过去了,过了很久,我已经又被调回到原公司了还不见他人,我心乱如麻。突然有一天我在车间里看到了一个熟悉的面孔,对,没错,就是他,他来了。我当时很是激动,朝思暮想的人终于来了,我走上前去,可惜现在都已经记不起当时对他说什么了,好像是问了他一句话:“你儿子病好了吗?”对,应该就是这句话,他说好了,然后好像再没说其他什么话了。

我本来觉得这么阳光帅气的男孩也不知道有没有女朋友,还想自己主动找机会问他一下呢,可惜我还没开口问就被告知他儿子都有了。唉,看来我是没什么希望了,只能靠边站了。虽然心里对他有好感,可是站在现实面前我又能做什么。

本以为我和他也就这么算了,不可能会有任何的交集。可是后来随着时间的慢慢推移,也随着我们的交谈越来越深入,我突然无意中发现这个男孩背后竟然有着与同龄人不一样的坎坷经历,对此我非常的感兴趣,同时我也有种感觉就是我们的经历似乎相似。那时我觉得我和他非常的投缘,好像是故人,有着说不完的话,觉得他和我有着太多相似的地方,但又说不清是什么地方相似,我想这也许就是上天注定的一种缘分吧。

直到有一天,他突然问我:“你知道金字塔原理吗??”我当时惊呆了,我明白了,那一刻我彻底的明白了,我知道了为什么我总会觉得他和我有着很多相似的地方,并且我们就好像认识了好久好久,在那一刻我对他所有的疑团终于解开了。其实他所说的金字塔原理,并非真是,而是一种变相的说法,说白了,其实就是“传销”的一种所谓的走向成功的管理模式原理,想到这里我马上意识到站在我面前的这个人曾经和我有着一样的经历,并且已经走了出来,但是现在我隐隐约约能感觉到他又遇到了此类事情,因为我曾经亲身经历过,所以对此非常的敏感,我赶紧问他:“谁给你说的这个原理,是不是你身边的朋友有人给你讲过这种所谓的人人都能走到总裁这一级别的成功模式?”他回答说是的。我意识到也许在他自己的内心深处又开始对此原理动摇了,但我不知该如何去劝说,也只是对他说希望以后尽量不要和这些朋友联系了,能断就断吧,他听后点了点头。这件事情之后,我发现我们的关系越来越密切了,我对他的感觉几乎已经达到了那种“一日不见如隔三秋”的地步了,我希望能天天见到他,上班第一眼看到的就是他。我发现我自己已经从骨子里面深深的喜欢上了这个男孩儿,不对,不能称之为男孩儿了,虽然他才只有22岁,比我还小两岁,但已结婚生长了,应该称之为男人了。

我每天看着眼前这个我深爱的男人,心中有种说不出的感觉,也许是相见恨晚,错过了彼此。我恨上天如此不公,为何不让我早点遇见他,但我更想不通想不明白的是他才22岁为什么结婚那么早,并且至今他的小孩儿都已经2岁了,难道他有什么苦衷或是难言之隐吗???

在一个人的一生之中,20岁的年龄是正处于萌芽成长时期,正处于接受新事物时期,更处于接受高等教育的黄金时期。而他,而他却已经结婚生子。我恨他就这样白白断送了自己的美好前程,我恨他,恨他为何就那么迫不及待的要结婚,我恨他为何不多等我两年。其实更多的是我为他感到可惜,可惜他错过了他那段人生中本该属于他自己的最美好的时光。我在心中暗暗发誓:我一定要帮他找回那些本该属于他的那段美好时光。

转眼一个多月过去了,我记得那时我每天对着他说的最多的一句话就是:“如果你没有结婚,而我又是你女朋友,那该多好啊!”他听后每次都只是嘴角微微上扬,笑了不答。突然有一天,他对我说:“我做你一天男朋友吧?”当时我听后受宠若惊,天啊,这是真的吗?我异常的兴奋,脸红到了脖子,心跳绝对每分超过一百二,我连忙答应好的。我敢断定那是我上班以后最最快乐最最幸福最最甜蜜时间过的最最快的一天了。转眼到了周末,他说要带我去爬山,并说那天要做我一天的男朋友。他问我有没有去过灵岩山,我说没有,他说那我们周末就去灵岩山吧!就这样我们约定了我们的第一次约会。

真是天公不作美啊,没想到第一次约会那天我竟然迟到了将近两个小时,真是丢死人了。他一遍一遍的给我打电话,着急的等待着我为何还不到。等我赶到的时候他都已经在那里等了我两个多小时了,我下车第一眼就看到他站在人群中最高处在东张西望的着急的寻找我,他站在那里显的是那样的英武,好像全世界都只有他一个人的存在,时间也就在那一秒定格了。我悄悄的走了过去,本以为他会大发雷霆,但是没想到他看到我之后,他一下子拿过我的包,拉过我的手,往前走。当时我被这突如其来的举动弄懵了头,大脑一片空白,只知道脸好烫好烫。My god ,这样的情景不是自己一直梦寐以求的吗?今天终得以实现,我这不是在做梦吧???我迅速的掐了一下自己,疼,我这不是在做梦,这是真的。我就一直被他这样拉着手向前走,我可以想象的到当时他的心情和我是一样的。(中间一些爬山细节我就不多做阐述了,我想大家都明白的。)

我们来到了山顶,来到了寺庙里,来到了一座神灵像塑面前,听说围绕神灵心无杂念的绕三圈,再许下自己的愿望,就可以显灵。那天我们手拉手一起绕了三圈,一起许下了愿望。那天我不知道他许的是什么愿望,我也没问,但我许的是:我希望我和他有一个好的结局,还希望下一年的这个时候我们还能一起来许愿。不过,现在想一想,我和他怎样才算的上有一个好的结局呢?????

回来下山的路上,我实在走不动了,他要求背我,我听话的趴在他的背上,双手绕在他的脖子上,第一次感受到他的背和肩膀是如此的宽阔有力,很有安全感,能让人有一种托付终生的想法,如果我能够嫁给这样一个男人,那可真是我三生有幸,上辈子修来的福分啊!正当我沉浸在自己编织的美好的梦想之中时,他累了,把我放了下来,回头看了我一眼,那一眼里面不知道包含了多少柔情,并偷偷的吻了我一下。我知道当时的他很是害羞,我也完全不知所措了,这样的场景知道在自己的脑海中浮现了多少次,当时的我们就像两个小孩儿一样害羞之极。就这样他一路把我背到了山脚下,刚好那里有个长椅,我们坐了上去,两颗火热的身体与心此时此刻再也忍不住激情的燃烧了起来。热吻,热吻,在我的记忆之中,那是一场非常浪漫之热吻。(接下来所发生的一切事情我就不多做叙述,我想大家都懂的。)

后来我和他的关系如大家所望,一切也就那么顺其自然的发展着。

直到今天早上我看到他所发表的那篇日志之后,我崩溃了,我彻底崩溃了。所有的一切都太出乎我的意料了,为什么,为什么会是这个样子,我反反复复的这样问自己,我想立刻马上去找他问清楚。可是我这样莽撞的去更怕吓坏了他,可是我自己真的就想不通想不明白。就在我自己登上车准备要走的那一刻,我拿上行李,退了票,飞奔着去赶坐公交车,我不能就这样一走了之,我要当面问清楚问明白这到底是为什么???难道是你身体有什么问题或难言之隐吗??还是你家里太穷娶不起老婆??既然都不是,那你干嘛非要娶一个二婚女人呢???你的条件一点都不差,你说你当初干嘛非要这么委屈你自己呢??是那个女人很优秀吗?有什么过人之处吗??都没有!!!你们现在整天还这么吵吵闹闹的,你有意思吗?你是不是觉得这样挺好的?难道这就是你想要的生活吗?我真的想不通想不明白,难道这就是你口中所谓的“责任”二字吗??既然如此,那我的责任由谁来负,是你吗??所以不要再给你提什么责任,现在社会,“责任”二字都是拿来故弄玄虚的,谁会认真来对待它。更何况在感情世界里,根本就没有什么责任可言,更没有谁应该对谁负责,大家都是一厢情愿的。你说你为什么就看不透这一点呢,为什么,为什么????? ? ? 我恨,我真的很恨,我恨你那个朋友,他为什么要给自己的兄弟介绍一个二婚的女人,他把你当兄弟来看待了吗?他为什么要这么对待你???我更恨你的青春年华就这样被断送在了他的手里;我更恨那个女人,明知自己是二婚,年龄也不小了,干嘛要去欺骗你这个当时还处于懵懂时期的少年呢???我恨她,我恨她,我恨她,我恨她连累了你,你的人生不该是这个样子的,不该是这个样子的,上天为何要如此不公!!我恨,恨,恨,恨,恨……

………

其实今晚我并没有喝醉,我装的,只因不想让你离开我。此时此刻我真的需要你陪伴我,我不想再一个人独自悲伤,独自流泪了。我知道自己这样做很自私很幼稚很可笑,可我真的不知道该如何去挽留你,因为我太需要你在我身边了。可是你终究还是要离我而去,我知道的,我知道你不会抛弃你的家的,因为我了解你,所以我再怎么去装都是徒劳的。我懂的,就是因为太懂你,所以有许多事情我也只能往心里咽,独自去承受。有些事情我想做有些人我想得到,但又怕伤害到你以及你的家,所以我也只能选择忍耐,选择默默。但是此时此刻我不能再忍耐了,我也忍耐不了了,我接受不了这样的事实,我接受不了,她不配和你生活在一起。现在我想去争取你,可是我知道如果我这样做了,也许那我将会失去你,永远的失去你。我该怎么办?苍天啊,您能告诉我该怎么做吗????? ? ?

其实在我心里内心深处一直都有一个想法想告诉你,它已经在我心里埋藏很久很久了,今天我要把它说出来:飞,如果你愿意和我生活在一起,那就离婚吧!请相信我,我会照顾好两个小孩儿和你的父母,如果你不放心,那我可以自己不要小孩来照顾他们两个……

…………

不知你是否看到了,不知你是否流泪了,不知你是否心痛了,我是含泪写完的,因为我的心真的好痛好痛……