已经很久很久没有过这样的感觉了，孤单、脆弱、不知所措。我很不喜欢这样的自己，我想之所以这样，是因为忘记唤醒心底那个坚强乐观迷糊的丫头吧！
其实不太愿意承认自己胆小和软弱，即使遇到什么难过和害怕的事情也不会说，只是沉默地看着它发生，解决。一直认为把自己的脆弱和难堪展示给别人是一件很失礼的事情。 很多时候，明知道自己不喜欢，却依旧会去做，而且会面带微笑地完成，因为会在很多时候觉得幸福，吃到想吃的东西，看到想看的电影，遇到喜欢的人……所以，为什么不委屈求全一下，即使真的并不是那么情愿。看过太多的阴差阳错，所以明白自己的生活有多么美好，即使也会在平坦的时候不小心转错弯，可终究老天待我还是很好的，给我一个健康的身体，完整的灵魂，有爱人的勇气和能力。
这几天一个人在家，每天都会把事情安排的满满的，看以前没看过的电影，听排行榜上的新歌，炖汤，收拾房间，整理衣服，逛街……会在每天凌晨的时候上床，打开电视，夜灯，音乐，让安静的房间看起来不是那么寂寞，会在午夜惊醒的时候自嘲地看着镜子里慌乱的自己开个小小的玩笑，也会把遥控器当成麦克风乱吼几句才学的新歌。
其实我并不如自己想像的坚强，原来我也会害怕和孤单，只是一直不愿意承认罢了。
从来不会主动打电话，不是没有想念，只是不愿意太过依附，不愿意把自己的喜怒完全牵系在另一个人身上，不愿意让自己活得没有了自我，也不愿意把别人的自由硬生生地抢过来。即使电话和短信过来，也是三言两语，不温柔，不主动，不娇嗔，不挽留。我不是那些温婉可人的女子，我不漂亮也没有好的性格更不会家务也从没想过有一天会一日三餐天天躲在厨房转悠。
我知道，我并不是传统意义上的好女孩。
我喜欢做自己认为对的事情，会在想喝口小酒的时候喝点小酒，看到不高兴的事会跑上门找人家理论，也会忍不住骂脏话，不喜欢上班，不喜欢干活，不喜欢客套，不喜欢的太多太多，以致于我只能窝在房间里和自己玩。
有时候明明知道是假的，也不去拆穿，其实心里明明是不开心的要死，还偏要咬牙撑着，连最亲近的人也不会说，其实无非是不愿意承认自己的判断错了。有时候明明心里怕的要死，却偏要一副满不在乎的样子，像个倔强的小孩。就好像明明心里也是很在乎一个人的时候，却从来不会温言软语，不会在那人面前低哪怕一次头。
一直觉得人生就像是在翻一座大山，走每一步路都要一个人勇往直前，不是不愿意依靠，只是不愿意让自己迷恋上这种依靠，我不能确定有什么是可以一生一世不离不弃的，即使可以相携百年，依旧不会分分秒秒待在那人身边，所以，更要有随时可以面对一个人行走的勇气和让自己精彩的能力。我不愿意把自己活成温室里的小花，即使总是有人愿意这么形容我。
其实说了这么多，我并不知道胡言乱语了些什么，不过，我知道此刻我的心里无比清楚我想要的是什么。
永远不会是别人的给予怜惜和施舍，而是真正的强大勇敢和坚强。
就好像，某一天，当所有人都离开的时候，而自己还没有失去一个人精彩下去的能力和勇气，还能好好地活着，好好地享受阳光和美好，这样的生活才是最美的吧！
所以，即使在翻山越岭的时候有头破血流又怎样？大不了就是在山上撞出一个个人形再穿过去，大不了就是把自己逼到崖边再跳过去，大不了就掉到谷底再重新来过。又能怎样呢？
不论何时，不论何地，永远要做最最美丽的自己！
亲爱的，加油！！！