曾经.Ⅲ

抱歉哦,有件事忘记提起了。再次回到她身边,她已经有对象了。死丫头亲切的称他为胖子,好吧,我承认,我有点小小的嫉妒。无论任何人看见自己所爱的人,那怕是曾经爱过的人有了另一半,就算嘴里说着不在意,心也绝对不会那么好受的。

对不起,如果没记错,应该叫刘庆坤吧,都是我们老刘家的。是我没有保护好她,没有让她一如既往的开心,请原谅我从你身边把她夺走。虽然我可能会和你一样,变成她生命中的一个过客,可我还是会尽我所能,最大的努力让她接受我。那怕不接受我,也不愿让她在想起我的时候难过,伤心。

心好乱啊,语言已经组织不起来了,我就想起什么,写什么好了,请大家不要嘲笑我。

也许你真的不再爱我了,不过希望你还能记起我们曾经有过的美好回忆,起码对于我来说,是美好的回忆。昨晚把一些美好的聊天记录截图,保存了起来,发现,还是以前那个天真可爱的小宝贝儿好。现在的你,让我心疼,我不相信一个人可以改变那么多。那怕你是因为我变成那幅模样,我也要你因为再变回来,也许这个过程会让我痛心,可我愿意为你付出我所拥有的一切。

发现写日记有一点好处,它不想游戏,一掉线就玩不了了。当打着游戏的途中,咔!掉线了,那怕5分钟以后又上去了,也会因为缺少了自己优势变成劣势,劣势变得更加劣势,然后被队友骂,偏偏自己还不能还嘴,真是,悲剧。不过写日记就不一样啦,掉线了,还继续写,等到能上线了,再发上去就好了!

知道么,亲,从很久以前开始,可能是因为失去叔叔的悲伤已经过去,你又变成我生活的主要目标。从那天开始,每天只会想你,想你,想你。从未有别的事情让我如此牵肠挂肚,像得了相思病一样,吃不下,睡不着,变得越来越爱发呆、有时正发呆着,自己一个人就笑了起来,笑着笑着就哭了,哭的好伤心好难过,就像失去了世界上对我最重要的东西一样。

那天,你把网名改成ζޓއއއ二着二着就疯了。 紧接着,我改成了笑着笑着、就哭了。也算另类的情侣名了吧?不是我不喜欢你了,实在是不知道该怎么面对你,不想让你再因为我操心,生气,上火。认识你4年了,在我心里,最期望的就是你的父母能够承认我,可是,4年了宝贝儿,直到你高考完,上了大学,你都没有勇气去告诉你的爸妈,有我的存在。这,始终是我心里的一根刺,曾经有想过,让你,或者说,求你,去跟他们说,承认有我的存在。可是,不舍得,不舍得你忐忑,不想让你承受我所带给你的压力。记得很清楚,最后一次见面,你跟我单独在楼上住了几天,当你临走的那天早上,你知道么?看着你的背影,我多想从后面抱抱你,多想牵着你的手,问你,我们可不可以永远不分开?可是我没有,对不起,我没有勇气,那天早上,对你很冷淡,可我的心却不平静啊!当送你上车后,感受到你从我的世界越走越远,心里真的好难受,好难受。我爱你,就跟4年前一样,从第一次见你,这份爱,从未改变过,那怕这个社会,这个世界阻止我们在一起,却永远不能阻止我对你的爱。

你走了以后,曾经给我打过4个电话,一个是问我你的学子宴我去不去、一个是家里上不去网,问我该怎么办、一个是当叔叔走了,劝我不要难过、最后是你到你现在生活的地方,南京。放心啦,我怎么会忘记呢?我怎么可以忘记?你以为我真的舍得你吗?还是你觉得你的魅力不够我用一生去守护?

真的好想你,只是没想到,我所期望的,你大学毕业后会回来,原来真的是奢望,是梦想。再一次的联系你,你已经变了,变得那么冷血,变得不再认识你了。死丫头,当那天晚上,我当着你的面,哭泣的时候,你在对面开心的笑着。那时候才发现,你真的变了,以前的你,不会看着我流泪而开心,不会那么不心疼我。那一天,我的心,被狠狠的撕裂了,我的亲,真的,真的不再心疼我了吗?为你所做的一切你都已经忘记了么?你曾经说过,你怨我没有给你送过花,不会浪漫,没有和我一起吃过烛光晚餐,没有和我在一起过过情人节,好多好多。可是,你为什么没有提我所带给你的感动?我喂你吃过饭,给你写过情书,抱着你一起看过电视剧,给你做过你爱吃的茄子,真的忘记那些开心的事情了吗?难道你的记忆里,对于我,只剩下怨念了吗?曾经给过你的感动都已经冰封在你内心的某个角落了?曾经为你付出的一切都已经遗忘了?曾经的海誓山盟已经过去了?你的回答应该是,当时还小,不懂事,所以才说的吧?也许你忘记了,可我,你给我带来的那么多美好的回忆,我是永远不会忘记的。

不是我想找借口,可是,叔叔的走,给我的打击太大了,原谅我当时没有心情去找你,去烦你,去求你。

虽然你对我依旧冷淡,甚至我跟你说话你说烦我,给你发信息你不回。你给我带来的痛,我都要承受,因为,我是个男人啊,是你的男人啊。

好吧,你烦我,我不去主动烦你了,我的宝贝儿。以后只要想起你来,我就在这写点东西,慢慢的积攒,总有一天你会回来的。当然,这只是天真的我的一点点幻想,就算你不能回来,我不希望你恨我,不想你忘记你的初恋,不想你忘记我曾经给过你的一切。

想念你,我的爱人。

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