原来自己才是那个天真的孩子

曾经一次一次笑你那么天真，现在才发现原来世界上最天真的孩子，是我啊！

记得么？你曾对我说过，老公，我要爱你一辈子。

老公，你以后嫁给我好不好？

你知道，大学也能结婚嘛！

等姐姐上了大学就可以和你结婚了，嘿嘿好开心。

乖，等姐姐回来把你带走！

等姐姐自己开了公司就聘请你做XXXX。

现在呢？你曾经说过，答应过我的话都已经忘记了是吗？

以前也许我有因为游戏不理你，也许有某些事惹你生气，可是，我真的很爱你，很心疼你。请不要光记得我曾经留给你的遗憾，请不要光记得我的缺点。记得以前我陪着你每天早起，我每天向你报道，你不在爸妈身边的时候祝福你，求你按时吃饭。天气冷了，就怕你为了臭美穿薄棉裤，怕你冻到腿，怕你老了以后腿会难受，安慰你啊，宝贝儿，你是我的，我都不在乎，你怕什么？当你很嫉妒的告诉我，谁谁谁腿比你细啦，比你好看啦，我就幸灾乐祸的告诉你，哼哼，等着把那个女生过几年腿一定老难受了，宝贝儿乖，多穿点袄。你在我身边的时候，我就生怕照顾不好你，问你想吃什么，问你爱吃什么。怕你吃的不合口味，怕你在我这里饿到，我上了一天班以后回家再给你做饭吃，我也听不容易的。每天早上起来，叫你，你还睡懒觉，我就给你盖盖被子，然后悄悄的走出去，生怕吵醒你。到了差不多的时候，就一遍一遍的给你发信息，叫你起来吃早饭，就怕你不按时吃饭对胃不好啊。你知道，我们见面最后那天，我的手在你后面放了好久，都没用放下去，没有碰你，我怕我自己舍不得，舍不得离开你。我怕我会在你面前哭出来，然后我就把头唔在被子里，深呼吸啊，终于把眼泪憋回去了。然后不敢见你，不敢和你的目光对视，因为我怕我在你面前做不出来那样的决定，因为我舍不得你，舍不得离开你。可是我知道哪样是为了你好，我必须要去做，所以那怕我再难，再委屈，我都必须要求做。你知道，我离开你，我得到的是什么？我能得到什么？你以为我离开你，我可开心了？我每天都不会想起你？你不了解我么？我真的是哪种薄情寡义的人？我真的不在乎我们的感情？你知道我为了你流了多少眼泪？每天都在思念中度过，却偏偏不能告诉你的滋味好受？然后我告诉你，你就这样对我？对一个那么爱你那么心疼你的人？老婆，真的不是质问你，你告诉我，你为我付出了什么？在我自己住的时候，你有没有关心过我，告诉我要准时吃饭？有没有告诉过我，不要老对付？我很早上班的时候，你有没有像我以前那样很准时的给我发信息，打电话叫我起床？有没有像我一样在日志里写上一篇关于我们的日记，有没有在日记最后面写到，我爱你，我的宝贝儿？有没有放过我的照片在你的空间，告诉他们你是有主的人？冬天了有没有关心我，让我多穿点？夏天有没有问我热不热，多喝水？有没有把自己的朋友都叫上，吃顿饭，把我接受给他们认识？有没有把我领回家，告诉他们，我是你以后要陪伴的人？你有没有真正的想过，我需要的是什么？有没有想过，可以为我做些什么让我感动的事？有没有想过为了我的生活可以为我付出什么？

有没有记得夏天的时候，有一段时间我特别的想念你？没事就给你发信息，打电话，告诉你，我想你了？有没有觉得我特别的反常？告诉你，那是因为你！那时候我每天都要上班，很累，时间也很长。那时候我自己还在楼上住，爸妈住在平房，每天中午和晚上都回平房吃饭。因为你要我跟你一起出去，所以我回家跟他们说，他们不同意，然后我就跟他们吵吵起来了。然后有好长一段时间我都没有再回平房，每天晚上自己孤孤单单的坐在床上，都觉得好委屈。真的不想离开你，想着想着，甚至想，如果他们还不同意，就从这个窗户跳下去算了，反正没有你的生活，过着也没意思。把头埋在膝盖里，总会想很多很多，会感觉到很委屈很委屈，慢慢的就哭起来了。可是自己还要劝自己，要坚强，因为还有个宝贝儿在等着自己，还有个宝贝儿在我身后支持着我，为了她，也得把冷战打下去。可是无论有多么委屈，多么累，给你发信息，给你打电话的时候依然想让你觉得我很开心。因为不想你知道我有多苦，不想你和我一样那么难受，总感觉自己一个人承担就够了，真的舍不得让你担心。大家都说夫妻之间应该有福同享有难同当，开心的事情我确实告诉你，因为那样可以让你感到开心让你为我自豪。可是难过的事真的舍不得你陪着我一起难过，舍不得你难过，因为喜欢你开心时候的样子，喜欢你臭美时候的样子，不想你因为我而难过，那样我心会更累。也许你也和我一样吧，也不想把痛苦的事情和我分担，因为心疼我。

你知道我现在的心情吗？无论自己有多努力，多用心，多想你，你给我的只有不在乎，无所谓，冷漠。我现在想啊，你真的是那个我很爱很爱的人吗？真的是让我付出了一切，只是因为想你过好你的生活的人？那么爱你那么爱你的人，你真的很忍心去伤害？是不是只有伤害了我才会显得我有多傻，多笨，多天真？是不是这样才会让你感到开心？请问，你的价值观是不是扭曲了？我是伤害过你，可真的是为了你好，我也知道，我付出的，不是你想要得到的。可是，问问你自己，是不是我作为一个坏男生，一个只顾着自己感受，每天只想着怎么去拥有你，怎么去得到你的男生才好？才对？是不是让我千方百计的把你从学习弄出来？是，你不上学了，我们在一起就不是那么困难了，可是我为什么不去做？因为我爱你啊，我心疼你，我为你着想，我知道你上学有多难，我知道你父母有多盼望你上大学，所以我没有那么去做。是不是我没事就鼓捣你离家出走就好了？这让我想起了姐姐，说实话，我瞧不起姐姐那个对象，因为爱一个人，不是让他所爱的人为了自己牺牲她所拥有的幸福。你知道，就算你肯离家出走，所谓的私奔，我也不会同意的，不是因为我不喜欢你，不是因为我不爱你，不喜欢和你在一起。更不是因为我养不起你，只是因为我不想你为了得到我的爱去伤害那么多的人，你知道姐姐的父母会有多难过，多伤心么？姐姐有没有想过，有没有提爸妈心疼过呢？你知道，无论怎么样，爸妈永远都是最爱你的，无论你做错了什么事，他们永远都会在你身边，支持你，爱护你。如果你们中有一个人要牺牲，他们绝对会选择你继续活下去。因为你是他们的一切啊。我也会和他们一样的爱你，照顾你，保护你，关心你，如果我的牺牲能换回你的生活，我也愿意牺牲，可是你不愿意原谅我。知不知道，我也有想过，干脆把生米煮成熟饭得了，等我们有了孩子他们就没有那么多反对意见了。有多少次机会？我没那么做，因为我舍不得，舍不得你放弃你的学业，和你爸妈闹别扭，舍不得你难受。我也可以和那些坏男生一样，拍你的照片去威胁你，可是我做不到，因为我爱你。虽然我那么那么想和你在一起，可是我真的不想你因为我失去那么多，不过你要是想为我失去，你来啊，我养着你好了。也许我要是一个坏男生，你也不会那么爱我吧？我要是真的那么不在乎你的状况，也就不是你所爱过的那个大宝贝儿了。真的，基本上我能想到的都想到了，能做的都去做了，能为你付出的也都付出了，努力的也努力过了。可是，你自己想想，你那么爱我的时候，有没有想过为了我放弃一切，放弃你的学业，放弃你的生活，只是因为爱我，想跟我一起？有没有为了我们以后的生活去努力？

也许过去的事情在你眼里已经不再那么重要了，也许我花了很久很久为你写的在你眼睛真的算不了什么。那么请你再找个男生可以这样忍受你给予的痛苦，去想着你，关心你，疼爱你，去为你写上10万字想念你的日记？当你玩的那么开心的时候有没有想过，我一边哭，一边为你写着日记，有没有一点点感动？你有没有想过你所说的每一句话都刻在我心里，有没有想过你的每一句话都在刺我的心？有没有为我想过，那怕是一回。

老婆，我真的好累了，虽然你已经不在乎我为你所做的一切了。可最后求你一次，早点倒出时间，别让我再难受了，赶紧见一面吧。无论你的选择是什么，我都认了，那怕你甩了我，那也是因为你已经不是我用尽我的一切去爱的那个人了。

今天是16号，你19号回来，23号左右，可以么？也许以后我还会为你写日记，也许你再次想起来，我已经写了好几百篇，也许你依旧不会感动，可是，我爱你啊！也许只是爱曾经，我记忆里的你罢了。