D吆：我知道你是爱我的，不然离婚后你不会光明正大的和我继续暧昧两年。我知道你是爱我的，不然你不会让所有你的朋友我的朋友知道我们在一起所有发生的事情。我知道你是爱我的，不然你不会让家人知道我的存在。我知道你是爱我的，不然你不会把很小的事情翻出来与我争论一番。我知道你是爱我的，不然你不会让自己扮演一个很坏的男人来伤害我后，却还不和我划清界限。我知道你是爱我的，不然你不会从一个隐忍的男人变成一个暴躁斤斤计较的小女人。我知道你是爱我的，不然你不会宁可背负万人唾骂的无情冷血臭男人的罪名。我知道你是爱我的，不然你不会明明自己都没有一点对的理由却还毫不犹豫的错到底。我知道你是爱我的，不然你不会花这么多时间来与我纠缠。我知道你是爱我的，不然你不会被我误会了却还执著的不解释让我误会着。我知道你是爱我的，不然你不会与我闹架打架后，眼里透露出那从来不轻易让我看见的泪花。我知道你是爱我的，不然不会当所有人都离开我的时候，你依旧在默默陪伴着我。我知道你是爱我的，不然你不会每次说一些属于我的痛苦却还坚硬的说是自己的委屈。我知道你是爱我的，不然你不会当着那么朋友面前把头靠在我的肩膀上。我知道你是爱我的，不然你不会像父亲似的教训着我。我知道你是爱我的，不然你不会迁动各种女人的名义来让我误会吃醋发泄。我知道你是爱我的，不然你不会变得那么女人似的八卦关于别人家的小两口家事。我知道你是爱我的，不然你不会在为我安排一场又一场突发实践后，却又在一旁偷偷的用斜眼关注着我。我知道你是爱我的，不然你不会模仿曾经我任性的样子和种种相似的暴躁行为。我知道你和爱我的，不然你不会在我第一次对你提出我想出去住几天，你不会突然那么彷徨失措的找遍各种原因来挽留我。我知道你是爱我的，不然你不会把自己隐藏得很深，却还要对自己和我狠心的扮演着坏男人的角色。好多好多的“我知道”好多好多的“不然你不会“。。。还有好多没有写出来，可是我都知道，我都把你对我的好对我的坏在一个人独处的时候深思了几十百遍。可是那又怎样，现实和我想像的不能对号入座，无法得到诠释。因为现实中你确实早就在两年前的那天离我而去，这一切的一切只是我把如今的你和曾经的你作了深入的对比后，内心依然执著偏爱的相信着你不是真的无情冷酷的，执著偏爱的相信着你从离开我那天开始就伪装了自己对我的感情。执著偏爱的相信着你会再给我温暖给我依靠给我那你认为儿时般的承诺兑现。只是后来我学会把一切变坏的你和事都镁图化了，后来我把一切伤和痛都强忍吞蚀淡忘了，后来我把一切关于你的所有好都反复的记忆着。我以为这样我就能坚持到最后，就能与你再度从相逢。一切依旧每我想像那么简单，我不得不承认一直以来都是我在唱独角戏，一直以来都是自己在安慰自己，自己再倔强的为我们之间的不愉快找出路找借口。我真的感觉好累好累，但是当我每次安静下来我内心依然摸不掉你对我的好，在不经意间内心又原谅了你的很多过错。这一路你我都走得好辛苦，我怎能提得起恨，我尝试过，但我做不到，因为我真的很爱很爱你，甚过爱自己。走到今天，我不后悔，我什么也不想多说，其实更么精力闹，我只想你有那么一个眼神能看清楚我的脸，能有那么一个耳朵能记住我的话，能有那么一天那么一次用你的嘴巴告诉我：你不会再离开我的，你爱我。可是真的只能想想，也只能可是。。。因为你告诉我你再也不会像以前那么对我了，现在事实告诉我你是这样的。或许很久以后你会，只是太遥远了，我很累