杂想、杂念这件事，我渐渐的让自己发展成为一个局外人，太多太多的亏欠 ，让我没办法面对你们，让我选择了逃避，或许这样，我的心可以得到一点点的宽慰！我知道这么做，又同时伤害着一个人，可是这么做，或许你的以后会不再有那么多的波澜！地球没了谁不会转，只是有时候你过于的依赖了我，让自己渐渐的失去了思考的本能。没有了我，很多事情仍然有一万种解决的方案，我只是想到了其中的一种，你依然可以通过很多方式，去找到剩下的九千多种答案。
我恨自己，恨自己掌握不了分寸，让朋友变成了彼此的依赖，让朋友与我都失去了本能的思考，而朋友，本应该是相互促进的；我呢，我在做什么？我讨厌别人说我太年轻，我从不喜欢把一切的错误归结于太年轻。错了就是错了，我认了，不是我经历的不够多，仅仅是因为我自私，我耐不住寂寞而坑害了彼此！我应该选择放手，让彼此都展翅高飞，而不是把彼此都关在一个有限的空间里，虽然彼此为伴，但这种束缚，让谁也飞不高，飞不远！
我依然还是那个我，听到你们的坏消息，我会比任何人都着急。而现在，我更多的是选择冷静，让自己的头脑清醒，寻找最合适的方法去解决一个接一个的问题。浮躁，我依然很浮躁，但我会尽快的让自己冷静下来...
无法面对昨天的场景，心里有道伤，不想被触及。突然发现心里不能被触及的伤疤越来越多，而那道伤只是最深刻的一道！小罗是幸运的，不管怎么样，至少在阎王殿门口走一遭又回来了。而我的两个朋友呢？他们连进ICU的资格都没有，我连见他们最后一面的机会也没有。我很清楚那些天我是怎么走过来的，身边有冬瓜和嘟嘟的陪伴，即使我什么也没告诉他们，但我已经和满足。至少，他们接受着我那段时间的性情大变！
很多东西，要等失去后才懂得珍惜。就像我的两个朋友，只有知道他们离开了以后，我才知道，以后再也见不到了。我一直后悔着在他们有生之年，我为什么不能抽空聚聚？或许只有多聚聚，我才能知道他们最想要的是什么，我才能在他们离开以后，替他们去完成他们尚未完成的事，才能用我的方式，表达我对他们的悼念。曾经的我真傻，傻到动不动就发脾气，动不动就知道用冷战对待一起自己不开心的人与事。幼稚，真他妈幼稚，当自己在乎的人离开以后，多想把那些不曾联系的日子补回来。
我不会哭的，那次以后我就告诉自己，发生再大的事情，我也不会哭的，我能找到其它的表达方式，而不是眼泪。可昨天再次遇到哪个场景，我忍不住了。对他们的亏欠，对她的祈祷，对两朋友的思念...这些感觉一下全来了，我无法再用冷静去抑制住自己的情绪了。
小罗，你是幸运的，也是幸福的。在你躺在里面的时候，在你无知觉无思想的时候，在你昏迷的昨天，有一个爱你的人，在哪等待几个小时，只为哪个窗口打开的30分钟可以见你一面。他没有离开一分钟，他一直盯着你看，似乎曾经没有看够一样。我明白他在想什么，我知道他肯定在心里鼓励你，想要你听见，想要你尽快的好起来。
突然有这么个想法，假如躺在里面的是我，我会不会觉得凄凉？我是会感到孤单还是感到幸福？有多少人会为那半个小时的窗口，而在门外焦急的等到？有多少张脸愿意挤在那个小小的窗口观望我？又有多少人会一秒也不愿离去，直到窗口渐渐关闭的最后一秒钟？或者又有谁愿意不顾一切的，在门口彻夜的守候着我的一切消息，向进进出出的护士打听我最新的动态？Nobody？我当然不愿自己出事，不想要身边爱我的人去担心，焦虑，这仅仅是一个假如。所以，我一定会好好照顾自己，不会为了这个答案而让自己堕落。
安然无恙的身躯，千疮百孔的心灵。拖着疲惫去躯壳，再次烧了今天寺庙的第一炷香，突然感觉心渐渐放空了，是因为一无所有了吗？还是因为我已经用我所能表达的方式，去做了我最大的弥补？我不知道，只知道自己开始放空了。心诚则灵，如果真是如此，世界或许就没有末日了，至少在你们的有生之年，因为大家都会平平安安的！
天堂没有车，即使有车也不会再有车祸；天堂有篮球，你可以找到一个像我一样的伴陪着你斗牛，陪着你踩马路，陪着你做哪些二到不行的事；天堂有一个望远镜，可以让每个人都看到我这个国度，牵挂你的人是多么想要你在那个国度过的好。
不要总在失去后才懂得珍惜，以前看，这仅仅是一句话，现在看，这是在时刻敲打着我的一个警钟。经历太多的磨难，太多的挫折，我们都把他们定义为两个字，那就是——成长。不再要做那些让自己后悔的事了，至少让百年以后的我们，无所遗憾、无所留恋、无所亏欠的走向另一个国度。
祈祷，希望小罗早点醒过来，睁开那久闭的双眼，清醒那昏迷的意识，看清那些身边关心你，爱护你的人，告诉自己，一切都归去了。
