早上起来，很困，没有一点想要起来的意愿，到了阳台，拿下校裤，才知道那个裤子没有干，我在屋子里，走了一会儿换上校服。裤子还是有那么一点的潮湿，但还是穿了那条潮湿的裤子。早上的风很冷，穿着湿裤子的我，有点颤抖，到了马路边打了一辆车，去学校。在路上却在考虑要不要吃早饭，却在那条街，看到了，班长买早饭的身影，有点不屑的我，叫师傅走了。

来到了教室，挺黑的，只看到对面那个发红光的屋子里，总有那么一点的恐惧，厕所那里传来滴答的声音，沉默不语的我，好像忘记了一件事，却还未记起，它还在我的记忆深处， 却还没有被叫醒的那段回忆。

早读时，我问我的同桌 - 今天是几月几号 - 1月14号 - 是小情人节哎 - 不是的好哇 - 擦 我说的是小情人节，你特么的还不懂呀 - 好吧
1月14号么，突然有点慢慢想起，慢慢从回忆的深处涌现出一个人，今天是他的生日，才知道那件事已经过了一年了。毫无感觉的我，却感觉那件事还在眼前，却感觉那件事就发生在昨天，记忆犹新。

到了第二节课是语文课，太阳渐渐出来了，阳光不算很刺眼，却让我感到很快乐。我喜欢晴天，我喜欢太阳，我希望每天的天气不像我的心里那样，每次都下着雨，心里总是那么的潮湿，那么昏暗，有着那么多的无助的气息，有着那么多的不快乐，我的回忆，被我关在了心里那个最阴暗的地方，像间囚室。

这个第二节课，听到语文老师说到那么一句话：“想要做自己想要做的事情，就必要先做自己不喜欢的事情。” 不知道为何自己笑了笑，似懂非懂。却发现，这几年了，原来自己是漫无目的的行走着。没有别人口中的理想，所以每当别人问起我的理想时，我只是笑而不答。几年来，在学校里，都是学习，却不知道是为了什么而去学习。除了给自己一个好的未来，还有呢？

我将自己的名字从"诺儿"改成了"小z"，我只是想让自己在新的一年里，走出回忆，走出过去，走出我不想记起的那个结局。 以前的诺儿舍不得任何东西或者人，只要一受伤就会哭的傻瓜，很脆弱。

现在的小z，不是说冷血，不是说没有感情，只不过对任何人的感觉都没有那么的深罢了。属于小z的，小z不会放手，不属于小z的，小z也不会留，心里没有一丝的不舍。没有了眼泪，只留下一片悲伤，就算再难过，也不会留一滴的眼泪，小z没有眼泪，小z没有了温柔，小z没有了可爱，小z有的只是说不完的故事，写不完的日志，聊不尽的过去，放不下的回忆，小z有的仅此而已。

小z不缺爱自己的人或者自己爱的人，缺的只是回忆里的那个人，小z不缺陪伴自己的人或者自己陪伴的人，缺的只是那份珍惜。小z觉得朋友比情人重要，如果要我选的话。或者你现在的情人只是你生命中的过客，何必为了一个过客放弃了一生的朋友，曾听到那么一句话：爱情问友情：“你有什么用？” 友情回答：“我是用来擦因你而掉下的泪。”

小z在日志里写的东西越来越多了，能够耐心的看过小z日志的人也越来越少了，能够关注小z动态的人，也越来越少了。这么冷的季节，这么冷的世界，小z写着那么冷的日志。

才到了中午，就已经开始打哈欠了，眼睛里，涌现出一些泪珠....多么罕见的泪珠啊，有多久没有看见了。你在我的眼里忍了多久，逞强了多久，那样逞强的不愿掉下，不会累了么，你可不可以多待一会儿...我想将这一年来所有的泪，却都还给你好么。这些泪水在我的眼里，原来停留了那么久，原来逞强了那么久。

小z安慰了那么多的人，让那么多的人心打开了。为何总是打不开自己的心，同样的话，在我的心里却成为了 一段心事，打开了别人的心，却永远无法打开自己的心，我不知道如何让自己快乐，我不知道如果让自己真的去笑，真正的发自内心的去笑。、

有人跟我说，这座城市，是座流动的城市，是座无情的城市，是座冰冷的城市，没有了感情的城市，没有了快乐。为何自从我来到了这座城市边不再有笑容了，没有曾经的快乐了。我被这座城市感染了？是否没有办法挽留曾经的自己，就算当初我问奶奶能不能挽留住那美丽的夕阳，像苍穹。