互联网的朋友们大家好：
小弟初来扎道，希望朋友们不要见外。我的这些私人日志是小弟现实中所发生的，掺不忍睹的情感悲剧。此刻是来自在医院即将手术前公开网站给大家看的。因为下星期就要手术了，想尽快的把仅此最后的日志写好，写全，写出我的深心。绝对不含一点吹牛比的水份。纯真实的现实生活中发生的悲剧。所以我赶在今天把日志写好。我会在我手术之前打开我的空间，公开我的所有日志，照片，希望看见我所有日志的朋友们我恳求希望大家能给予我一点真诚的评价。因为这些日志都是我和我深爱的老婆我们同甘共苦，亲身经历的真人真事。我希望大家给我的评价哪怕只有那么微不足道的一点点都可以。但是我需要的是真诚的，发自你们自己内心深处的。
我是一个30岁的男人，我和我的老婆相爱了3年多，同样我们也经历了3年多的很多事情。我26岁时候在一个很偶然，也是很突然的的一个机会里面认识我老婆的。在我没有认识我老婆的时候，我是一事无成，是个心里阴暗的人，可以这么说吧社会上的小痞子，因为，我从小到现在，没有爸爸妈妈的疼爱。妈妈，在我很小时候就离开了我。而爸爸呢，也不管我。这30年来都是奶奶把我拖大的。我相信每个人从小到大，都有自己童年的回忆吧。可是，对于我来说，我却没有那种回忆。从小到到，真的不懂什么叫开心？什么叫快乐？更不懂什么叫za情！呵...但是，认识我老婆后，我的人生观，和世界观，那是完全的改变了。我没有想到我自己能在当今的这个虚伪，肮脏的社会里面还能得到真正的开心与快乐还有那真诚的爱情！可以这么说：这是我30年来人生中的第1次真正的懂的什么叫做“爱”也是我人生中第1次的真正的情感，真正的爱。
我的老婆，她是和我一样大，我们都是82年11月份的，同年同月的，但是不同天，她的脾气和我脾气真的是水火不容，我是天蝎座的，而我老婆是射手座的。我那时我一直在想，我们这2个对立的星座怎么会在一起，还是那么如次的相爱，深爱着对方。我老婆她是个很优秀的女人。我不是在这里夸我的老婆。相信大家看了我老婆照片后，大家都会很感叹的。因为我老婆的各个方面，整体，都是很全面。很标志，那种非凡的气质，都是男人心中想要的女人。 也许就因为我老婆的完美，优秀，导致悲剧一件一件的发生，直到现在我素手无策的离去。
我想肯定有很多朋友会认为：我是在拿我自己的死在挽留我的爱情是吗？如果有的朋友要是有这样的想法，那就错了。我和我深爱的老婆，我们之间的感情是历尽千辛万苦，经历过磨难的，我和我的老婆每天在一起幸福的笑着，快乐无由，神仙都没有我快乐。可是，大家又怎么会知道？我们每走一步，是何等的辛苦。关于：爱情...我根本不懂，是她，是一个特别的她，让我懂的了什么叫爱情？什么是关心，呵护，迁就。是一个特别的“她”让我知道了什么叫做“疼”！！！我的”爱“是”她“给我的，她有权利可以随时的拿走的。我无冤无悔。
我老婆身边有很多的男人追着她，外在，内在，都比我强。甚至在我没有和我老婆认识之前就有很多男人一直在等她，几年的都有。还有的，甚至为我的老婆自杀的男人也有。可是，我老婆都没有去理踩那些人。我们在一起时候我老婆对我说过：她不喜欢极端的男人，男人得不到她就去自杀。这和废物有什么区别。一切要面对现实。她还说：我根本不懂爱情，我喜欢骗男人，但是，直到遇到了我，在我身上体验到了那种爱的感觉。我当时听了这个话，我心里沉重的压力。顿时我就在想，我将来的未知天里，我又会不会也要去经历这些男人的亲身经历了。我不敢想象。恐惧. . . . . .但是我没有被恐怖的压力而打倒。，我每天都很有自信的去做每件事情。我为了有这样的老婆，我一直想找个正经的事情去做，突然我朋友的妈妈带我介绍到政府机关里面去工作。因为我有我老婆的一切支持，鼓励。我的自豪全部是我老婆给我的。老婆很关心我，很体贴我，我们的爱情很激情，很深爱。我在工作上很努力，我一直都在努力。我的信心一天比一天的大。我的现实生活中里，给我的感觉就是，无论我到哪里？我前方的路都是亮的，因为我老婆一直陪在我的身边为我照明着前方那黑暗的路。就在我们相爱的日子里面，我老婆怀上了我的孩子。 我们的宝宝一天比一天大，每天看着老婆的肚子变大一点，我就幸福10倍。而我在工作上，事业上一直拼搏着，总幻想着在最短的时间内拿出优秀，硬正的成绩给我老婆看。。总想着我一定要超越自己的极限。我要把我最好的成绩拿给我老婆的爸爸，妈妈去看。我要告诉他们，请放心的把你们的宝贵女儿交给我吧。我一定能让她幸福。一直在拼命的努力，累了，就想着老婆，还有我们的未来宝宝。我要努力，我要给她们幸福。可是，在老婆怀孕的这8个月里，我没有带老婆买过一样东西，甚至我们的宝宝也没有买过补品什么的。相信大家肯定会说：世上怎么还有这种男人。死了算。早死早好是吧。我个人，感到很内疚，因为，在没有和我老婆认识的时候，我没有正经的工作，在社会上，我办了信用卡，因为那时候没有能力去还，就一直躲着银行，可是认识我老婆后，我工作了，我本想每个月还银行一半的工资，剩下的我要维持着我和我老婆还有宝宝的最基本的营养这些重要东西是吧。可是银行把我的工资都直接扣光了，我一个月银行给我的生活费只有500，请大家帮我想想，1个月500快钱，够干什么？能做什么？当然，这些都是我自己的事情，我一直都内疚着，很内疚，我却没有做到一个男人该做的一件事情。其实，我也看的出，我老婆和我在一起好累，很累。我当时真的想放弃这个工作。想做我以前的事情，那样赚钱根本没有这么累。可是，老婆支持着我，老婆硬撑着说：老公，没事情，我有钱。，都是我平时省下来的，就这样每次都是老婆花的钱，无论任何。那时候的此刻我觉得我他吗的连废物都不如。何等内内疚，很痛苦。虽然被这些生活方面的事情所影响到我们的心情！可是，我们的感情却是如此的稳定，如此的好。因为，我们是真正的深爱对方。
我这个优秀完美的老婆，被她的家人和她身边的朋友宠坏了，她心情不好的是时候，我们一发生口角，她就侮辱着我，我每次都和她说，老婆，你怎么能侮辱我了，我虽然没有用，可是你是我老婆，你侮辱我，不就是在侮辱你自己了吗？她说对，然后说了很多脏西西的话，来辱骂我。我当时想，如果你真正的骂我，我能忍，可是说出那些让人恶性的臭事实出来，我无法忍受。说真的，她肚子里面还带到我们的孩子，就这样我们动不动吵架。 我每次说，我是没有钱，没有任何，张的也不怎么样。可是，我是因为遇到了你，我一直努力，我没有放弃。你这样侮辱我，骂我，对你身体真的影响太大了，读我们的宝宝也影响的。她都知道，只上非要说。就这样，我们的宝宝8个月了，在我头脑里面记得最清楚的就是，我们在家吵架很严重，甚至动了手，她推我，拉我，我只有抱着她。衣服不知道给她撕坏了多少件。这些多无所谓了。然后她累了，睡床上，对着我喊着说：我不要小孩子了，我要她死。就这么突然她的肚子叫了下，也是“古”了一声。那肯定是我们的宝宝说话了，宝宝给了我们一个暗示，是不是想告诉他的妈妈，我没有死。你们不要吵架了，爸爸妈妈。我们的宝宝是如此的有感性。我真的好痛苦，直到过了些日子，去了医院，医生说，孩子保不住了，和我老婆说你怎么还流在肚子里面，你太盲目了。就这样我们的孩子被拿走了。我们几乎都奔愧了。我老婆因无法面对不了，我们半个月不见面，我也因此面对不了，精神一天比一天忧郁。我心想着，我老婆生病去医院打针都会流泪的，可是我们8个月的宝宝，却这样的被医院的医生拿掉了。我不知道老婆的醒来她那脆弱的心会是什么样？我压抑，恐惧，疯狂的，已经感觉自己没有了思维，控制不了自己的任何情绪。可是，我对着自己说，我能抗住，我要带着老婆我们从阴影走出来。我不想看着自己深爱的女人失去孩子的这样的痛苦。我会受不了的想死。我努力着，我带着她，漫漫的，漫漫的走出来了。可是，我知道，我一辈子都走不出来。每天老婆不在家的时候，我自己一个人拿出给孩子买的衣服，裤子，鞋子，眼泪流的和什么一样。每次老婆看见我，总说，你每次晚上答应我睡觉，到底有没有睡觉？怎么脸色那么差的，跟死人脸一样的。我忍着这种痛，说着我睡的。每天每夜。甚至上班时候都想着儿子。因为我的办公室桌上有老婆的照片，每次看到，我心整个都碎了，我可以想象的出来我这时候的心已经溃烂的已经和公共厕所里的臭屎一样。就因为我们的这个珍贵的宝宝。时间一天天的在过，每天我都是烦躁不安，老婆总问我，老公，你有什么话就说出来，不要憋在心里，这样我看到你不开心样子，我会难过的。你不是答应过我，我们不是说好一起承担所有事情的嘛！你骗我是不是吖？我回答老婆说着：什么骗不骗的，乱说。我从没有骗过你1个字。老婆，你话虽然很有道理。可是，你能理解我点吗？我不是不说出来。因为，我不想让你不开心，我说出来，你会焦虑。会和我一起烦恼。我不想看到你这样。就这样，我一个人每一天，每一夜，每一分，每一秒，我都是自己一个人憋着那些痛苦，让人生不如死的痛，我一个人一直压抑着。也许时间长了，我几乎患上了忧郁症。我和我老婆之间吵架越来越多，因为我恨她，为什么把我们的罪降落在我们的孩子身上。他只是个婴儿啊。是我们的孩子。为什么要这样对我们的孩子。我每天的头脑思绪完全大混乱，每天都想着我的宝宝，还有我深爱的女人。久而久之。。。当这个宝宝走了还没几个月，随着时间的推移，老婆又怀上了宝宝，她总对我说，老公，我们的宝宝回来了。我好开心的说，是呀，儿子回来了。我好开心，却好恐惧，害怕又一次的失去。我对着老婆说，老婆我们都要改改了。都从自身改起。好吗？老婆答应了。我们好努力，好小心的照顾着我们的宝宝。老婆对着我说：老公，今年我会把我们的儿子安安全全的交给你的，我们是真正幸福的一对爱人。老婆，双手搂着我的腰，深情的对我说：我们在今年2012年11月4日你的生日当天我们就去拿结婚证。好吗？老公，我当时听到，我好开心，好幸福。我期待的幸福日子终于来了。就因为这样，我好开心幸福，我把我的QQ空间打开所有人开放，我不是因为我得到了我这样的女人而去炫耀自己什么？我只想告诉自己，告诉所有人，我体验到了这所谓的真正的幸福了，真正的爱情。而与此这样...我老婆身边很多男人不服气，嫉妒，当然也包跨我身边的人也嫉妒，不服气。拿了很多的小QQ号来我空间留言，甚至骚扰我们。可是我们不怕，因为我们都很坚定着。
在这同时，一件恐怖的噩梦事情发生了，在我即将过生日的前几天，我老婆的QQ里面有一个视频扑抓的截图，里面是我的QQ，还有一个小号的QQ，我老婆说我拿我的QQ号去看一个女人的空间，还申请小QQ号留言关心那个女人，大号去看的。我可以这样和大家说：这个女人是我6年前认识的，也是我身边玩的10几年的兄弟带我认识的。那时候我做生意，我的这些朋友，兄弟一直沾我光，划我水。在一次吃饭偶然机会认识了。我的朋友就想利用这个女人来监视我的行动。还是如此下三烂的女人，又贱又脏又搓又臭。摆在我身边害我。我想着我的这些朋友真的恨自己怎么眼瞎了认识他们这些败类。我为了想知道他们害我的真正目的。我为了达到自己的目的。我自己强忍着自己，忍受了很多肮脏的臭东西。我自己上演了一场戏。就这样顺水推舟的的假装和那女人谈对象。我忍受了2年，整整2年。朋友们：如果在你们的定义里面，如果你们能把一个女人能形容出“ 下三烂 ”这种词出来。你们头脑里面应该有一笔很清晰的帐了吧，可知道我的这种忍受是什么忍受吗？在这我不想看到吐出来，影响自己身体。就暂时省略了。。。。。
其实说白了，我身边的朋友就是想知道我每天在生意场上的收入，以及利润，他们想掌控这些，好从我这刮钱。其实，一段时间后，我就心里很清楚了。每次我都是难过，我只是想，都是玩了10几年的朋友，曾经出生入死的。你们的困难，我都尽自己的能力帮了你们。我相信有句千古流传的老话是，无论是兄弟，还是朋友，甚至是亲戚，谈到借钱给对方，都是救急，却救不了穷。而他们了？却觉得从我这边拿钱天经地义的，应该的。我借给他们的钱，随便大数下，多的，上万，少的上千。我很多时候问自己，我他吗的是不是2B，还是脑子给门夹过。我做为他们的兄弟，朋友，我这样对他们。我仁至义尽；为什么他们要这样的的害我。过河拆桥的事情也干。每次想着我会一个人流泪。2年后我终于为自己争了口气。所有事情一切真相大白了。这个“ 下三烂 ”的贱女人终于给我骂滚了。我也和我的那些兄弟，朋友，彻底的断绝来往了。我终于把我身体的这个炸弹拆除了。事隔4~5年后，我和我现在的老婆在一起有一段时间了。这些鬼又出来了。他们每天的关注我和我老婆的每天的生活。比上班，都勤劳。每天都来我空间关注着。而每次我都看不到什么人。可是，我的老婆说看到了我的QQ在哪个贱女人的空间里面出现了。当时，我楞住了，我仔细回忆了下，想想，那女人的QQ我都不知道是多少？我的QQ怎么会在那下三烂的女人空间里面呢？？？？老婆说：她不敢相信她的眼睛，说我居然做出这种侮辱她的事情。说什么，我隐瞒了她3年多。天啦。我在这时我感觉天都塔下来了。我想告诉大家，我真的没有做过，因为在这个事情发生之前，我和老婆吵架，心情很压抑，我去了我弟弟家，喝酒。酒就是这样的一口一口的喝着，开着我弟弟家的电脑打开我的QQ看着我老婆的照片，心口痛的想死。眼泪自然留了下来，就这样醉了，躺在沙发上，而我弟弟知道我和老婆快结婚了。就在这边说：你还知道6年前的那个女人啊什么的，她换QQ了，现在用这个QQ，来逗我玩，其实，是什么目的。这些人的心理，对我的嫉妒，仇恨，我很清楚。很多事情不需要说出来，心里面清楚就行了，不是吗？可怎么和我老婆说：她都是听不进去。我也很恼火。为什么这些在别人身上都不会发生的鬼怪，奇异事件，为什么总在我身上能发生。我真不知道是不是上天在玩我。就算是在玩我，也不至于这样的玩我吧。

就为这个事情，我老婆就是不相信我，就说我上拿QQ去留言的，还不好意思留言了，特一建个小号去留言啊。我说没有，我把当时晚上我登陆的IP地址，全部查出来，让我老婆去查。我老婆当时的情绪已经无法控制了。听到她的只是，滚。给劳资滚，脏比。都是些让人无法接受的语言。可是，那时候我已经不知道该说什么了。想的是为什么我深爱的3年多的女人，这样不相信我。我面临要结婚了我们，孩子也有了。大家觉得我会做这样侮辱我老婆的事情吗？可能吗？我只有沉默着。当我收到她最后的信息。里面说着，我们的孩子永远都不可能回来了。我不可能和你在一起的。分开吧。我傻了。我说我真的没有。我一气之下，把自己手指砸断了。晚上去了我哥哥的家去喝酒，溜着冰，后来突然倒下了，被哥哥送到了医院抢救过来了。昏迷了3天3夜，差点死掉。我问着我自己，我为什么那么可悲。死了也要背着这么脏脏的罪名死。老婆，把我们的第2个孩子打掉了，我整个人已经得病了，精神完全已经没有思维和理智的能力了。老婆也换了号码。包跨老婆的妈妈也换了号码。我冤枉啊，真的冤枉，我不知道有什么办法可以去化解，除了想离开，没有别的可想的了。想着孩子，老婆，每天晚上天气冷了，自言自语的对着窗户外说，老婆天变了，注意保暖，好好照顾自己。睡觉了，老婆，把被子盖好，别受凉，每天都是这样，我完全的精神压抑的感觉自己不像个人了。想着老婆，孩子，宝宝，我照着镜子除了张的像点人之外，其他的还有什么？就这样，我深爱的女人，被这些嫉妒，羡慕，恨我的人，害的老婆和孩子都没有了。这种沉重的痛。我已经到极限了，我控制不了了。想到自己深爱的老婆却这样的不信任我，不理解我。我真的绝望了。因此，我辞掉了自己区政府机关的工作，我放弃了我几年来在事业上努力拼搏。我丢下了我的一切争取来的成果。真的想离开了。就在当天在家上网看老婆照片时候，突然看到一个消息，上海的有一名换肾病的病人，没钱买肾，他自己的孩子才2岁，我听到这个报道，我心好疼。而我疼的是我的孩子却这样一次次的离开，老婆也没有了。（大家不要误会我，我不是没有爱心，因为天下这种事情太多了，我不是神，我是人。我帮不了所有）我自己下定了决心，我准备想把自己的肾捐献出去给这个人。我之所以想这样做的原因是我想告诉所有人，我没有做过对我老婆侮辱的任何一点。我用我的生命来换我的清白。因为我老婆是个真正纯洁优秀的女人。我无怨无悔。我死也要死的干净点。

就在本月的20号我离开了这个城市，我当天到了上海。在车上看着一路的风景，对着自己说：后悔吗？我这是个男人做的事情吗？我为什么不面对现实？我对着自己说，我已经没有路可走了。不想死了以后给所有人吐口水。我并不是没有面对现实，就是因为我面对了现实，现实是如此这样的薄情，不讲理。残酷，现实给予了我一条毕竟的路，绝路。我如果能选择不面对现实的话，选择逃避。大家觉得这个绝路会是我走吗？人生长短对于我来说真的无所谓，但是哪怕自己活一天，只要有意义，精彩而富有生命活离的生活，那就是真正生活。不是吗？大家认为我说的在理由吗？
在我手术前，我真的想见我老婆一面，可是我找不到她，她号码换了。想对她说最后一句：我爱你，老婆...
可是，她都听不到。甚至听到也不会去理睬我的。为什么我那么可悲。我可悲到，这个世上没有一个人理解我，可悲到，这么肮脏的捏造事实也嫁货到了我的头上。我累了，真的累了。想离开了。即使我如此的可悲，到这种极点。我不要任何人的同情，可怜，任何的奢侈。
我只要大家的一句良心话。 因为我的这些事情都是现实中发生的事情。相信大家知道，在现实中如果你们在社会上或许是家庭上做事情要是被冤枉了，被错怪了，你们心里是什么感受吧，相信大家都体验过。

我希望我的离开是值得的。我的痛是什么痛，是何等的痛，大家能感受的到吗？
我不知道她的电话是真换了还是假换了。但是，我老婆她从来不接陌生号码的，希望朋友们可以用短信的方式能帮我实现这个愿望。我希望在我离开之后，我恳请大家希望在网络上的真诚朋友能帮我联系到我深爱的老婆。我只想大家帮我转告一份话。

《 “我不是窝囊废，也不是一个30岁男人做出的事情，更不是拿死来挽留我们的爱情。” 》

我只是做了一个真正男人应该做的事情。我行的稳，站的直，这个世上既然无一人理解我，那我的清白找谁去还我。那我不就是没有尊严，委琐的活着吗？有意思吗？

男人活的要有尊严。在这虚伪肮脏的世界里，既然没有一个理解我的人，那我只有自己来为自己洗掉自己身上的脏点。
目的：只想给自己一个清白。哪怕死了，我死的也要有尊严。


我深爱的优秀女人……我想在这最后的这一刻……我觉得我能给“你”的只有最真诚，最无价的这三个字。 ＇我 爱 你 。”

（ 本人 QQ：125379589 希望大家能理解我，谢谢大家能给予我一点的支持 ）


勇 /