【悲欢网恋---真实故事】 爱着你，也许用我一生去忘记。。。

我不是好男人，对于爱情，我执迷不悟，

对于曾经的付出，我从未后悔过，感谢上天曾给我的这份缘，

都说网恋不可信，但它并不都是镜花水月，

当一份爱情瓜熟蒂落时，我已不在乎这是场网恋，

你就是我前生遗失的亲人，今生最爱的宝贝，

但是，你怎么舍得我难过？

我想，我会一直爱下去，

或许，此后，

这只是我一个人的地老天荒。。。

----题记

老婆，我们已分开了四个月零三天了！

我之所以记得这么牢，是因为，和你分开后的每一天，对我来说，都是度日如年，我几乎是数着每一分每一秒熬过来的，你大概不会相信，每晚，你都会在我的脑海中出现，过去的一幕幕，像烙在了脑里、心上，一刻也不曾泯灭！ 我常常想起从前，想起我们的第一次聊天，第一次动心，第一次见面。。。许多的第一次，都与你有关，人生若只如初见，那么我可能不会有今天的沧海桑田。。。 那天，我随意地从城市达人中加了些人，其中就有你。加完之后，我随意地点开你的空间，立时，有一个哀怨的音乐响起，这是首《泪的告白》，据说很多女人听到这首歌，会情不自禁的流泪，可惜，我是男人，所以，我很不喜欢这首歌，它太悲了。 我并不知你在不在线，我只是试着留了言，希望你能换掉这首空间背景音乐。 你真的换了，就这样，我们有了第一次聊天，我想，这是一个美好的开始。 此后，我经常关注着你空间的一举一动，你的签名，你的心情，我也会给你留言，你总是不咸不淡地回应着。 我不会忘记我们在网上相识的第一天，那是农历2010年正月初九。 有一天，你留言说没有人关心你，我半开玩笑地留言给你，说我可以每天这样陪你聊天，也许你对我也有一些好感吧，我们就这样渐渐地聊上了。 慢慢地，我们熟悉起来，忘了是谁先对谁有了感觉，但的确是我先追求了你，相恋后，你在网上总会亲切地喊我哥，我则叫你娜宝贝。后来你的网名叫“优乐美”，而我叫“灰太狼”，我们的相恋正应了“美女与野兽”，而我的真实名字叫东，你叫娜。 一般网恋的新鲜度不超过三个月，而我们打败了这个纪录。 热恋就是热恋，那个热辣，不亚于七月酷暑。我们每天煲着电话粥，手机经常被聊得比灯泡还烫，经常聊到半夜三四点才休息。 聊得久了，就想看到你，视频之后，又更加渴望见到你真人。 那种想见见不了，想抱抱不了，想吻吻不到的日子，对你我来说，真是一种煎熬。 那时候感觉时间是那么的不够用，整天想着能和你联系上就是我最大的幸福！有一天，你对我说你有一个秘密要告诉我，说你不值得我去爱！当时我猜的是你做过小姐，但我想，即使这样，我也依然爱你！ 你接着告诉我，说你结过婚，还有过孩子，当时真的感觉好似一个晴天霹雳当头劈下，心里特别难受，同时又特别心急，怕你因为这个拒绝我，但我是真的爱你，所以我并不在乎这些所谓的真相！ 你又说后来和子长（地名）的某某也有过一段感情，这真是雪上加霜，我的心情糟糕透了，痛恨自己为什么没能早点遇到你，并和你相恋！ 我是不是很没用，我想，也许没有哪个男人可以忍受这些，但我可以，因为我是真的爱你！我不在乎你的过去，我只在意你和我的将来。可我又怎能真的不在乎？（其实是在乎的，嘴上不说，心里时不时抽疼。但也只能骂自己活该，谁让我就是爱上了你！） 我爱你！不是一般的爱！！ 终于，你忍不住了，突然有一天，你说你想来看看我。 “你来看我！”我几乎不敢相信，但心里早已乐开了花。 那天我们单位正好赶上聚会，我喝了些酒，大概是因为想到马上就能见到你，我一时得意忘形，喝得有些高，你是下午两点钟开始坐上车的，车晚点，到了晚上一点钟才到。 我参加完聚会，一直在西安城北汽车客运站等你。天有些冷，等了半天你依然没到，我便要了碗馄饨，想让自己暖和暖和，刚吞下一口馄饨，手机响了，你说你到了，我倏得站起身，向后跑去，没走几步，就看到了你。 一切像梦一样，你真的就站在我眼前，脚边是你的行李。 我笑了，做了一个跳跃的动作，你并没有动身，只是抿着嘴，看着我微笑，一束柔美的灯光照在你的身上，你仿佛生出了一对翅膀，像个天使般，只是站在那里，却已悄悄走进了我的世界。当我们做到出租车里的时候，我几次想牵你的手，所以偷偷的看你，而你却很害羞，头转向玻璃的那边了……以至于后来你说起这一幕的时候成为一个很好的笑话了…… 那一夜，我们情定终身，那一夜，我们难舍难分。。。 相恋四个月后，我们便结婚了，可以算是闪婚。虽然你告诉我，我是你的第三个男人，但我还是觉得自己是世上最幸福的男人。我在心里暗暗发誓，我要给你幸福，我要让你成为世上最幸福的女人。 说实话，我很可笑，在外闯荡了那么多年，竟没有真正的谈过恋爱！暗恋过一个女生，但却没有表白过，后来也只是偶尔打个电话问候一声！ 结婚后，没过多久，你就怀孕了，那段时间，刚好赶上妈妈腰碰坏了，要帮爸爸秋收，你对此毫无怨言，还帮家里干活，做饭，当时挺着个大肚子的你该是多么不易啊，可我对此却从来没有表达过对你的感激。也从没有想到你爸妈生活过得怎么样，我真的忽略了他们。 我们的孩子出生了。农历2010年12月4日，儿子呱呱坠地。 儿子出生后，你为了减轻我的压力，到马家峁开服装店。 也是从那时起，我们之间有了矛盾。 自结婚后，我发现你经常偷偷地接一个男人的电话，我不在的时候你会给别的男人打电话，那倒也没有什么，只是你会经常偷查我手机，我顺势问你，你却又不承认，我心里很难受，但我没有说出来，我怕说出来伤了你的心，让你讨厌我！

我不会恋爱，也不懂的怎么去爱一个人，好好的一段感情，被我们弄得风风雨雨，一直以来，我都只会跟自己生闷气。发展到后来，我们开始争吵！！！ 和所有吵架夫妻一样，吵架哪有好话，你的话无情，伤我到骨子里，我的话狠毒，让你心寒！我们不知道吵过多少次架，冷战过多少次？但尽管这样，我依然爱着你，也无法想象如果失去你，我该怎么活？ 我们像两只锋芒毕露的刺猬，小心翼翼地靠近，大张旗鼓地伤害，直到，彼此遍体鳞伤。。。 世上哪有十全十美的人呢？我知道自己身上有很多缺点，为了爱你，我也一直在努力改正着！你并不真的了解我，我习惯了把什么事都藏掖进心里，我觉得我们之间出现问题，但又不知道如何面对，如何解决，那段时间，我的神经每天绷得紧紧的，犹如箭在弦上，不知道哪天会崩溃。。。 后来，你变了，不知道是不是你又厌倦了婚姻生活，还是已不再爱我了，每次争吵，你总会说离婚，总是翻出一大堆的事情来和我吵架！你说我父母怎么样怎么样，我也就说你父母怎么样怎么样，我那是气你和你对着干，难道你看不出来吗？可是，你越来越任性，越来越不可理喻。。。 难道“婚姻真是爱情的坟墓”？但一脚踏入的我，又岂能随意抽身？ 今年四月份，你想让我开家烧烤店，说实话，我真的不愿意开，可是你态度坚决，我只能遵从你，你不相信我出去上班能养活你！其实我对自己信心挺大的，我有理想有抱负，我相信凭自己一己之能，会让你过上好日子的，但你或许不信，而我也没有坚持。只要你愿意，我做什么都无所谓，只要能和你在一起就行。 开店后，一段时间后，生意转为淡季，你就说我是一个窝囊废，总爱拿我和别的男人作比较，你可知道你的那些话多么刺伤一个男人的心，我心里难受，真的难受！可我只能憋屈地忍着，我不想我们之间的裂缝越来越大。 后来和你分开睡的那段时间，你知道吗？我多想你有一天对我说：“老公，回来睡吧，没有你，我睡不着！”可是这些我都没有等到，我曾厚着脸皮讨好你，可是每次都被你拒绝。 我喜欢上网和陌生人聊天，只是单纯的聊天而已，并不是我背叛你了，因为这个我们不知道吵了多少架，你也时常用陌生QQ试探我，老婆啊，有哪一个陌生人会像你那样和我聊天的！把我往设计好的圈子里套！我根本没有想那么多，只是单纯的有什么聊什么。 我当时在想，如果你真的在乎我，就会吃醋，或者想些什么方法来挽回我吧！ 但是没有，你一次次在我面前数落我的不是，说你的家人也对我有看法，我那时才知道，我在你家人心里的形象极其不好！我感到羞愤，也很懊恼，难道这一切都是我一个人造成的吗？你难道就没有责任吗？可我的心还在你身上，我依然割舍不下对你的感情。
8月4号你离开后，我焦虑万分，一直到今天，差两天就满四个月了，我每天给你发短信，QQ上留言，写信，打电话，为的是什么？我是想挽回我们这段失败的婚姻啊我不停的打电话发短息，我想知道你在哪儿？在做什么？也想让你知道我时时刻刻地爱着你，在乎着你！！！
走到今天这一步，难道是你所期望看到的吗？那么，儿子呢？你难道真的就一点也不想他吗？我不信！我不信你有这么狠的心，那是你心头掉下的一块肉，那也是我们爱情的结晶。 你真的认为我对你一无所知吗？我知道你现在从事着一份怎样的工作，我想任何一个丈夫都不愿意自己的老婆做这样的工作，你明白吗？我一直不对你说，就是我不想你尴尬，也不想我们以后的日子里因为这个事情弄出什么矛盾！因为我想和你好好的过日子！我知道你怕我知道你干这份工作，所以我一直不问，也不会问！你工资很高，并不是你说的那么少，基本和我工资持平，甚至比我的更高！我一直假装什么都不知道，就是在等你回心转意，能够回到我身边，因为我爱你，你无论做什么，做过什么，我都可以原谅，只因为我爱你！！！ 8月7日，我在鸳鸯湖去找你，在二该广场大喊：“老婆，*娜，我爱你！”我多么希望奇迹能出现，可是，直到晚上，也没有出现奇迹，我买了一瓶白酒，一条烟，登了一个房子，晚上七点开始坐电脑面前，在QQ联系人里慢慢找你的新QQ号，一直到第二天五点左右，终于找到了，我激动的眼泪夺眶而出，嗓子沙哑的，连话也说不出来了。 在这其间，我喝了一瓶白酒，抽了8包烟，并且从你离开的第二天到我找你QQ，我连一口饭都没有吃，找到你QQ了，也只能以陌生人的身份和你聊天，一直好多天，都是陌生人的身份，你说着我种种的不是，有的没有的，我痛苦的快要死了，绝望到不想活的地步，连续十天我没有吃一口饭，只是不停的抽烟，不停的喝水，体重直线下降，从120几斤下降到92斤，每天晚上睡不着，顶多睡两个小时多一点，只要一闭眼就做噩梦，直到你感觉出是我，说你还爱我，只是不想回来，我心情才好些。 也从那天起才开始吃饭，可是老婆，你知道吗？我失去味觉了，饭在嘴里很涩，咽不下去并且没有一点味！像是得了厌食症一样，为了见你，我努力的吃一点，一天一天味觉回来了！身体也慢慢开始恢复了！ 从大柳塔见到你，你那样伤害我，说把我当备胎，我不在乎，因为真的太爱你了！到榆林后，饭桌上谈的绝望了，你说我们自己解决，我们出去后，你转身抱住我的那一刻，我不知道你是因为什么原因，也许是看我可怜，给你买完东西后，在旅馆里你说，你有喜欢的人，还有追你的人，你知道我当时的想法吗？我就想着一死百了！ 当初的诺言：“假如没有你我会死的！”原来是真的！和你在一起，我什么也不敢问什么也不敢做，只想好好珍惜和你在一起的每一分每一秒！爱你是一种美丽的痛，就像一场无法醒来的梦。 那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，那种彻头彻尾的背叛，疼痛到绝望，无助到极点的感觉，恐怕没有切身经历过的人，是无法了解这种感觉的。 我知道，我正在一点点地失去你。。。虽然这并非我本意！
你曾经对我说，你要有一个家和要我有一个稳定的工作，真的是压力逼迫下我都做到了，一个月之内我都做到了，房子我买了，工作也找到了，而且很好的一份工作啊，只要我愿意工作一辈子都可以啊……可是，你还是不愿意回到我身边……你给我说过，你会好好和我过日子的，我一直在等，等啊等啊……但是最后换来你一句话，我们迟早都要离婚的！！说实话，我绝望了，也开始慢慢的逼迫自己对你死心吧！可我还是无法控制自己，无法欺骗自己的心！如果真的彼此相爱过，哪有那么容易说放下就放下呢！！唉，我也知道，你要离开我和儿子，你有千万个理由，但是转身回来却只需要一个理由就够了！！ 我想你，想到无法呼吸，想到呼吸都觉得痛，我想恨你，却又恨不起来，因为我发现，我仍然爱着你，爱着你。。。 那是一种爱到骨子里的爱，那是一种看不到明天的爱，我担心着你，怕你吃不好，穿不暖，怕你没有钱花，我比以往更加努力地赚钱，甚至提前预支工资，想要给你买衣服，买你喜欢的一切东西，给你看病，给你打钱，只有一个目的，就是想好好地对你，不管你还接不接受我。 有一天，你说中秋节回来看我，我激动的要死，你说要我好好上班，我开始期盼，一天又一天，一分又一秒。。。 中秋节第二天，你回来了，见到你的一瞬间，我感觉曾经的你又回来了，当你抱着我哭的时候，我一度相信你还是在乎我的，还是爱我的，我心里好激动。我那时心里在想，感谢老天有眼，让你又回到我身边，这一次，我无论如何不会再放开你的手。。。 然而，第二天，我要去上班，早上6点就走了，你说你中午也要去上班，当中午给你打电话却怎么也打不通，下午的时候才通的，你说和你大姐在逛街，让我不要再打电话。我只好挂了，但心里有点难受，开始焦虑不安。。。 后来，再给你打电话你却不接，发短信，你也不回。一直很多天，和你的联系又断了。 又有一天，你发信息说，老公，等下个月我发工资了回来看你，给你买衣服，那之前我心情极度不好，但听你这样说，我的心情一下子阴转晴。 我一直等一直等，直到11月1日，那天是我生日，可是中间不知道因为什么你又不理我了，我在等你回来，给你打电话发信息，可是你却不接不回。 后来，你终于出来了，肯见我了，可是你却带着你的同事，我们连三句话都没有说上，本来想拉你的手，可是你却躲开了，我给你买了衣服，买了一个大熊送给你，又给你了1000元，我是真的想对你好啊。。。 分开的那一刻，是我最难受的时刻，你说，你回去吧，我无话可说，慢慢地转身，没有回头再看你，我不知道你有没有转身看我，我转过身的那一刻，眼泪忍不住夺眶而出。。。为什么我们的今天这样凄惨？你可知道，今生今世，我已不可能再爱上别人，你，已经占据了我整颗心，整个生命。。。 直到今天，电话、信息、QQ消息，你再也没有回应过。。。我每天撕心裂肺的想你，你知道吗？我每天抱着儿子时，心有多痛，你知道吗？世界在我眼里，已只剩下黑与白，灰蒙蒙的天，冷冰冰的地，黑漆漆的夜，空荡荡的家，此刻，你能感受到我的心意吗？ 我好累好累，爱到心碎，爱到无泪可流。。。你走了，把我的心也带走了，也带走了我们的爱。。。只剩下我独自回忆这一切。。。 生命中与你有关的种种记忆，都被打上了沉重的烙印。。。 可能在你眼中，我的爱已毫无价值，但对于我，你依然是我的一切，我的命。 想起你和我在我们家乡和我一起放羊的情景，你唱歌的样子，还有你你唱歌的声音，那么动听，那么悦耳。。。 忘不了，真的忘不了！太多太多的记忆了。。。你知道你有多么漂亮、多么可爱吗？你知道你有多么善良、多么优秀吗？……在一起的时候没有觉得，你离开了，才知道你在我心里是多么完美无暇的一个人！多么纯洁多么诱人的天使！！！ 我们第一次的牵手，第一次的同甘共苦，第一次的流泪，第一次相互称呼对方宝贝。。。这些，我都如何才能忘记呢？我想我真的无法忘记，除非，我失忆。。。 是你，让我期待我们的未来；是你，让我向往美好的婚姻，而在我们天天相识，在一起生活两年了，却好似生活了一辈子，夜里我总会从梦境中醒来，发现脸上还有泪痕，我就要习惯没有你的双人床。。。 真的，老婆，我也试着放下你，强迫自己不去想你，不和你联系，但，我真的忍不住，好象着了魔，每次看到你的照片。。我都会去流泪。。。 我的心好痛。。我想你。。忘不了你，很难很难放下你！我真的好爱好爱你，宝贝！
老婆,给我点时间，我会努力改变自己的缺点，也会证明我是一个可以让你有所依靠，可以信赖的好丈夫。 老婆，也请你给我一个机会，让我还可以完成自己的誓言，一生一世牵着你的手，永远保护你，关爱你，不让你再受一点点伤害。 我很清楚我还爱着你，也不能够失去你！以前是，以后也是。这个家不能没有你，你也不想儿子在一个不完整的家长大，我知道你为了儿子会考虑我的请求，也会给我机会的，对吗？
只有失去一回，才懂得珍惜！我现在彻底明白，自己想要什么？想要挽回什么？我是真的想要我们的从前，还有我们的将来。 你曾说过会给我最后一次机会！这些难道你都忘了吗？ 我依然想着把你找回来，不希望这个家就这样散了，但我又有什么办法，你那样决绝地离开我，只为换回你所谓的自由，我不知道，以后的以后，我们还会在一起吗？你还能回来吗？ 老婆，我努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运吧！我再也无能为力！！！
如果有一天，我将要死去，临死前，只是想看你最后一眼,你会不会不顾一切地，出现在我的面前？ 因为你，我爱上了伤感的文字，伤感的音乐，伤感的一切，不管结局怎么样，我一直都在，一直都不曾离去，只是，一直就差你一个转身！！ 爱着你，也许用我一生去忘记。。。