你曾了解过我吗？

其实心中的那份怨和逆反从未消失过，就算我多想对你好照顾你，也明白有些失去将是不可逆转的，但是当你的不理解及加倍的责骂，我还能放下自己那么做吗？？现在每天只是希望心能静静的，平时的屁事真的让我快招架不住了，只希望自己有能力给自己的心放个假，可笑的是，动不动来句你会不会做个饭，请问，谁曾经说的我做饭难吃，以后别给我做饭吃，我不吃，行呗，不给你就完事了嘛，又怪我不做饭了，打扫家务呢？我做又说我猫花胡子，做了还不如不做，行，既然这样，我不做行了吧，天天回来就是找事，我不是您老的气筒子，我的不开心，谁在乎过？谁关心过？谁了解过？正是这种从未放开的心结加之您从来变本加厉的责骂，您觉得我会心甘情愿做吗？没事就会说要在农村一大家子等你做饭早饿死了，如果您病了躺床上没人管和你老子一样，一周不见不去看看，要不就是，人家孩子还经常给家里给钱，还好您自己有工资要不我到天上了，谁上班不到一年向我这样，不问家里要钱，平时有福利给你花，没给现金我承认，我的工资一千出头，天天坐公交要钱吧？天天三顿饭要钱吧？周末和朋友出去要钱吧？我问你要过吗？你问我要钱没错，难道你不知道我处境和工资水准么？您是病了住院了还是养不了自己了，我觉得我比大部分同龄强多了，可是你给过肯定表扬么？全是责备，承受不该我的责任，你骂或者怪老爸他们，一天一次都多，向您这样一天几次试问谁受得了，怪我没立场了，难道我断绝关系您才开心还是怎样？这不强人所难么？问我为这个家做了什么？我从没承认我有家！我宁愿一人住宿舍来的舒服，至少心是静的，不会这么沉重。何时是个头啊？为什么要我承受这些么？本来一个开心的小丫头，可是我的快乐哪去了？我找不到了，我们之间有过通性么？？这到底是怎么一回事呢？都说家是避风港，似乎在我这显得可笑了，我只能靠自己了，靠自己也是躺着中枪啊，你有你的房，我没有，这也要和我比，有本事你买个房子去啊，您老动动脑子行不？不到一年让我买房，这刺激人有这么做的吗？？有时候怀疑您老精神状况是否正常？怎么总把我当敌人么？谁都希望自己的孩子好，您这是怎么了？把我当枪把使？我什么都想做好，那您可以向别人家老太婆一样么？给上就用就行，给了倒成罪过了，一而再，再而三，就算亲生谁愿意心甘情愿呢？被骂上还犯贱的送上，我脑子有病吧。我是不怎么干家务，我真的没心情没那份主动，强烈的逆反一直支配着我，我装不来，又不喜欢强迫自己，我从来讲究和谐，让我和谐的借口都没有，我脾气是大，可是事出必有因啊，为什么？您大概只是把我当疯子看吧，今天比较绝，钥匙落办公室了，要不昨天就走了，不会忍到现在的，平时一个人住，知道你无聊想陪你，可怎么陪，大家都气，我本来身体不许生气，可是能做到么？工作也就罢了，对你无所谓了，那不是你的可悲么？事事适可而止就好，这是何苦呢？

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