你知道我在等你么，宝贝儿❤。

想念的日记过的总是那么的漫长，失去你的滋味就好像自己感觉自己的世界变了，总是缺了点什么，却还说不出来到底是什么。终于，你快要回来了，说实话，心里挺忐忑的，不知道自己该怎么才好，不知道是该求你回来还是该放手让你飞。记得我曾经第一次给你唱的歌么？

“给不了你想要的幸福，

所以选择退出，因为爱你，

所以让你选一个更好的归宿。

求你别再说我太残酷，

谁能甘心认输，

把自己的爱丢到了别处，

谁能体会这撕心的苦？”

也许没有人能理解我，那怕世界上最了解我的你一样都不明白我对你的爱，和别人一样的冷漠，蔑视，打击着我。无所谓了，反正当初我做这个决定之后就想过你的反映了，只是没想到会是这样，没想过自己根本离不开你。没想过决定了要等待4年的我，要为了你不找女朋友，为了你努力挣钱争取能娶到你。没想到竟然是我忍不住的去找你，然后慢慢得想起封闭在我心中你所留下的记忆。可惜，我没有变，你却变了，变得不像是你了，你说是因为我你才会那样的。我不知道自己该说什么，或者我根本就没有可以反驳你的词，只有在你的面前默默地承受所有的一切，忍受这你给我所有的屈辱。抱歉哦，也许我脾气也不是自己说的那么好，我也会发脾气，虽然不会对你，可是有一阵心情真的很糟糕，看什么都不顺眼。虽然自己慢慢想明白了，每个人都有自己想要追求的东西，也许我想要追求的是你，而你却从来没有追求过我。也许真的是我留给你的爱不足以支持你走到最后，真的很抱歉呢，以前没有更好的去爱你，去关心你，让你得到所有想得到的东西，让你可以开开心心的过好每一天。为了我你也生过很多气，受过很多委屈，但是你知道，这些都不是为了我付出的。虽然是我带给你的，可是，你终究没有为我走出最后那一步，我真的很努力的去争取能和你在一起的每一次机会，我哭着，跪着求爸妈。我半夜睡不着起来把头埋在膝盖里委屈的直哭，我甚至想过用死亡威胁他们，真的很努力很努力了呢。知道么，我也委屈，我也为你付出了，我什么都为你着想了，我能为你做的全都做了，最后离开你也真的是为你着想了。我当时想，宝贝儿，这是我最后能为你做的了，真的好爱你，好喜欢你，好希望你可以过上很好的生活，不要再为了我难过，为了我不开心，为了我跟爸妈生气。因为我曾经因为你和他们打了好久，我不想告诉你，不想你有压力。我跟爸妈说你的时候从来都没有说过你的坏话从来都没有，都是说你这好，那好，聪明，善良，心疼我。跟他们生气的感觉真的很难受呢，一边是你，一边是生我养我的父母，当没人的时候，我真的觉得好委屈，可是面对你，给你打电话的时候却必须很开心很开心的逗你，不能说让你担心的话，不能让你觉得因为你，我受了那么多的委屈。真的不想你和我一样，因为我知道，你为了我，所做的会比我更加过分，我了解你，了解你的脾气，你的性格。你这个小犟脾气，真的好怕你跟爸妈打起来，你脾气一上来，我真的怕你离家出走，甚至因为我不上大学，相信我，你真的能做出来。

现在，你可以做决定了，不用因为我付出那么多，你现在可以很轻松的告诉他们我的存在了。你可以说你还爱着我，或者说不是很爱我，可以很心平气和的跟他们商量，如果能成功就成功，不行的话你也不会那么伤心了不是么。我真的没什么，有些东西是必须有个人承受的，虽然我不是那么的完美，可是作为一个男生，一个爱你的老公，必须要替你承受。那怕再苦再累，再委屈我想一想如果你身在我的位置上，想一想如果你承受了那么多，那还不如我来呢！

诉下苦，无所谓了，反正她也没来看过我为她写的日记，她已经不再在乎我了，为她付出的一切好像已经跟她没有关系了。